好きだ、と 

October 25 [Sun], 2009, 22:07
以下、長い上に、ややこしい、暗い、まとまらない 考察です









―――――――



人を 好きだ と思う気持ちがよく分からないことに 最近気付きました

常々、私が持っているものは 執心だけで、本当に好きになった事 なんて無いんじゃないか とさえ 思います


私の 近しい人に対する好き は
自分の好きな人が誰のことを好きでも 誰のことを嫌いでも良い
自分にとってのその人が 好き の対象となるか だけが大切で
他は知ったことじゃない

というものだと自覚するのだけれど

それはあくまで自分勝手なもので
つまりアイドルに対する熱なんかと似ていて

見たいところだけ見て 汚いところには目を瞑る
要するに 頭から丸呑みする勇気がない
美味しい身だけいただいて 毒はすこしも舐めたくない

みたいな

その程度のものでしかないんじゃないか と 思うんです

だから
好きだ好きだ騒いでいる一方 冷たい目で自分と相手を見ている 自分自身を 途方もなく汚い 低俗で 覚束ないものに感じる のです


自分の気持ちを 誰のため と銘打つのは おかしいとは思うのだけれども
自分を含む 誰のためにもならない 好き は
無意味なんではないかと
むしろ 人を傷つけるものでしかないのではないかと
さえ、
思います


実際私のことを 好き と言ってくれる人の、その気持ちを 私は信じきれないです
(最近私は一段とひねくれて、性格が非常に悪くなりました)
好きという言葉のフィルターが掛からないことを幸せと思うこともあります

言葉にした瞬間現実味を帯びる感情は 一人歩きを始めて
勝手に泥をつけて何処かへ行ってしまうのです
いちばん純粋な 好きだ という気持ちが、余分な概念を付随させて 自分にも分からないものになってしまう

自分の気持ちを相手に可視聴化するということは 同時に 他人にもそうなってしまうということだ とも言えます


…どうして、好きだということに 全く関わりない他人を気にしないとならないのか
どうして、だれかの大切な気持ちの、そのだれかにとっての大切さが、理解できないのか

反語的にね

これを正しい・おかしい言うのは違うかもしれないけれど

私はおかしいと思います


(全く私はあてつけがましいもので
これは私の大切な友達に 言葉にできず また伝えられなかったことです
その責任から逃れるようにして書くなんていうのは
いちばん醜い行為です ね)



でも逆に
後先考えずに気持ちをぶちまけて
思いきし迷惑をかけたり
喚いて 叫んで
それこそ監禁してしまいたいくらいに
食べてしまいたいくらいに
好きだと言う

そんな激情には 凄く惹かれます
振り払う強さがあるから
その気持ちだけで世界が作れる
迷惑かどうか と 好きかどうか を一緒にしてはいけないと思います


私は繭月の棺という曲が大好きなのだけれど
本当に大切な気持ちは 自分と相手もろとも 丁度2人入るくらいの小さな世界につめ込んでしまえば良い
完全を求めなくても、それが 自分と相手と気持ちを守ることであればいい

綺麗事だと思われるかもしれない
(お前は夢見る夢子なんだ と 吐き捨てられたことのある私です)
でも
これは だれか の受け売りですが
正しくなくても 綺麗ではなくても 綺麗事を言うことすらもできない人には なりたくありません




さっき
DのASAGIさんのブログを見て 切なくなりました

いったい私は この人の歌う愛の 何を見てきたんだろう と

なにが愛だと
どうすることが愛だと
考えて生きてきたんだろう と

好きだという
根本的な感情にも けりを付けられていないと気付いて

私にとっての
なにが

真実だと
美だと
永遠だと

愛だと
本当の思いだと

いうのか







何もかも悲しいような気持がします



P R
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