一応報告。 

June 10 [Tue], 2008, 22:51
復縁したのもつかの間。

奴と連絡を絶ちました。

自らの意思です。

もう思い残すことは何もない。

ひたすら、前に向かって進みます。

愛だとか恋だとか、今はどうでもいい。

今こそ、7年以上苦しんできた病気とやっと向き合える時。

だから、治療に専念しようと思うの。

そして、元気になってから楽しい恋愛ができればいいな。

何年後になるか、わかんないけど。

治るかも、わかんないけど。

とりあえず、関係する本を読み漁って学生の如く勉強の日々。

生まれつき、心の入れ物が大きすぎて、満たすことができないままなのだ。

誰が悪いわけでもないんだ。





復縁。 

April 12 [Sat], 2008, 22:20
きっとね、この先もあの頃みたいに人を好きになることはないと思う。

自分にとって、辛くも楽しくもあり、大切な時間だった。


別れた大きな原因は、彼の仕事が忙しかったこと。


学生のあたしとの時間の流れが違いすぎて、しんどかった。


別れてからも、ずっとずっと忘れられなくて、泣いてばかりだった。

彼という存在が、元からなかったら良かったのに、とか

なんで、あたしは彼の事が嫌いになれないの?嫌いになれたらこの苦しみから解放されるのに、とか

どうすれば彼を忘れられるかを考えてばかり。

一人の人間にこんなに固執してる自分が不思議だった。

別れても、ほんとは好きで、好きで、仕方なかった。

でも付き合っていたら自分は辛くなるだけだし、彼も会えない事にごめんねって言ってばかりで辛かったんだろう。

別れてから、それなりに恋愛したけど、やっぱり本気にはなれなかった。

彼という存在が、いつもあたまの隅っこにあった。


あたしも社会人になって、一年。

仕事の大変さとか、責任感とか、職種は違えど少しは理解できるようになったつもり。


だから、このタイミングで復縁した。


7年ぶりのこの感覚に若干違和感はあるけど。



特に、何が変わるって訳ではない。


なんで、そんなにかわいい声だすの?

そう言ってるオマエが可愛いわ(笑)

リング、俺が選んできても、いいの?


彼の声、体温、仕草。

また、こんなに愛しく思える自分がいることが不思議。


とりあえず、自分という存在を受け入れてくれてありがとう。


これからも、よろしくね。

まさかのまさか。 

September 02 [Sun], 2007, 1:38

なんか、実は今わりと大変なんだ。

母親がね、子宮筋腫からくる酷い貧血で週2回、鉄剤打ったりしに産婦人科通ってるんだけどね。

更に、糖尿病だって。

しばらく入院するんだって。
検査して、今すぐにでも入院て言われて帰ってきた。

でも、色々あるから来週になるみたい。

なんかさ、普通に元気に生きてることに幸せ感じたのなんて久々だった。

だから、これからあたしが頑張らなきゃいけないんだ。

ってか、本人より誰より、父親が一番凹んでた。(笑)
いつもの笑顔じゃなかったしね。

あたしも、そんなに愛してくれる旦那さんがいいな(´ω`)


とりあえず、仕事帰りに母親のいる病院通うこと。
家事と仕事をうまく両立すること。

やればできる。

昨日のこと。 

August 12 [Sun], 2007, 22:29

きのうは、ラスト途中で抜けて出てきちゃったんだけどさ。
会場出て速攻携帯が鳴った。
奴だった。メールがきてた。

そして、すぐ電話がかかってきた。

いつも、会えるときにしか連絡してこないからわかってたけど。
とりあえず、妹とごはん食べてダッシュで駅向かってみたわたしはまだかわいいなぁと思った。

メール来てから4時間くらい経ってたし、
電車乗ってから1時間以上あったし、
なんか悪いから1回断ろうと思ったけど、
何時でも迎えに行くって言われて、隣の駅まで迎えにきてもらった。

まぁ、いつもの湖岸へ行きました。笑

昨日は星がすっごい綺麗だった。
小さい星までたくさん見えて、流れ星もシューっていっぱいだった。
二人で北斗七星と、白鳥座と、夏の大三角みつけてキャッキャ言ってた。
今あたしたちが見てる光は、はるか昔の星の光であって、そう考えると不思議だよねって話を延々としていた。
小さな公園の真っ暗な草むらを手繋いで歩いてみたり、小さい川と川に挟まれて停めておいた車までたどり着けなくなったりしたり、なんだか2時間の間に色々あって楽しかった。
あたしも奴も自然が大好きで、夜に星空を見るのが好きなんだ。
星をクッションにして会話するとなんか、色々スムーズにいく。
昼間なら、雲をクッションにしたりね。

宇宙は果てしなく続くって言うけど果てしなくってどれくらいか知りたい?とか言って語りだすし笑
奴はすぐ話を宇宙規模にして、自分(人間)の小ささとかくだらんことで悩むのアホらしくなるとか言う。
あたしは、いつも青空を見てそう思うから、なんかそういうリンクが嬉しいんだよね。

別に今、特別な何かが欲しいわけでもない。

ただ、愛されてる実感が欲しいだけなんだけどね。
好きな人にかわいいと言われることが、こんなにも嬉しいことだったのか、と昨日思った。
もうそんな感情なくなってしまったと思っていたから。


3ヶ月ぶりの再会からまだ一週間。
やっぱり時間はワープしてるんじゃないかと思う。
それほど、ずっと一緒にいるような感覚に陥ってしまう。

こういうのズルズルひきずってるって言うんだろうな。
あーぁ。




あーぁー 

August 07 [Tue], 2007, 0:38

なんか、意味がわからんことになってきたぞ。

父親が、土日の休みにバイトするとか言い出して。違法なのに。
一応、子会社の責任者って立場だし、有り得ないって事で家族で止めたけど。

なんでそんなこと言い出したのかというと、妹の家賃と学費が足りないから。
妹は色々あって、大学卒業までに今から絶対4年かかるから(現在2回生)、入学から4年以上経つと奨学金借りれなくなるみたいでさ。だから、その2年どうしようかって家族会議だった。
妹は電車もバスも一人で乗れないから、一人暮らしは絶対条件なんだけどそれにお金がかかりすぎてる。
月にして、あたしのお給料全部飛ぶ勢いで妹に仕送りしてるらしいさ。
まぁ、無理してはじめた一人暮らしだし。
それも底をつきてきた感じらしくて、来年からの家賃は全くないらしい。
父親はバイトできない、母親貧血で体調悪い、妹は精神不安定。
そうなると、必然的に父親の次にあたしに比重がかかってくるわけだ。

で、来月から家に入れるお金とは別に、妹に毎月家賃全額を捧げなければならなくなった。
結婚資金貯めようと思ってたのにな。笑

なんか、妹が元気でいてくれることは嬉しいけど、あまりにも脳天気にされるとイラっとする。
毎週地元帰ってきてるし。夜中3時とかまで遊んでるし。
ま、ひきこもってウジウジしてた時期に比べたら良いとするしかないけどさ。

愚痴ばっかですな今日。笑

おかねがほしいし休みがほしいし結婚したいし忙しいわ大変だ。


あーぁ、なんであたしが妹の一人暮らしの為の家賃を払っていかなきゃいけないの。(本音)
なんかもうよくわかんない。
家族だから助けなきゃいけない気持ちはあるけど、自分は必死で働いて稼いでるのに。
車検もあるし、車両保険もあるし。

お金はいくらあっても足りない。

奴と2人で住みたいです。(軽く現実逃避)

もう、本当にあたし結婚したいん!!!!!!!!!!!!!!!!!!

プルルルル 

August 05 [Sun], 2007, 14:21

さっき恐怖のベルが鳴って(会社の携帯)恐る恐る出たら、
昨日の夕方のひどい落雷で、職場のサーバーとか全てクラッシュしたらしい。。

だから、毎日入ってくる大量のデータを取り込めなくて、
全部手入力しなきゃいけなくなって、呼ばれたみたい。

あたしは、出向してる立場だから、
自分の会社を通して、取引先(実際の職場)から依頼があったんだけど。

今日出たらあたしまた2週間休みなしだから、
「今、●●さんは県外にいることにしとこう!」って話でまとまった。笑
あたしは今、大阪にいることになっています。
そして、携帯が繋がったのも夕方ってことになっているらしいです。

そりゃ、行ってあげたい気持ちもあるけどさ。
そこまで奉仕はできないさ。
ましてや、自分の会社の問題でもないしね。

総合職でもないし、日曜くらい休ませろって話。

所詮あたしは、出向してるだけで自分の会社は自分の会社。
そこは、割り切っていかなきゃね。
自分の会社の問題だったら行かなきゃいけないけどね。
そこが今いちばん難しい問題かもしれないな…。
立場的にしんどいんだよね、自分の会社のこと悪く言われたりするし。
まぁ、それはもう慣れたけど。

明らかに、出向してる会社の人と接する時間が長くて。
でも、別に自分の会社はあって…ていう。
いつも板ばさみになっているからツライ。
立場的に自分の会社のほうが弱いから余計に。

あー、今日は仕事のこと忘れようと思ったのに無理だった。

だから、今日は家から出られません。
働いてる会社の誰かに見つかったらやばいからね。

あー、やっぱ部屋の大掃除するしかないなwwww

ひさしぶりw 

August 05 [Sun], 2007, 2:53
なんか、ここも過去のモノとなりつつあるけど密かに更新します。笑

一ヶ月前に嘘つかれてたことがわかって、退院したってメールきてからずっと連絡をしなかった。
会いたいと言われても、何も返答しなかった。
仕事が忙しかったっていうのもあるけど、ずっと許せなかった。
嘘をついたこと奴のことが。

でも今日、奴と久しぶりに会ったんだ。
久々にゆっくりできる休み前で、時間もあったし。
1ヶ月ぶりにメール送ったら速攻返ってきた。
「どうした?!なんかあったんか?」って。笑
ちょっと笑ってしまった。

未だに、奴は仕事が休みの日はない。
ゆっくりどこかに出かけるとか、そんなの不可能。
夜、仕事が終わってから少し会う程度が精一杯だ。
でも、あたしは休みの日にどこかに行きたいの。
奴と一緒に行きたいの。

きっとね、奴の仕事が建築じゃなかったらうまくいってた。
普通に休みのある人だったらうまくいってた。

会える時間が限られていて、それでもしつこく会ってきた7年間。
どちらからどいう訳でもなくそれを続けてきた。
途中、切ろうかと頑張ったりもしたけど今回も3ヶ月が限界だったみたいだ。

きっと、また今日を機に頻繁に会うようになるだろう。
平日も仕事早く終わればお互いがごはんに誘うだろう。
でもね、そんな関係をずっと続けていていいのかって思う訳。

あたしは早く結婚して子ども産んで働きたいって気持ちが強くて。
体力のあるうちにそれをしておきたいって思ってて。
そう思うと、もうあと2年くらいがリミットかなって。

でも、もうあたしから話を切り出すことはできないなと感じた。
会う前までは、言えると思ってたけど…。

今日、はじめて見た、首に残った手術の痕。
左鎖骨の上あたりに10cm程度の痕があった。
そこから食道を避けて、頚椎の神経が圧迫されていた部分を手術したらしい。
神経が圧迫されて、ほとんど右手に力が入らなくなって、放っておいたら右半身麻痺してしまうかもしれないから手術することになったんだって。今日知った。
でも、手術が終わって1ヶ月以上経った今も右手の力はそれほど戻ってない。
右利きだけど、すぐ左を使いたがるのも前のままだった。
首を切ったからか、声が枯れやすくなってしまったことが変化したことだと言っていた。

これから、何年後かにまた右手の力が入らなくなるかもしれない。
手術をすると、再発する可能性が高くなるらしい。
たぶん、10年以内にまた手術するんだろうなとあたしは思ってる。

一ヶ月間寝たきりで、何もできない生活。
あたしはそんな経験ないから、想像だけど。
凄くつらいと思うんだ。
1回ベッドに横になったら一人では起きられない。
トイレにも行けないしお風呂にも入れない。
首には常にコルセット。

話を聞いてるだけで、しんどくなった。

そんな状態の自分を見せたくなかったっていうのが本音なんだろう。
今になって、嘘ついてくれて良かったのかなって思えた。
お互いの為に。

入院中、お風呂に入っちゃだめだって言われてるのに、
我慢できなくなって勝手に入ってたら、みつかって怒られたって話をする奴が愛しくて仕方なかった。

あたしは、やっぱり今はまだ奴のことが必要なんだ。
支えてあげたいと思うし、支えてもらってると思うから。

むこうはどう思ってるか知らないけど。笑


「また会ってくれる?」


って悲しそうな目で見られたら、あたしは首を縦に振るしかできない。

運命はきっと決められていて、誰かが変えることはできないけど。

あたしは、必要とされるなら傍にずっといたいと思う。


色々さむい 

May 16 [Wed], 2007, 23:22
仕事早く終わったから久々会ってきたどー。
お腹減りすぎてごはん先に家で食べたら怒られたどー。
ひさしぶりすぎて家の前通り過ぎてたどー。w
ずっとドライブしてたんだけども、あたしたちが出会ったコンビニ寄ってみた。
ちょうど6年前の今くらいに付き合い始めて、バイト気まずかったりしたこと思い出した。
淡い思い出だなw

唯一あの時と変わらない店長に、ちっとも気づいてもらえなかった…。
まだ会ってるなんて思ってないんだろうなきっと。笑

しかしお互い仕事して、それでも会ってるのが不思議すぎる。
あたしのが帰り遅い時あるなんて思ってもみなかった。
でも、とりあえず社会人としてみんなに認めてもらえてる事実には凄く満足してる。
中学も高校も行ってない分、ここまでこれたんだぞっていう証が欲しかったんだ。
学校なんて行かなくてもちゃんと働けるんだよって。w
なんか、目指してたものは今の自分だから実際これからどうしようかなって迷う。
仕事は頑張るの当たり前だけど、日々楽しみがないのよね。
ライブいけないしライブいけないしライブいけないしーーーーーーー笑
まぁ、そのうち何かみつかるかな。。

奴との関係はなんか、もうとりあえずこのままでいいかなって思ってる。
運命は決まってるはずだから、思うままに生きることにする。

明日と明後日頑張れば2連休!!!ファイッ!!!

ってゆかはやくわんまんつあーやってくれよ。
遠征したいな、観光したいな。

ゴールデンウィーク 

May 04 [Fri], 2007, 11:59


だけれどもー…

元気に出勤しております☆
気づけばここ更新するの一ヶ月ぶりとかだね。苦笑

仕事はじめて、この一ヶ月すっごい早かったなー。
覚えることいっぱいで、新しい環境に慣れるの大変だったけれども。
なんとか元気にやってます。
職場の上司がみんな優しくていい人ばっかりで、逆にこっちが申し訳ないくらいなんだ。
あたしが失敗しても、大丈夫だからそのことは忘れてくれていいよとか言ってくれるしね。
次から同じ間違いしたらそうはいかないんだろうけど。

とりあえず、仕事内容がどうこうより人間関係が一番大事だと思うので、
今の職場に配属される形になって凄くよかったなって思える。
仕事はすごく大変だけどね。
同期の子は定時に帰ってるらしいけど、あたし普通に毎日残業2時間してるし、金曜は10時に終わってるしね。笑
まぁ、それだけのことを任される事をうれしく思わなきゃいけないのかなって思うよ最近。

土曜とか祝日はひまだからこうやってブログ書く時間あったりするけど。
平日では考えられない。笑

んでは、今日は頑張って暇に耐えるであります。


6日に大阪MUSE行こうか迷っているであります。(どりー)

ふむ。 

April 09 [Mon], 2007, 22:05
入社して一週間が経つ。
明日から早くも独り立ち。
全てを一人でこなし、責任は自分に。

パソコンに打ち込んだ数字が人を動かし利益になる。
もし間違っても、謝るのは上司や営業の担当者。
自分の失敗じゃなくて謝らなきゃいけない事が大嫌いだから、他人にはそういう思いはさせたくない。
優しいみんなだし余計にね。

まぁ、定時に帰ってもすることないし、敢えて残業しようと思います。笑
ゆっくり確実にこなしていこー。
はー、29日たのしみだなー!

ライブがなけりゃ頑張る意欲わかねー(○。´Å)人(Å`。●)
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