やっぱ、こうでなくちゃ!! 

2006年09月20日(水) 21時46分
顔がちっちゃくなったらしいです。
いや、なんもしてないけど。

月曜日、初☆飲み・バイト同期Kと。
最近、お酒弱くなったから何を話したか覚えてませんww
あっ、そーいえば前映画とか見に行ったわ。笑)
普通に仲のいい友だちで2人は付き合えそう。と、よくみんなに言われる。
ふーん。

1ヶ月ぶりの気分上々
久々にスカートとかはいてみた。
久々に髪型も気合入れてみた。
給与明細探してみた。
靭帯講座に、人事考課に。嬉しい響きだらけの言葉たちです。
あー帰っちゃうなと思ったけど、戻ってきた
おなかが空いてハムチ。好きだなぁ〜。
ヒーティングBar出し。かと思いきや手渡し。
こんなに空いても前と何一つ変わってなくてホッとした。
今度こそ帰宅。バイバイ。

復帰の日。リハビリの日。RE OPENの日。
計算したかのように素晴らしいその日が復帰戦。
疑惑の彼女はいない。

これで後期もがんばれる。
なんだって、心の底から楽しむんだ。
もっともっと輝いてやるんだ。青春するんだ。

崩れる 

2006年09月02日(土) 21時39分
一昨日だったか、意外にも早くそれは崩れた。
限界だったのだろうか。あと、2時間くらいのところで。
予想外。
でも、みんなの優しさが身にしみた。嬉しかった。
翌日からは、それをみんなに恩返し。
バリバリやります。
昨日はホントにがんばった。いろんな意味で。
Nいるとホント助かる!!やったー☆
今日もがんばる。店長さんから褒めてもらえたし!!
Nがいると動線がよくなります。って。
2日たった今でも、気遣ってくれるみんなが嬉しい。
だから、私もがんばれる。

今日、NスイッチONされてるねー。
H姉さんの一言。
そんなつもりはないけど・・・よく笑った日
「今日はよく笑った」かぁ。
結局、辿り着いてしまうのはいつもそこだけど。

私は、あなたの居ぬ間に、どんどん強くなってしまうかもしれない。
強くなりすぎるのが怖いから、泣かなそうと言われるのがイヤだから、
その分笑ってたいんだ。笑ってなきゃ、壊れそうで怖いんだ。
できる女になってやる。

上に、重ねる。 

2006年08月29日(火) 19時28分
不慮の事故。
最低3週間。
私に耐えられますか?
自信は全くありません。
でも、最初からムリと決めつけるのはよくないと思うから。
ラインもーらい。

上に、重ねる。

こんなコトでは、何も変わらないけれど。
少しだけでも、役に立てたという勝手な想い。
今、できることはやったはず。
合ってるか不安で不安でたまらないけれど。
答えなんかはないんだ。
ひとつだけ。私の勝手な思いは違った。と、思う。
コレも、確信なし・・・
何もできない自分がどんなに嫌か。

でも、いろいろ冷やすイィ機会かもしれない。
今日1日ぐるぐるして、出た結論はやっぱり変わらず。
私の気持ちは、そんなに簡単に崩れるものじゃないんだ。
揺るがないものなんだ。
今思い出すのは、もう2ヶ月も前のあのHの飲み会のビンゴのこと。
そのちょっと前の、酸素のコト。

Mプロデューサーのおかげで、写メが届いた。
どうしたかは知らないけど。

もっと強くなってやる。

今日 

2006年08月26日(土) 21時50分
というその日は、「ありがとう」で始まって

人はやったことを後悔するよりもやらなかったことを後悔するんだから

いつだって、そんなコトはわかっていたってなかなか行動できないのが人

高校球児が一球にあんなにも想いをかけているのなら

私はそれに負けないくらいの想いをあの1通に託したかもしれない

比べられない、比べてはいけない想いだけど

だって、ホントはちっぽけな悩みだったかもしれないけど

私にとってはものすごく大きなものだったんだ


私は、あの時もう諦めかけていた

彼は、今日はシフトじゃないと思っていた

私は、今日あんまり会いたくなかった

けど、そんなのムリで

あー、って思った

メールより言葉

あんなに嬉しいものなんだ

確信してかどうかは知らないけど

いや、あれは確信犯と見た

今日は忘れられない日

あなたは私だけの大きな光

だったらいいな

一生懸命は 人に伝わる 

2006年08月23日(水) 23時21分
一生懸命は 人に伝わる

吉か 凶か

どっちであっても一生懸命

理屈じゃないのもわかってる つもり

時間は刻々と過ぎていって 決断の時が迫ってきています

もはや 日付感覚も曜日感覚もなし

考えすぎて 上の空

期待されるのは こんなに重いことだったんだっけ

気づいたら私は朝番を出すようになって

遅めの中番で

私はずっと 奪われたと思っていたのに

それがいつか本当の朝番になって

逆転しちゃった

もしかしたら 奪ったかもしれなかった

後悔なんか してないのに

私が 荒れ狂うようにピアノと向き合うのは

忘れたいことがあるからで

それは譜面をよむのなんかじゃダメで

絶対音感を 最大限に生かしていなきゃいけないんだ

求めすぎて ピアノじゃ物足りない 音が足りない

バイオリン 始めようかな

心の奥底には 

2006年08月18日(金) 0時02分
夢を見た

◆◆◆

あと、3時間あるはずだったのになくなってた。
空白の3時間。になるはずだった。

あっという間にしゅんとしてしまった気持ちを隠して
いつも通り、何事もないように振舞う彼女。

みんな知ってる人だけど、同じ場所では存在し得ない人たちが
わいわいしてる。
遠くからそれを眺める彼女。

空白の3時間が終わりを告げようとしたその時

彼が来る。
彼の空白の3時間は風邪でもなくサボりでもなく、仕事。

これで、なくなってたパズルが解けた。
彼女はそれに満足して、家路に着く。

◆◆◆

同じ場所では存在し得ない人が一緒にいて、
やっと現れた彼の理由は、仕事。

理想的である。

こんな夢を見たのは、私の願望か。

心の奥底での

ハピハピ 

2006年08月15日(火) 0時34分
FRAUの占いが、恐ろしく当たる。とバイトの先輩に言われ
恐る恐る除く私。

うぎゃっ。。マジで、ドンピシャ。

自分で気づいてること書かれてると、痛い。
改善方法ないですか??

かわいくなったー。とか、キレイになったー。とか、言われるとメチャ嬉しい。

なんか、がんばる気になるじゃん。いろいろ。
ぁたぃ、今日から、今から、後ろ向きやめようと思います。
脱コホート。

で、そんなコト思った日にはイィこといっぱいあったり。

数日前はヤバって思ったことも、オーライ。

暑さのあまり脱水しそう。
変なコト言った??笑われるー。
けど、そんな笑顔が嬉しいの。
ノートのドラえもん一番に見せてくれたり。
「あっ、見た?」ってわざわざノート開いてくれんの。
そんなに見せたいん??笑

ちょっと前を向いただけで、こんなにも世界がキラキラしてたことを知る。

青空がこんなにも愛おしいと思った

BAD DAY 

2006年08月13日(日) 0時25分
今日はついてないだけ

ね。うん。
ダニエル・パウターの曲。
”今日も”じゃなくて”今日は” 
朝はよかったんだけどね。
こっそり前2人になったときにお話してみたり。
棚替え一緒に考えて、完成させてみたり。
スローなのに、いきなりどわーって人来て、
UPと3人目入れ替わってみたり。
あっ、てことは、午後もまぁよかったのかなぁ。

私の計算は正解で、今日は華で。
なのに、なのに、なのに。
雷雨。ズドーン
まぁ、それは10時頃にはわかったことで・・・

15時過ぎに何かが狂い始めて。
2階行って、頼まれ事をするも、息が上がってる。
と指摘され。
先に上がって、30分だし待ってて。
やってくれました、またJR。
ダメじゃん。。中止〜。ちーん
で、とりあえず退散。
考え事してたら、またここでも失態ww

夕日が眩しい。
青空が憎い。
明日は銀座。
決戦は2ヵ月後。

わかってるけど、我慢。
一番じゃなくても、我慢。
優しさに、我慢。
我慢、ガマン、がまん。
もう、こんなのうんざりだ・・・よ
気が変わ・・・れるワケないじゃん。

あなたが気づかせたんだよ。
ずるいよ。
優しさがなんだか・・・きっと私の機嫌が悪いだけ。

1人だと雨男とか雨女じゃないけどくっつくと。ね。
ありそうで怖い、と思った。

青空がこんなにも憎いと思った

どうして 

2006年08月04日(金) 23時58分
人は恋をすると弱くなる

というのか。

わからなくもないけれど。

弱くなるから、強くなりたいと思う。

もっと、強くなりたいと思うのは悪いことか。
強くなるってコトは、自立するってことでもあるんじゃないの?
依存しなくなる。ステキなコトだと。

toughな彼のUP。
わかってるけど、toughだってコトなんか。
でも。あそこに居たかったんだ。
珍しく、ベラベラとしゃべってた。しゃべった。
今日はさ。今月はさ。
前よりも、次よりも。
今日っていう、今が楽しかったんだ。

私は、ずるいかもしれない。
でも、たまには計算してみるのも悪くないんじゃないかなって。
「こっちにいる人は是非HELP入ってください。」
賭けをした。
絶対に華だとは限らない。
突然の悲劇があるから。よく。
でも、今度は確信したんだ。華だって。
大当たりを引いたかもしれない。
やっぱり、12日と13日が好き。

openの彼と、その彼と仲良しの彼と。
寝坊したら、一番私じゃん。
初めて、あぁ呼んだね。
私は、例のお酒の話とか、機能論の教科書でドキッとするような
そんなバカだから。
だから、またバカみたいにドキッとするんだ。
一人勝手に。

私は、もし明日までしか生きられないって言われたら
どうしてもしたいことが一つだけある。

それは、まだ私が子どもだからかもしれない。

バカになりたい 

2006年08月02日(水) 23時25分
頭が悪いバカでなく、バカ騒ぎができるバカに。


過去を後悔するよりも大切なのは現在 未来の結果ばっか気にしない


私は、もう何ヶ月もチャンスを逃してきたかもしれない。

なんか、無。考えれば考えるほど無。

この不安とか切なさみたいのはどうすればいい?

けど、思えば私は今まで十分バカだったかもしれない。

ジントニックとかお酒の話聞いて、なんだか”ほわ~ん”てしたり、

機能論の教科書読んでて嬉しくなったり。


paripia!
「僕らはこの夏でつながりたい 想い出の中の君が離れない
 
 甘いRHYTHM、鮮やかなパーティー 君がいれば全てオーライ!」


今好みはSTAY
「たったの50年 一緒に・・・」

モアイ
「ゆらめく影は蜃気楼 辿り着けると信じよう

 そばにいて欲しい 離れないで欲しい

 眠れない夜を越えて 今すぐ会いに行くよ

 一つ流れ星 願いは叶うらしいのさ」



彼らは、私の気持ちの代弁。

もっと強くなりたい。
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