増え続ける体重に待ったをかけたい 

2017年07月21日(金) 3時47分
痩せたいなと思ってたけど全然痩せない。
かといって痩せる元気もない。難しい。

寝た切りの日があるからエネルギー使わないんだろうなあ。
年齢のこと考えて食べ物選ばなければ。

自分の写真を見るのが苦痛になってきているのでもう少しどうにかしたい。

部屋は汚いまんまなんだけど、インテリアには興味津々すぎて、1つしか尻はないのに椅子も増やしている。

今年入って買ったベンチは生来の派手好きを抑えてシックに決めてきたこれまでの家具たちが何だったのだろうという位趣味に走った見た目。
クソ可愛い。

先日あった、今や有名インスタグラマーなともだちんこの結婚パーティーにてルンバをいただいてしまったのでもう少し部屋をどうにかして人を呼べる環境にしたいな。

自慢の椅子たちが全部埋まるくらい人を呼びたい。
今の部署にはもうちょっと居られそうな気もするので、部屋作りを楽しみたいな−。
色々とモノを捨てないとな。

体は相変わらずあんまり元気じゃないけどメンタルはとても良好なのです。

思ったほどは哀しくない 

2017年02月16日(木) 19時44分
父じの葬儀は猛烈に派手だった。
葬儀場の担当者が祭壇決めた時に興奮を隠しきれないレベル。

お通夜もすごくたくさんの人が来てくれたから、担当者びびってたらしい。

お通夜のとき、私がそばに居られる時はずっと頭を撫でてた。
猫っ毛、私と同じ。
愛用の櫛でいつもみたいに分けてあげた。

泣けて泣けて仕方なかったんだなあ。

現役で地域の消防団長やってたから、団員の人たちがみんな父じのために動いてくれた。

若い団員さんが、わんわん泣いてたり、生前「ワイが死んだらお前のとこ化けて出るぞ」と父じに言われた人が、化けて出てくれと言ってたり、愛されてたのだなとしみじみ。

家族が父じから離れた時にもずっと父じのそばに居て、静かに静かに泣き続ける人の姿を見るとありがたかった。

何度も何度も同じ話をするところは辟易されてるみたいだったけど、細かいことは言わずにへらへらと過ごす父じは人気者だったのね。

半泣きの市長に弔辞を読まれ、霊柩車のクラクションだけでなくて消防車の鐘と制服を着た消防団員の敬礼で見送られた。

平日なのに、父じの分団だけでなくて他のとこの分団の人まで何十人も居た。

棺に花を入れるときに、団員か分団長のはっぴを入れさせてくれって言われたのも嬉しかった。
あと、家族に隠れて吸ってたたばこを誰かがひっそりと足下に入れてくれてた。
向こうでもこそこそと吸いなはれ。
色とりどりの花に囲まれた顔が何だか笑ってて、「ワイきれい?」とおどけてるのが目に浮かんだから、とても胸がいっぱいになって人目を憚らず大泣きしてしまったわ。


本当にどこの芸能人の葬儀だと思うくらいの派手さだった。
斎場の一番広いとこ借りたのに、それでも席が足りないくらい。

父の最後の大舞台をきちんと準備できたことが誇らしかった。

心配してた母美の喪主挨拶がなかなか良かったんだよなー。
赤ん坊からお年寄りまで分け隔てなく親切にして、お茶目でかわいい人だった。突然の幕引きも何だかあの人らしいと思う。そんな言葉だった。

たくさんの人が来てくれたからその分後の処理も大変なんだけど、遺影に文句付けに行っても、その遺影が嬉しそうな顔してるから余計に腹を立てて作業に戻るしかなかった。
ピースのなり損ないの指が「一杯いっとく?」的な手つきに見えるんだなあ。

遺影選ぶときにはかしこまったやつじゃなくて普段のかわいい感じが出てるのを選びたかったんだ。
弔問客もみんな口々に良い写真だって褒めてくれてた。
一杯いっとく?にも見えるし、ほなさいなら、にも見えるし、少し振り向き様な笑顔の写真。

我ながら良い仕事をした。


初七日まではあっという間で、3週目に入ってようやく寂しさがふつふつとわいてきたな−。
でも、あれだけ葬儀で大泣きした割にはすっと心が凪いでいる。

皆様に愛されたことを思うと、温かい気持ちになっちゃうからなー。

とにかく愛嬌だけですべてどうにかした父じでした。

父じがいなくなった 

2017年01月27日(金) 21時43分
唐突に父じが死んだ。
昼に母美が起こしに行ったら冷たくなってたそうな。


昨日は普通で、寝る前も問題なかったみたい。

狭心症患ってたから心筋梗塞か脳卒中だろうと思われる。

突然すぎて、昼過ぎに母美から電話がきてから飛行機に乗ってる今(1/27、20:49)まったく現実味がない。
時折哀しみの波が顔を出す。

こんなにいきなり逝くって父じらしいな。
前日に母美にお片付けしなさいと箱を用意されてたようで、散らかしマックスでこの世を去ってるの。
立つ鳥後を濁しまくり。

しかも家で亡くなったから警察がきて、通帳がすぐに見つからなかったからって色んなとこをさらに散らかされてるらしい。

でも、ボケて寝たきりで口だけ達者なすげー迷惑な老年期を想像してたから、あんまりあっさりでびっくりした。

もうちょっとくらいは迷惑かけてくれてもよかったのよ。

ずっと働いてきて、毎日が日曜日になったのをもうちょっとくらいは堪能できたらよかったのにね。

早く顔を見たい。
苦しまずに逝けたものだと信じていたい。


母美がわたくしのとこに来たお土産に巣鴨の赤いパンツを買って帰ったらすごく気に入ってたようなので、棺に入れて貰えるように赤いブリーフ買ってきた。
親戚が反対しても家族は絶対反対しないと思うから、白装束の下に置きたいなあ。

馬鹿で下品で変なおっさんだったけど、わたくしを愛してくれてありがとね。

あけおめことよろ 

2017年01月01日(日) 7時52分
今年も初売りに行きますね。
この趣味なかなかやめられないなあ。


大晦日はひたすら乳の下が痛かったけどともだちんことお喋りしてたから気が紛れてよかったな(・ω・)

12月入ってからずっと左腕の筋肉やらスジが突っ張って腕が痛くて伸ばしにくかったり、仕事納め前に発熱して納めきれずに終わったり、去年末はクソみたいな生活を送っておりましたが、今年は頑張りたいです。

デブが過ぎて栄養指導の人にもとりあえず栄養指導に顔出してくれたらそれで言いからとしか言われなくなった。つらいー。
頑張って痩せたいです。

でも怠いときには自分を甘やかしたい。
なかなか元気にならないけど、うまく折り合いをつけたいなー。

そんな感じであと10分したら準備します(・ω・)

しばらく書いてませんでしたね 

2016年10月08日(土) 3時43分
更年期障害、全然良くならないんですよ。
まだ半分しか年度は終わってないのに有休ほぼ使い切ってる現状に寒気しかしない。

体が動かなくなるんだなあ。
精神的なものなのか、何なのか。

そしてホットフラッシュがいよいよキツくなってきてるんだなあ。

汗だらっだら。会社ついたらずっと団扇で扇いでる。
もしやデブだから汗をかくの?

体重がみるみるうちに増えてってんのよね。
栄養指導も受けさせられてる悲しみ(´・ω・`)

良いこともあるんだけど、基本的には低空飛行なのだよね。
仕事は大阪時代のブラック具合よりはマシだけど、部署内全員自由人すぎて面倒臭い。

わからないとこがわからないのに自分で質問しないといけないシステム。
系統だてて教えてくれる人が一人しか居ないのに、すげー細かくてちょっとした言葉尻を捉えられてネチネチネチネチいたぶられるんだよ。
でもその人しか教えてくれないんだよなー。

ちょっとストレス。
いや、かなりストレス。

早く召されたい−。

注射終わり 

2016年07月23日(土) 7時40分
ようやく3ヶ月に1度のお注射オワタ。
注射が切れる頃に怠くなるから困る。
9月末がやばいんだろうな−。こわやこわや。それ以降がどうなるか心配。

廃人になるかも。

注射打つと変にみなぎるからちょっと元気になる。
なりすぎて寝られない。
2日間の出張で、両日共に朝から夕方までほとんど休みなしの立ちっぱなし仕事してたのに全然眠くならない。薬飲んでも寝られない。

午前中に予定を入れてしまったから寝ないといけないのにな−。

そしてちょっとでも寝られたら起きられない。
夜中何度も何度も目が覚めるし夢見まくるからちょうど良い感じに眠気がやってきたころに起きなきゃいけない。
完徹したときの変に目がさえてるけど疲労たっぷりの感じ。

つらいー。

ハイな状態が続いた後は仕事終わったらすぐ寝る生活に入って、いよいよ薬が切れたら一日中怠くて眠くなるからもう本当に落差がどうなってんのってくらい。

注射終わっても持病のホルモンバランスくそ乱れで何の対処も出来ずに首吊ってる未来しかみえなくてどうして良いかわかんない。

九死に一生すぺさる 

2016年05月31日(火) 4時09分
さっき人生初119をするかしないかすごく迷った末に救急相談したら落ち着いてきたのでやっぱり病院行くのやめた。

日付変わる前にぼやーっといつものビーズソファで寝転がってて、さて体位を変えようと起き上がろうとしたら胸のど真ん中に激痛が走った。

寝てるとましなんだけど、ちょっとでも体を丸めると痛くて痛くて、息をするのも辛くて、筋肉攣ったのとはまた違う何ともいえないぎゅっとした痛みに襲われた。

こんなん初めてで、どう考えてもおかしいし辛いからどんな症状が考えられるかまず調べようとしたけどスマホが通信制限かかってる。
死ぬ気で体を起こしてパソコンで検索したけど、胸の真ん中の痛みで当てはまりそうなのは心臓系ばっかで、心配になってきたけど痛みは以後強くなったりもしないし意識も明瞭だし、すごく困ってしまった。

幸い徒歩圏内に大きな病院はあるけど、ひとまず救急相談だと電話かけたら夜間窓口で内科にかかれと言われた。

相談が終わる頃には人と話せてホッとしたせいか痛みが弱くなってきたからそのまま待機することにしてみた。

で、電話で心疾患の既往の確認の他にはホルモン剤飲んでるのかって聞かれたからどういうこっちゃって思ってたんだけど、更年期障害の一部に胸痛ってあるのね。

なんか自分はそれっぽい気がしてきた。

個人差はあれど3ヶ月単位くらいで繰り返すことがあるみたい。
今回耐え難い痛みの持続は40分超。
痛みが長いのも特徴だとか。

うーん、やだな。
自分診断が違ってたとしても明らかに気のせいとは言い難い痛みだった。


夜中に激痛で苦しんでたら怖くて、いつ意識が遠のくんだろうかって不安だったな−。


これが本当に更年期障害の一部なら、乳がんって想像以上に恐ろしい病気だなあ。
早期のカテゴリーだと甘く見られてる気がしてならない。自分もそう思ってた。

うーん、いやだいやだ。
ここんとこ心穏やかに生きてたのに今はすべてに対して憎々しく思ってしまう。

次もし痛くなったら迷わず夜間窓口だなー。

不調だ 

2016年05月11日(水) 1時33分
天気が悪い日が続いてるからか、心身共に調子が悪い。

見えない敵と戦ってるようだ。嫉妬で気が狂いそう。
薬の副作用だから仕方ないね。

それにしても辛い。

体も痛いしホットフラッシュで汗だらだらになるし涙も出てくる。
お仕事は行けたり行けなかったり。

部長と今期の活動目標話してて、そもそも異動してきた目的の分野の活動量を7割にしてくれって言われたけどさー、どっちかって言うと別の方が今ウエイト重くて困ってるんだよなー。
その量を減らせないないならメイン仕事を倍やれってことなのかな。

キツくなーい?

おかしくなーい?


でも仕事で求められることがあるというのは幸せね。

それにしてもだるくって眠くって眠りも浅くて悪夢ばっか見るの辛いなー。

朝目が覚めて手足はバタバタできるのに起き上がれないの。
異常に体が重い。

いやんなるなー。

お久しぶりぶりなやつ 

2016年05月06日(金) 10時04分
乳が痛いのは相変わらず、過眠になったり不眠になったり忙しい。
注射したら不眠になるようだ。注射前は過眠かな。

こないだ打ったとこなので全然眠れずしんどいちん。
お薬ないと寝付けないし、飲まずに寝られても悪夢を見てつらい。


腱鞘炎っぽい手首の痛みで病院なうです。背骨も痛い。

不眠でメンタルからやられてるので今猛烈に消えてなくなりたいけど生きますね。

とりあえず楽しい予定があるうちは生きていることにする。
楽しい予定を入れすぎて追い詰められるときもあるのだけど。

今人生でMAXに肥えてるのでとうとう栄養指導を受ける羽目になったわけです。
栄養指導の担当の人は受けるほどじゃないと思うけど…と言われてるのがせめてもの救い。

体調がすっきりせずにぐったりすることが多いけど頑張らなきゃな−。

深夜の拷問再び 

2016年03月24日(木) 3時32分
最近調子よかったのに三連休からずっと体中が痛くてつらい。
生きていきたくなくなってきた。

今日から新しい眠剤にしてみたけど効果ない。
でも体は少し楽になった。
気持ちまでは楽にならない。

いつまでもこんな気持ちで生きていくしかないんだろうなー。
子供も産まなくていいや、産む機会にも恵まれないだろうしって考えてたけどやっぱりちょっと羨ましくなる。
機会を作ろうともしなければ機能も失いかけなのにね。

週末だけを待ち望む日々。

何にも考えたくない。
何にも考えられない。

久しぶりな強さで体が痛かったもんだからすごくネガティブになってしまった。
婦人科系な痛みが朝から酷くて、また癌になってたらどうしようかって思ってたら胃腸も頭も背中も乳も首も肩も腰も脇腹もどこもかしこも痛くて、手首は両方腱鞘炎だし足も痛いし不安なまま1日を過ごしてしまった。
それが敗因だ。

寝転んでたら楽なんだけど、動くとインフルエンザみたいに痛い。

いつになったら元気になれるのかな。なれないのかな。


早く楽になりたいよ。
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