(無題)

September 20 [Thu], 2012, 7:17

ずっと騙されてた。
そう思っちゃうのは、私がまだ未熟だからですか?
でも、あの時は自分じゃなくてって言ってた。
バイトの人の分を買ったって。
でも、自分の分もだったんでしょ?
やっぱり、騙されてた。
そう思っちゃうよ。
そんなこと思いたくないのに。
大好きなのに。
だいっきらい。
私はあなたの何でもないけど、辛いもんは辛い。
どうして。何で。疑問しかない。
騙されてたって、こんなに辛いんだ。
そうも思う。
私のためだったかもしれない。
でも、一言くれれば配慮したのに。
わかってるからこそ、出来ることだってあるのに。
どうして酒に任せて、だったの。
そんなことぐらいじゃ、嫌いになんてなれないのに。
今回みたいな方が私は辛い。
ずっと、ずっと、騙されてたんだなって、思っちゃうもん。
…露骨に避けちゃったな。
私の悪い癖。
でも、流石に追い付かなかった。
受け入れがたかった。
ごめんなさい。
私のせいで傷付いてたら。
でも、同じだけ私も傷付いてることも知ってほしいかな。
無理な願望だけど。
凄く気持ちが悪い。
でも、寝れる気がしない。
きっと精神的なものだから。
私は精神が未熟だから。
あー。
辛いな。
今度会うとき、どんな顔すればいいんだろ。
どんな態度で、距離で、居ればいいんだろ。
一気にわかんなくなっちゃったよ。
当分会うことは無いと思うけど、頑張らなくちゃな。
髪の毛乾かして、頑張って寝よう。


(無題)

June 07 [Thu], 2012, 23:14

なんか悲しくなったから書こうと思ってたんだけど、もう自分で書いてた。
「約束なんて、文字が並んでるだけなのよ。」
なーんだ!わかってんじゃん!
やっぱり私はいつまでたってもわたしなんだね。
変わらないんだね。
いつまでもひとりぼっち。
これは絶対的なこと。
仕方ないって割り切らなくちゃね。
頑張ろうって思わなくちゃね。
辛いなんて言わないようにしなくちゃね。
構ってなんてダメだよね。
あれはただの機嫌取りだったんでしょう?
そう思うわたしは本当に最低な人間で。
実際そうだったとしても、機嫌取ってくれるだけくれるだけいいのにね。
今度、なんて曖昧な言葉で約束を交わすの。
今度なんてあるかどうかもわからないのに。
わたしだけなの。楽しみにしているのは。
後々、そんな話もしてたねって流されるの。
裏切られたって言葉は語弊があるかもしれないけれど、そんな感覚。
前回もそう。今回もそう。きっと次も、そう。
毎回毎回裏切られてるのに、律儀に約束を交わすの。
馬鹿でしょう?
いい加減に依存するの、やめたら?
あなたには無理な話かしら?
あああ、気持ちが悪い。
こんな気持ちのままで明日働くとか、絶対にミスするね。
それも自業自得でしょうに。
誰が悪いとか、そういったことじゃないもの。
もっと自分を持った方がいい。
お買い物して、気分はよかったけれど、結局こうなるのね。
おまえはいつまでもひとりなんだ。
そう思い知らされた。改めて。
早く寝よう。

(無題)

April 12 [Thu], 2012, 8:33

あーつっら!
いや、でも、なんといいますか、ね。
愛されてんだなって思った。
記録、残しておこう。
一番近くにいるつもりだったのに、大事なこと一番に話してくんなきゃ俺近くにいる必要ないのか…って思っちゃうし。
親友だと思ってるし、なんやかんやこれから年をとっていってもずっとこんな関係が続くんだろうなーって思ってるよ。子供ができたら子供同士も仲良くなって…。みたいな。
負担になりたくないってのは勿論あると思うけどさ、やっぱちょっと話すだけでも楽になるしさ?頼られるの好きな人だしさ、次になんかあったら言ってね!出来ることなら手伝うから!
本当に優しい人なんだなーって。
私のこと親友って言ってくれるなんて。嬉しかった。
良い友達、持ったんだなぁ。
本当にもー涙止まらねー。
でも、あの時とは違う。
満ち足りた気分ではある。
でも、やっぱり辛いもんは辛いね。
ちょっと寝たら落ち着くかな?
全然寝れる気はしないんだけどねw

(無題)

April 09 [Mon], 2012, 8:15

話してみた。
話して、よかったのかもしれない。

「〜もうちょっと頑張ってみたら?」
あぁ、この人も、一緒か。
そう思ったら悲しくなって涙が出た。
まぁ、泣いてはないんですけどね(笑)←
相も変わらず、人の前では泣けないし。
でもね、嬉しかったことがあるんだ。
そんなこと無理にやらされる筋合いないだろ。理不尽だろ。俺が話を付けに行ってやるって。
あ、この人は私のことを考えて思って言ってくれてるんだってわかって嬉しかった。
今までの人は、私じゃなくて、お金と体裁と才能しか見てくれてなかったから。

話してしまったら、ずっと嫌われるもんだと思ってた。
帰りの車は、気まずかっただろうなぁ。
確実に私はそうだったけど、あなたも。
ただ眠かっただけかもだけどね(笑)

バイト受かったかな?
明日までには連絡くるはずなんだけど…院長先生もよくわかってなかったみたいだしな(笑)

取り敢えず、今日はゆっくりしよ。


(無題)

January 25 [Wed], 2012, 8:19

自分で自分を殺した。
もう私はわたしであってわたしではない。
いたいなぁ…。


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