ワスレタイノニ。 

2005年12月23日(金) 22時41分
バイトしていても、
スーパーにいても、
電車に乗ってても、
誰を見ても、

あなたを思い出してしまう

私の頭は一体どうしちゃったんだろう。

一緒にスーパー、よく行ったなあ。
一緒に電車乗って、日光行ったなあ。
肩を寄せ合いながら、手繋いで、眠ったね。

ああ、あなたはこんな服装をしていた。
ああ、あなたはいつも私の隣にいた。
(そう、当たり前のように。)

あなたは、そうやって、いつもいつも

私の中に

出て行け!って言ってんのに。
もういい加減、いいじゃん。

忘れてよ。私の中から、消えてよ。

にきび。 

2005年12月21日(水) 23時08分
いっぱい、出来ちゃった。

これからもできちゃいそうだ。
チョコ、やめなきゃ。
自分が嫌いになる前に。

部屋が汚い。 

2005年12月21日(水) 16時41分
なあんも、する気が起きなくて。

やらなきゃいけないことはあるのに

なぜだか、体が動かない。

心が動かない。

すべてがうまくいかない気がする。

良い事といえば、

ユニクロモデルADに一次通過したことぐらいかな。

でも、痩せなきゃ、って思えば思うほど

食べちゃう。

あーあ。もう年末だよ。

歯ブラシ。 

2005年12月20日(火) 21時49分
今、私の使ってた歯ブラシ

どうなったかな。

うそつき。 

2005年12月20日(火) 21時36分
全部、
全部全部、
嘘だった。

嘘になった。

『一生責任持つ。』
『こんちゃんしかいない。』
『愛してる。』

とってもとっても嬉しくて
心臓が踊っちゃうくらい嬉しかった
その一言一言が
今は

しんじゃった。

そんな軽い気持ちで言った言葉じゃないって
こともわかってるし
人間の気持ちなんて何の理由も無く変化したりするもん
だってのも知ってる。

だけど、だけどだけど、
やっぱり、

大嘘つきだよ。

忘れる事なんて
できないよ。

結婚しようって、言ったじゃん。
私と一生一緒にいるって、言ったじゃん。
私は本当にそのつもりでいたよ。
単純だけど
私は心に決めてた。

ずっと一緒にいられるって、思ってた。

自分が、かわいそう。
他人に、かわいそうって思われるのはいやだから
自分が、思ってあげる。

私、頑張れ。
や、今は頑張らなくていいのかな。

大嫌い。 

2005年12月20日(火) 21時19分
こんな自分、大嫌い。

まだ、好きなんだ。
ほんとはまだ、未練たっらたらで。
好きで、好きで、しょうがなくて。
愛しくて。
でも強がって、平気な顔してるけど。
前を向いてるふりしてるだけ。
苦しいよ。
友達のT男にいつも迷惑かけてばっか。
いつもいつも本当にありがとう、T男。

私は、失恋をしました。
フラれました。
10/21
彼の中の私を占める割合が、小さくなった
そうです。
私は、その時
あまりにもいきなり過ぎて、唐突過ぎて
理解ができなかった。
気持ちがついてこなかった。
だから、うまく、泣く事すらできなかった。
幸か不幸か
フラれた翌日、大事な試合があって、
その又翌日からは2週間小学校の教育実習があった。
だから、忙しさにまぎれて
浸ってなんかいられなかった。
だから、辛くなかった。

でも、それは
とんだ錯覚だった。

自分でなんとか、整理つけようと
無理矢理、整理しちゃおうと
してただけ。だった。
みんなにも、嘘ついてる。今も。
あたしはもう平気
って顔してる。

辛い。

夜なんか、来なけりゃいいのに。
クリスマスなんか、来なきゃいいのに。

だいっきらい。こんな自分。
だいっきらい。こんな毎日。

誰か、私を助けてください。
涙が溜まって
胸がもう
はちきれそうです。

誰か。

わたしのなか。 

2005年12月20日(火) 21時12分
どうしようもなく、辛い時。
誰かに伝えたい、わかって欲しい、でもどうしようもない。

そんな時、ココにわたしのなかの本当の私を綴ろうと思います。
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