BENFOLDS5 

November 07 [Sun], 2004, 17:18
BEN FOLDS 5、ほんっとにいい。
今私のテンションの8割はこの音楽が支配してる。過言じゃない!!
ろんろんは感謝した方がいいくらいだな・・これ聞いてると、なんかわかんないけどろんろんにと付き合うことに対して前向きになれるんだもん。。
おうちで聴いたときの情景がすっごい思い出されて、何でか切ないような哀愁に満ちた感じがして・・・決していい思い出ではなく自己嫌悪の塊のようなお泊りだったのに

音楽ってやっぱり凄い。BGMって、そのときのすべてっていう感じがする、私にとっては。

デーと 

November 05 [Fri], 2004, 14:30
あーもうどうしよう
こんなテンションで、
別れたい状態で、これから会うなんて
もうねーミラクルに期待するしかないね!
っていうか今ほんと思うのは、全然名残惜しくないっていうか、別れても予想以上に変わりないんじゃないかって
いやいやそんなことより,この先のビジョンが見えない
だからだるい
ロンロンとはこのまま、仲の良い男と友達でいる方がお互いにいいでしょ
だって急にまたあの押しつけが嬉しくなくなってきて、思い出すたび重くて、
っていうかすきじゃない  んだ
目をつぶってもだめだ
すきじゃないものは
変わらない

それで、ゆみちゃんのこともあって
ちゃらいし
優柔不断だし
もてあそんでんじゃんよ
カントリーボーイ?
それは悪い意味でだよ
元も子もない
人として好きかどうか危ういのに
最初の悪い印象の時に相当近い

まじ、どうしよう・・・・・・・

受身系 

November 04 [Thu], 2004, 13:31
頑張ってくれてるのが嬉しいというから、確かに頑張ったって言った。自分で意図的に変わろうとしたこと。(それはもう隠す必要ないと思った)
それを気づいてくれたのは嬉しかったけど、とこっちも言った
付き合って変わったねとか、A型ぽくなったねとか言ってたけど、なんか疲れたと。(笑ってたけど)素じゃなかったわけじゃない、けど今また素になった。って


流れで、「私癒しキャラじゃないし」って切り出して、たまってたものだした。
癒しキャラじゃないなっていうから、「もっとロンロンを癒して持ち上げてくれるやさしい子がいるよ」
流石に「考え直したほうがいいよ」はいえなかったけど。

「俺そういうのはいいわ、(ME)に癒されたい」

・・・笑ったよ!!恥ずかしいなもう。しっかりして!(笑)
なんだよ・・・

っていうか、私自身って人に癒されたいのか、癒したいのか、どっちなんだろう。
つい、「私が人に癒しを求めないからわかんないんだよね」なんて、相手を更に不安に貶めるようなつかめないキャラに徹してしまったけど。それも嘘じゃないからなぁ。
わかんないんだもん。。
いつ疲れてるのかわかんない(体のはわかるけど)っていうのも、真実。
俺わかるな。←単純そうだもんね・・

ロンロンはショック受けてたけど、あなたはどう見ても癒しキャラじゃないじゃんよー
大体、男に癒しを求める?それからしてなんか変なんだよね。どういったらわかってもらえるか時々考えてみよっと。

しかし、昨日は「難しいな」「なに考えてるかわかんないからな」を三回くらい言わせた。
いっそそのままでもいいや・・いつか疲れて嫌になる日がくるような気もするんだけど、それはあえてそのままで、と思えるあたりが、まだ、自分でも余裕があるんだろうな。そういう目安にしているかも。
うーん

ウィンウィン 

November 04 [Thu], 2004, 13:13
昨日の電話で。
なんかすごいすっきりしたなー
明らかに印象あがった
よかった・・・

電話とる前はもうすごいテンション低かったから、我ながら低い感じでスタートしたけど
「何を焦ってると思ったの?」
ここで聞いといてよかった。
俺の直感的なもの、と。
言って二ヶ月くらい経って俺は変わってないけど、付き合う前にすきかわかんないって言ったじゃん
って、聞こえたときは耳を疑った。なんかすうっと晴れていく思いだった
一瞬、「好きかわかんない」がロンロンのことかと思ったくらい。

俺ほどのにこたえようとしないでいいっていうか

あーなんか、本当は嬉しかった!
つい、意外すぎたのもあって「そうだね 焦って無理して疲れてガラガラガラ〜みたいな?」
とか言っちゃったけどね・・・
でも、「ロンロン、深いね、私の言った事なんて忘れてるかと思ってた」「いや 覚えてるよ」
そっか。あーーーよかった!!!
焦んなくていい、にそんなピンポイントな意味が含まれてたなんて思わなかった。
安心した・・
でもじゃあ、それにしては手早くないですか?矛盾じゃないんですか?
まいいや。今度いちゃこいてきたら迷わずそう言おう。焦んなくていいって言ったのにセクハラ?って。(かわいそうかな・・

今日のlunch 

November 02 [Tue], 2004, 23:07
今日はサブの6週間キャンペーンの最後。
迷わず一番高いローストビーフサンドで
おいしかったー、もはやトマソとホットペッパーの組み合わせ良すぎ
これでしばらくは行かないけど、あーサブ好きだー!!

その参 

November 02 [Tue], 2004, 23:06
どうしてこう直球勝負しかできないんだろう
今みたいな付き合いのままならそれでもいいけど、じゃあ、私がシビアに拒んだとき、どうなるのかなって、それ結構怖い
っていうか、多分深層心理で全部そこに結び付けて、怖くなってる
やりたくない(笑)
初めてとか、もっと嫌。。

しかも、いったいどこで私が焦ってると思ったんだ?頑張ってたのがわかったってのは凄いし、それを嬉しいと言うならもう何も言わんけど(えー)、焦んなくていいんだよって連発しすぎやねん。。
むしろロンロンでしょ!?じゃあ庄やの前でいちゃつかないでよ
どんどん予定入れないでよ・・・

私の考える「焦らない」ってそんなレベル。
ロンロンは、なんだろう・・・・もっと先の話してんのかな?
もしそれもあるなら、ゴメン、それこそ「ゆっくり話して頑張って」も無理かもしれない
あーーこの先心からいいって思えるときくるの!?
まじで不安

だって家行くのやだぶーってゆったくらいで傷ついてんじゃん・・・
焦んなくていいって言ったのに。。
あの空間逃げ場なくて怖いんだよ!!

手つなぐのも、恋人つなぎじゃないのがすきなんだよね・・・
初めてが付き合った日、映画の時はなにもなく(これが好印象)次がこないだの水曜の帰り、牛にいったときもなく、最終日では街中で堂々と。
抱きしめられたのは庄や入れるとトータルで三回か。
キスとかねー・・キスとかはさ・・・
向こうストレスたまってそうで、それが嫌

とりあえずエフイにメール返そう(笑)

次に会うのは土曜だから、それまでにとにかくいいところだけ考えてテンション上げよう

その弐 

November 02 [Tue], 2004, 23:04
しかしロンロンのあの考えは本当にオリジナルなのかなー
誰かなんか言っちゃったかな・・それはそれでいいけど。
だって、鈍いし、私からは言いにくいし、だから意図的に漏らしてるんだもん。
それが本人の耳に入って、そこで冷めるならそれでもいいって、やっぱり今でも思ってる。我ながらひどい
私には、今でも「後戻り」の逃げ場を確保したい心理が働いてるんだなー
客観的にそう思っちゃったよ。。
だから、今日のメールほんとにひよったから!!

「ずっと一緒にいて支えになって」「一番の理解者でいようと思う」「お互いずっとそばにいるんだから」「たくさん話して時間かけてゆっくり頑張ろう」

ごめん・・・全部、全部重いんです・・・・・・
どうしてロンロンの口説き文句はこうも私に合わないの!?
泣きたいほんと・・・

これは世間一般に「愛されてる」んだろうし、彼を好きな子からしたら「羨ましい」のかもしれない。
でも体質的に合わないって
ねぇ・・・・

「ずっと」っていう言葉、私にはない、っていうかビジョンが見えないし、そう思いたいならこの際勝手だけど(それも変?か)そういうのよく連発できるよ
ちょっとした押し付けだって思わないのかな?
そりゃ「(ME)の気持ちは(ME)にしかわからない」ですよ!!

じゃあそれ(ずっと)だってそうじゃんよ・・・
もはや触れないことしかできなかったから、そこは流させてもらった。
結婚じゃないんだからさー!どうしてそこまで私に固執する・・・?
こりゃ、本当に別れたくなっちゃったら、意図的にものすごいひどいことするしかない気がしてきた。でないと、嫌いになってくれないだろう。

それに一番の理解者ね・・
なんか、ロンロンにすべてをさらけだそうとは思わないし多分できない。
今の時点でそうだもん。
そりゃ、誰かに何か聞いてもらいたいとき、あれだけ無条件に味方になってくれる人がいるって嬉しいことだし、頼れて安心するけど、だからこそ言いたくないこともある・・・わかんないだろうなこの感覚。
他人に全部をさらけ出す人なんてそんないないでしょ?それに、それって常識の範囲じゃないのかな?私は特にそういうの譲れない人間で、無理なんだもん。
言っちゃえばそれも押し付けだよ、ロンロン。

さー書くぞ 

November 02 [Tue], 2004, 23:02
昨日、せっかくがっつり書き込んだのに更新が反映されず!!
がつかりし過ぎてKんことメッセし始めたよ!!
結局ロンロンから電話きて途中放棄になっちゃったけど・・・
っていうか、やっぱり彼は予想を裏切らない。電話出た途端第一声が「後輩に肩組んで語るのやめて」まさに思う壺じゃんよ!!笑
しかもエフイ君、「気持ちよかったんでいえませんでした」ておい!!超テンションあがっちゃったぞー
まーエフイは全部知ってて、私のことはロンロンの彼女としてしか見てないだろうってとこが若干つまんなくはあるな。。
メアド聞くとかちょっと男心無視しすぎたかもしれないけど(anan読んで反省中)
なんか、ロンロンの彼女じゃどこにも逃げ場がないじゃん。っておかしいか…

前みたいに、たかが知れてても自由で、おもしろおかしく、縛られるもののなかった状況が急に羨ましく思えたりもする。
けど・・じゃあずっとその状態だったらどうなのかって、思わなきゃいけないね。
飲み会で、あたるのかあたらないのかもわからない未知の可能性を期待しながら、雲をつかむ感じで楽しんだところで、ほんと、何もつかめないまま終わったかもしれない。
でも、今は付き合ってるわけで、もちろんそれなりの制約があるけど、それってしょうがないよな・・・考えればわかることだわ。


しかし、今日はひよった。ほんとに。
定期的に愛を語るのはまじどうにかなんないかなー!?
思い切ってやめてって言ってみようかな。重いって。。
でも、まったく言わなくなったらそれはちょっと不安になりそうだなーわかりやすいところは彼と付き合っていく上でプラスポイントであるわけだし。
しかし、重いな・・・・

学園祭をキャンセルした理由が、ちゃんと生理現象としてついてきたのは本当によかった。嘘じゃないって思えるもん。今も頭痛が痛いし
ほんとのこと肌荒れとプラクティスが一番の理由って、ロンロンを裏切った気もするけど、、いい、気にしない!!
ここんとこ一日おきに会ってるから、もう間隔あけたいんだよね。。しばらくぶりに会うと、確実にテンション上げれる。それって大事だよ
って付き合って二週間目でいう言葉じゃないけどな・・

いみじくも・・・ 

November 01 [Mon], 2004, 16:51
始めてしまった、ブログというものをとうとう…(倒置法)
なんちゃってグルメのわたしは、よく食系のブログをサーフィンしてるんだけど、完全グルメブロにするにはちょっと予算と気構えが足らないので、これはグルメと主に恋愛ネタを書き留める場所にしたいと思う。

ていうかブログって公開日記なんだよ!!(今更)
基本、過去の出来事を振り返るのが目的だから、100パー自問自答の自己満日記になる予定だけど、その中でどれだけ自分に対して赤裸々になれるかが課題だな・・今から。

とりあえずこの寒いHNに慣れなければ!!
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