あいたくなったら

February 23 [Fri], 2018, 20:52
今、バス乗りながら音楽聴いてて、
特になんか考えてたわけでもないんだけど、
またここであいましょうのイントロが始まった瞬間に、
なぜかじわりと涙が出た(;_;)(;_;)(;_;)笑




いい曲だなぁほんとに。
あいたくなったら

会いに、簡単にすぐに会いには行けないけども。笑

でも、こんな言葉をくれる存在がある我々は幸せですね!!(。´Д⊂)




火曜日に右下奥の親知らずを抜いたら、
もーーーー痛くて痛くて痛くて(;_;)
頭痛もすごくて(;_;)
うまく食べれないしてゆーか口も開かないし痛いし
とにかくしんどい(;_;)(;_;)(;_;)


今週は長かったな、、、

まだまだぼやいてみる

February 15 [Thu], 2018, 19:15
悩むこと その2




妹が大学卒業して一年経とうとしていますが、いまだにフリーターなこと。。。




私の大学受験がうまくいかなかったことがトラウマな母は、
私よりも成績のよくなかった妹を県外の私立に入れました。
姉と私には、私立は絶対無理と言っていたのだけど。

高校の私立の推薦なら、ほぼ落ちることはない。
公立の偏差値低めな学校に行くよりイメージがいい。
大学付属だから、大学受験がいらない。

自分自身も大学付属に行っていたので、母にとってはこれが大きかったんだと思いますが。



とはいえ、入れたとしてもかかるのは公立よりも高い学費。
もちろん、奨学金。
そこで問題なのが、妹の成績では無利子の奨学金を借りれなかったこと。。
この時点で妹には危機感持ってほしい。ほんとに。
さらに、機関保証が選べず、保証人には当時すでに就職していた姉がなるはめに。
姉の気持ちを考えると、ほんと、なんとも言えない気持ち。。。




そのまま大学に進学するかと思いきや、
別の大学の指定校推薦を受けることに。
これに関しては、まぁ進学できればいいんだろうなってくらいだけど。
(内部進学が出来なかったのかどうかは不明)



もちろん大学も奨学金。
大学通学中に高校の奨学金返済が始まる。
たぶん、それを返してるのは親。




バイトするのかと思いきや、なかなか受からず、、
それでもたいして必死には探さず、、



大学三年でやっと受かったのか地元のドラッグストア。




四年になった頃、世間では売り手市場という言葉が飛び交っていて、
なかなか決まらなくても、就職は出来るだろうなと思った。
一番の氷河期に就活した私でも、時間はかかったけどなんとか就職できたんだから。




でも就活してるのかよくわからないまま冬になり、
卒論もない学部の妹は、急に免許合宿へ。
免許取ること自体はいいんだけどさ。私なんて持ってないし。。





そして、そのまま迎えた4月。
それからもうすぐ一年、、、。


まだドラッグストアのバイトを続けてるけど、平日はシフトが取れないから土日だけ。
家ではずっとゲーム。
ちょっとした買い出しは手伝ってるけど、金額しっかり請求してる姿に腹が立つ。
家にお金入れてるのかは不明。就活してるのかも不明。奨学金も返してるのか不明。。




自分が就活で苦労したから、なんでこのご時世で就職出来ないのかと腹が立つ。
なんで頑張らないの?と単純に疑問。

この先、ずっとあのままだったらどうしよう。
フリーターの妹と、還暦過ぎた父、必死に働く母を残して家を出るのが不安。




きっと甘やかしすぎちゃったのがいけないんだろうな、、
受験とかもっと頑張るべきだったんだよね。
散々迷惑も心配もお金もかけさせてしまった私が言うのもおこがましいけど、
受験や就活で、自分で努力したり挫折したりするのって、必要だと思う。




私の稼ぎも少ないのに、この先何かあったらどうしよう。




あと、これはあまり思ってはいないけど、、
結婚相手の親に、フリーターの妹がいることを悪く思われる可能性もあるらしい。
ただでさえ私自身にも奨学金という借金があるのに。。




とかとかとか!!
もういろいろ考えて、どうしようって不安になってる。
せめて私が、もっとお給料もらえるところに転職しておけば良かったかな。

総合職で就職出来なかった私もダメなんだけどさ。。。



妹のことがよくわからない。。どうしたらいいんだろう。。。

早速ぼやいてみる

February 13 [Tue], 2018, 21:46
三十路を前にして、悩むことが多すぎる件。




まず、結婚この先できるのか。




付き合って一年ちょいの彼氏がいるのですが、
私がずっと、地味に悩んでいるのが、彼との格差です。


私は首都圏のさほど大きくない街の田舎の方にすんでいて、
迷惑かけながらなんとか大学まで出してもらったくらい、我が家は決して裕福ではない。

週末は家族でホームセンターにいくのが楽しみで、
ディズニーは年一回、保険の優待券でいくのが恒例。
夏の旅行は、市の運営する施設を春から必死に申し込む。
ご馳走といえば家でのお好み焼きか回転寿司。
大学は奨学金を借りて進学。

決して貧しくはないけど、豊かではない。
それが自分には合っていて、お金に悩んでも幸せに生きてきました。




一方彼は、親がとある資格での事務所を開いていて、住んでいるのは某観光地もある街。
幼稚園から高校まで一貫の私立に通い、スキーが趣味でスキークラブに所属。
家族での旅行は海外。
食べるものも高価なもの。
別荘みたいな所有の家があったり、地震で被災した家を丸ごと建て直せるお金があり、建て直し中も近くの一軒家借りて住めちゃう。




彼が悪いのでも、私が悪いのでもなく、
育ってきた環境で食い違う部分はどうしてもある。
小さなことで言えば、もうとにかくグルメ。回転寿司なんて行ったことないし、ホテルのバイキングは嫌い。


財閥レベルじゃないし、彼自身は親を継がないし稼ぎは悪くないけどすごすぎるわけではないから、
王子様と庶民ほどの差はないんだけど、、、




まだ具体的に結婚とか話してないけど、
結婚式の話になった時、私が、ドレス着るために貯金しなくちゃいけないな〜と言ったら、
結婚式は親が出すものでしょ?って言われた。


いやいやいや、
我が家はそんなお金ないよ。
毎月入れてる生活費もちゃんと消えてってるよ。
(この生活費をこっそりためておいてくれる親も世間にはいますが、我が家はむり。なんなら足りてないと言われる。)

それが当たり前の家があるのもわかるからおかしくはないけど、
我が家は確実に違う。
何故断言出来るかというと、姉は親から一円も貰わずに結婚式をしたので。さらにいえば、私や妹も御祝儀渡してない。これほんと申し訳ないし恥ずかしいし情けないけど。。




さらに、
高校の友達の中には奨学金借りてる子沢山いたから何も特別なことには感じていなかったけれど、
奨学金を借りていた事を話したらびっくりされました。。
引かれたとかではなく、単純にそういう子が周りにいなかったから、驚いたみたいで。
それを悪くは思われてないけど、苦学生だったんだねって言われた時は、、
彼に悪気はないのはわかってるけど何て返せばいいかわからなくなった。
いや、普通だよ?周りにもいたよ?とは言ったけども。。

確かに苦学生だけど、私よりも苦しい生活をしてる人はきっといると思うし、
そんなに驚くことなのって、こっちがびっくり。



彼がそれじゃ、彼の親はどう思うんだろうって、急に不安になった。
奨学金だって結局は借金だもん。




負い目に感じているのは私だけで、彼自身はマイナスに捉えてないのがありがたい。
いやでも、マイナスに捉えてないのがまずいのでは?とも思う。



更に、私の稼ぎは全く良くない。
250万の奨学金を数回で返せるほどのボーナスは貰えない。
とはいえ、奨学金だけにお金を費やすこともできない。
だから、これからまだあと数年かけて返済しなきゃいけない。


結婚したらお金かかるのに?
結婚式もお金かかるのに?
子供が出来たら働けないのに?
どうやって返していくんだろう。。


結婚相手に頼ろうなんて思ってなくて、自分でちゃんと返そうと思ってるけど。
もちろん、相手が誰であろうとこの悩みは変わらないのだけど。





この先彼と結婚出来たとして、いろいろなお金の価値観の違いを埋めることはできるのかな。
うまくやってくことはできるのかな。
そもそも合ってないのかな?

更に言えば自分自身にも自信ないのに。




彼は同棲したいと言ってくれるけど、結婚式や結婚そのものに沢山お金がかかるとわかってきた今、同棲する余裕は間違いなく私にはない。
であったばかりの頃に『そのうち一人暮らしするつもり』って話してたから、彼からすると一人暮らし自体は出来ると思ってたんだと思うけど、
それはあなたと付き合う前の、誰かとの未来を想定してなかった時の私の言葉で。。
ずるいけど、そうなんだよ〜、、(T_T)

未来を考えるようになったからこそ、貯金するとなるとまだ実家を出れないとわかったのに、、、皮肉な話ですね。。





なーんて、考えまくってしまうんですよね。。。
奨学金返す云々はまた違う悩みになってくるのだけども。

なんかざっとかいたら少しすっきりしたな。
まだまだ悩みは続きます。

だいぶ出遅れましたが

February 13 [Tue], 2018, 20:52
HISASHIさんの誕生日を忘れていたわけではないのですーーー(。´Д⊂)

大好きな雪苺娘食べて、内心お祝いしてたんですーーー(。´Д⊂)


HISASHIさん、おめでとうございました(*´∀`)







ちょっと最近全然モバイルもTwitterも見れてないですが、
この前Instagramで楽しそうなJIROちゃん画像を見つけて悶えていました。
まだまだ、相変わらず、GLAY がすきです。笑



ここ1ヶ月、ずーっと悩んで考え込んでいたことがあったのですが、
やっとそれから解放されて、ちょっとそわそわしています( ´_ゝ`)

考え込んでいた、と言っても、全く深刻なことではなく、
先週末に北海道に行ったのですが、その防寒対策をすっっっごい考えていました。笑

ちょっと12月の出費がね、、1月末のカード引き落としがかなりやばいことになっていたので、
防寒対策に用意するもの、着るもの、防水ブーツ買うか、、とかとか、、何をするにもお金かかるから安いの探しては納得いかず迷い、、の毎日でした。

ただの防寒対策なのに、お金ないことを悩み始めて、なんでこんなに給料少ないんだろうとか、この先どうしたらいいのかとか、
派生したお金の悩みに頭を抱えたりして(-_-;)
今に始まったことじゃないのに、余計な悩みが増えてさらに考えこんでました。笑



たいしたことないことなんだけど、自分的には結構なストレスになっていて、
旅行楽しく終われたからホッとして、あー良かった!という気持ちと、
ずっと考えこんでたから、そわそわする。

お金についてはまだまだ悩んでるから、時間が出来たらつらつら書きたい気分ですほんとに(;_;)



そんな相変わらず?な日々をおくっています( ´_ゝ`)笑



そうだバレンタインのこと全く考えてなかったぞやぱい




悩み終えた、的な書き方をしたけど、実は今また考えこみはじめているので、お金のことと絡めてほんといろいろ独り言したい気分。
なんかね、話せる人がいない。笑

話すと長くなるし、内容的には相手は聞いててもいい気分じゃないかもしれないし。。
あーー三十路間近にして考えることばかりだな(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)

年納め〜2017

December 31 [Sun], 2017, 13:00
あっという間に大晦日ということで、
2017年を振り返ってみようと思います( ´_ゝ`)



いやほんと、こーやって書く場所があるのはいいことだなぁと思う。
手元でこっそり書く日記帳でもいいのかもしれないけど、
不特定多数が目にするかもしれない場所で自分のことを書くのって、やっぱり日記帳とは違う良さがあるよね。

このブログを初めて10数年。
もはや誰かと交流するためとかではなく、ただの、ほんっとーに自己満足な記録になっているけど、
それが出来ることに感謝したいですね。yaplog!さんありがとうございます。




2017年一番頑張ったこと

プレゼント探し
新しい仕事を覚えること


いやー、、これほんと。ほんとに頑張った。
プレゼント探しにはお弁当作りの練習も含まれてるんだけど、、うん、頑張った。
何するにも気にしすぎ人間だから、誰かにいいねと言ってもらえても不安で、色んな面から気にして不安で、
そんな時間が苦痛でストレスで、疲れた(笑)

ありがとうって言ってもらえても不安なんだもん。困ったちゃんだよね〜( ´_ゝ`)

新しい仕事は、ほんとーに辛かった。
3月からGWくらいまで、なんかもういっぱいいっぱいだったな〜
仕事減らないのにデカイ仕事ふられて、更にまた新しい仕事ふられて、
会議の時、また私ですかってホントにキレたり、、w
大人げないなーと思いつつ、本当に限界で。思い出すと恥ずかしい。
また新しい仕事が増えそうで不安だし、なんでこんなに出来ないんだろうって不安にもなるけど、
とにかく出来ることを精一杯がんばろう。




2017年一番辛かったこと

7月の胃腸炎


あーもうほんとこれ。これよ。笑
辛かったー(。>д<)
今年は体調崩すこと多くて、薬も沢山飲んだし病院も沢山行ったけど、
まさか救急車のお世話になる日がくるとは。。
これ以来胃痛がひどくなったし、胃痛からの高熱が二回もきてるから、
これからも気を付けなくてはと思います。。
来年は口腔外科にいって、耳鼻科にいって、婦人科にも行かなきゃだな。
安心しないで、いつでも自分を労るようにしなきゃ。



2017年一番泣いたこと

11/26のマリンメッセ


我ながらひくぐらい泣いたし引きずったw
当日はもちろん、翌日も何回も泣いて、誰かに話しては泣いて、情けなくなって泣いて、
三週間くらいGLAYきけなかなったし、未だにライブ映像はみるのがつらい。大げさだなほんとにww

ライブはめちゃくちゃ楽しかったな〜相方ちゃんの強運ですごくいい席だったし!
今までにないくらい、沢山叫びまくったし暴れまくった!
またいきたいもっとみたい、と思いつつ、あれが今年のライブ納めに相応しかったなと思う楽しさだった(*´ω`*)

久しぶりの遠征でわくわくだったしな〜その前の一人旅も含めて、盛りだくさんだった!
三年ぶりの福岡なのに、またあのラーメンが食べれたのもうれしかった!!
短い時間だったけどほんとにほんとに楽しかったな〜(*´ー`*)
早くまたライブいきたい!相方ちゃんにも会いたい!

もうあのチャンスは訪れないかもしれないけど、今度は掴めるようになりたいな。
まだ私は掴めるほどの人間じゃなかったってことだ!
JIROちゃん、、、(。´Д⊂)





2017年一番楽しかったこと

旅行!!


今年は色んなところに行けました(*´ω`*)
初めて行ったところだと、金沢と福井!最後富山で高熱出して大変だったけど、楽しかったな〜
あと、福岡遠征前に行った下関〜門司港。
とにかくトラブル続きで途中不安になったけど、一人でノープランでぶらぶらするのはやっぱり楽しいなぁ。


そしてそして、今年ついに行けたのが、相方ちゃんと一緒に冬の函館!!!
ライブ行った気になるくらい、楽しかった!!
猛吹雪の展望台とか、函館アリーナとか、、思い出すとにやにやするw
めちゃくちゃ寒かったけど!




今年の目標はなんだったか忘れたので、とりあえず来年の目標。


ごめんね、をありがとう、に変えること。

私、自信なさすぎて気にしすぎですぐにごめんねって言っちゃうから、
なるべく、ありがとうって言える人になりたい。
気にしすぎなのもネガティブなのも、すぐには直らないってわかってるけど、
口から発する言葉は、リハビリしたら直るかもしれないと思って。笑

あとはー、、、
三十路を恐れず、残りの20代、思い出を沢山つくる!




来年もいい年になるといいなぁ。

胃だか胃腸だかわかんないけど

November 23 [Thu], 2017, 21:21
夏の胃腸炎以来、胃痛を伴う高熱を2ヶ月おきに出していて、
昨日の夕方から今も、ベッドで横になっています( ´_ゝ`)



胃が痛い、って昔は意味もわからなかったのに、ここ数年はストレス?でなのかよく痛むようになりました。
じんましんといい、社会人なってから持病増えすぎだな。。

でも、普段の胃痛は、いわゆるキリキリした痛みだし、確かに今イライラしてるよなーって時なので、気にすることもなかったのです。




あの胃腸炎までは(T_T)




7月の胃腸炎はいつかも書いた通り、自力で動けなくなり税金のお世話になり、三日以上強烈な腹痛、下痢、高熱に苦しみました(T_T)



9月には、ここには書いてないかもですが、三泊四日の旅行中に突然の発熱。
胃痛と悪寒がひどくて旅先で点滴受ける始末。。




そして昨日。朝からなんだか気持ち悪いな〜と思いつつ、バスに乗り、
やっぱり気持ち悪くなり、でも会社行かないわけにもいかず、
電車乗って寝ちゃえば平気だろ!と思ったら、かなり手前の駅から気持ち悪さが悪化。。
途中駅で降りて一時間休んでも治らず、仕方なく各駅停車でゆっくり会社に向かい、
10時にやっと出社出来たと思ったら、気持ち悪さがMAXに。
それまで風邪っぽさはなかったのに、会社の空気のせい?なのか、急に体も暑くなり、
たった一時間働いただけで保健室行きとなり、結局帰ることに。。



昨日の夜は39度まで上がってしまってたけど、今は37度ちょいぐらいで、熱自体は全然苦しくないんだけど、
とにかく胃だか、胃腸だかが痛い。気持ち悪い。なんなんだこれはほんとに(T_T)

私明後日には飛行機乗らなきゃいけないし、博多ではこってりのとんこつラーメンを食べたいのに!!

いや、食欲はまじであるんです。あるのに気持ち悪くて、食べれない。
つらみ。つらみのきわみ。





そんなわけで暇の極みでたらたらとこんなことを書いています。

明日は会社行かなきゃいけないからそろそろ起きていろいろしたいんだけど、
今妊婦の姉がずっと帰省していて、さらにその旦那がよりによって今日遊びに来ていて、
こんな状態で同じ空間にいれないから、仕方なくずっとベッド。
もう六時間以上経つから水分補給もしたいんだけどな(T_T)

下の部屋から聞こえてくる笑い声に淋しくなって、孤独な気分だし(T_T)

彼氏さんは昨日の約束がドタキャンになったのを拗ねてて連絡くれないし(T_T)
いや、確かに申し訳ないけどさ、仕方ないじゃん。39度の熱でも会わなきゃならないわけ?
むしろ弱ってるときこそLINEとかほしいのにさ。
体調不良で会えない時に不機嫌になるの、毎回すぎてほんと腹立たしい。
私が悪いんだけども。
毎回、思いやりってないの?!と、言いそうになる。




あー明日会社。
いろいろたまっていたのに昨日でさらにたまった。。
月曜日休むためにも明日は早く行って遅く帰ってだな( ´_ゝ`)


てゆーかこんなんで飛行機のれるのか私は。
いや乗るけども。



あーーーまたライブを楽しみにする時間がへってしまう(T_T)

次の再会は二週間後

November 11 [Sat], 2017, 20:31
日々に仕事に追われて疲れて、
楽しみにしながらライブ当日を迎えられることも少なく、
今日も、出かけるのが辛くて、起き上がりたくないと思いましたが、、






あーやっぱりGLAY無しでは生きて行けない(;_;)(;_;)(;_;)



今日覚えているJIROちゃんの言葉をネタバレならない程度に綴ります




仏頂面とか言われてるけど、今日はニヤニヤが止まらないよ〜

拍手が少ないのはあれのせいだよね、
TERUさんやってましたね

次再会出来るのが五分後か一年後かわからないけど、その時間を大切にしましょう

五分後に再会出来て良かったね!




あーーーー恋しいよーーーー!笑

GLAYと同じ時代に生きてて良かった。
来年も再来年もライブ行きたいよ〜年取りたくないよ〜




ホールツアーでは、ストイックに演奏に集中する姿で惚れさせてきて、
幕張では、不意打ちのミトンでキュン死にさせてきて、

毎回毎回、JIROちゃんのかっこよさはいつ止まるんだろうかと思うけれど、、、

止まるわけもなく今日も進化していました。。。
登場した瞬間からかっこよすぎて、倒れそうになった。ほんとに。
いつだって今が最高にカッコいい。それがJIROである。うん。笑



他四名についてふれるとネタバレになりそうなので、
今日は、いや今日も?、JIROちゃんの事だけになってしまった( ´_ゝ`)



マリンメッセではこの思いをぜひ手紙に、、!!

書く時間あるかなー笑

2017年10月17日

October 17 [Tue], 2017, 20:56
ライブ早く行きたいとかいいながら、まだ全然アルバム聴けてなくてちょっと焦り始めたような今日この頃(;>_<;)




でも、この日は忘れられない、、!

JIROちゃんのお誕生日ーーーーー(*≧∀≦*)




グレモバの特集ページで一年間のJIROフォトが80枚近く見れるんですが、
もう、なにあれ、幸せ!!!!!!
幸せがスマホ画面に溢れている!!!!

あーーーもーーーほんと不思議だけど、
やっぱりJIROちゃんはいつまで経ってもだいすき!!O(≧∇≦)O

って、改めて思う今日。

大事な日だな〜




あーほんと、高校生の頃理想だった、GLAY漬けの社会人生活は叶わなかったけど、
やっぱりいつまで経ってもパワーをくれる存在だな。
わたしのヒーローです。

もう特別すぎてよくわかんないレベル。笑




日々色々な変化に悩み戸惑うアラサー(ちなみにあとちょうど10ヶ月で三十路、、)だけど、
GLAYのライブ行ったり、友達とGLAYトークしてると、そんな日常どっかいって忘れられる。

GLAYさん、JIROちゃん、いつもありがとうございます(。>д<)



何年経ってもここに書いてることは変わらずだなw

これからもJIROちゃんがだいすき!!!!!!!

伝えること

September 09 [Sat], 2017, 22:38
自分の気持ちを相手にわかってほしい
なのに伝えようと努力しないのはおかしい

伝えたいことは伝える努力をすることが大事
嫌われる事を恐れて伝えないのではなく、
自分をわかってもらうために伝える事が大事





だと、思ってたんだけどな〜
むしろ、私はそれが苦手なタイプだからこそ、ちゃんとしなきゃって思ったのに。



正直 、全てを白黒はっきりさせない方がいいこともあると思ってるし、
そんな関係性の方がいい場合もあると思ってる。
女友達とかはそうじゃないかな。すべてをわかりあえるのが大事なわけじゃないと思うの。
むしろ、趣味嗜好考え方男性のタイプ、いろいろ違ったり同じ部分もあったり、、、
それが女同士では、どうであれ仲良くできるし面白い。




付き合う人は違う。と、私は思う。
特にそれが、未来を考える人なら。



全てが合わないのは当たり前のことで、
だからと言って、一緒に生きれないわけじゃない。

どちらかが合わせて変わる必要もないと思う。

お互いを理解して、その時々でどちらかがどちらかに合わせればいいんだと思う。
それを一緒に考える事が大事なんだと思う。



ただの理想論ってわかってるけど。



でも、その理想を同じように持てるか持てないか、
それはやっぱり 、一緒にいるんなら必要なことだと思う。。



難しいなぁ。
でもきっと、気持ちを伝えて何か言葉を返してほしいと思うことは、女のわがままなんだろうな。
正直、なんて返してほしいかなんてわかんないんだけども。



女ってめんどくさいんだな、と自覚。笑

昨日の話

September 08 [Fri], 2017, 20:08
(昨日の話、ってタイトルだけども、一旦月曜日に戻る)




彼:今週末どうする?土曜日に用事があるから日曜日会えたらいいな

私:私日曜日用事がある〜

彼:そっか〜じゃあ、俺の用事多分昼過ぎには終わると思うから、夜から遊ぶ?何時に終わるかなんとも言えないから待たせちゃうかもしれないけど、、

私:うーん、日曜日もあるから遅くまでいられないし、予定ある日に無理してもらうのも悪いから、大丈夫!




私:来週の三連休はお姉ちゃんたち夫婦が泊まりに来るし 、土曜日は片付けデーにしよっと。



〜そして昨日〜

彼:まだ土曜日って空いてるんだっけ?俺の用事は別に日曜日とかいつでも大丈夫だから、予定ずらしたら会えるかなと思って。

私:うーん、、一応家の片付けしよっかな〜と思ってる。旅行前で節約もしなきゃだからちょうど良かったかなと思って。

彼:そっかー

私:ずらせる予定って、歯医者とか?


と、なんとなく聞いてみたら、
ご両親と一緒に家の用事があるとのこと。
でも別に土曜日である必要もないから、日にちを変えられると。


私:いやいや、いつでもいいとはいえ、わざわざ予定変えてもらうのは悪いから大丈夫だよ〜(それがご両親がらみなら尚更気にするわ)

彼:別に本当にいつでもいいことだから、気にしなくていいよ

私:でも彼女と会うからやっぱり土曜日むり、って事になるじゃん。それはなんか印象悪いし、私的には申し訳ないから、本当に大丈夫。

彼:なんで?本当にいつでもいい用事なんだよ?気にすることないじゃん

私:私は気にするんだってば

彼:うちの事だから気にする内容かそうじゃないかはうちが判断することじゃん

私:だから、気にしなくていいって事でも、私の気持ちは気にするの

彼:なんでよ、気にする事じゃないのになんで気にするの

私:私が気にするかしないかは私次第じゃん

彼:わかった、乗り気じゃないならいいよー。俺は予定あけられるのに会いたくないんでしょ

私:会いたくないなんて言ってないじゃん

彼:乗り気じゃないんでしょ。気にしないでいいことを気にしてるのもわかんない。

私:だから、気にするかしないかは私次第じゃん!



的な会話が30分近く続き、、、



私:もーいーよー!わかんないんでしょこっちの気持ちは。

彼:気にしなくていいことを気にしてるそっちが悪いんじゃん

私:だからさっきから何回も言ってるじゃんー!



その後、沈黙。
ちなみにこの会話、プールでウォーキングしながら繰り広げられていました。

気まずい空気のまま、私が先に着替え るためにプールを出て、入り口で再集合。


微妙に気まずい空気だけど、これからご飯食べに行くし、せっかく会ってるんだから口喧嘩もうしたくないなと思って、
そのあと行ったホルモン焼き屋さんでは、何事もなかったかくらいに明るく振る舞う私。

一方、納得いかない顔したまんまの彼。



しばらくして、



彼:結局さ、土曜日はなりが会わないって決めたから会わないんだよね

私:私が決めたっていうか、だからわざわざ予定変えてもらうのも申し訳ないし、大丈夫だよって事じゃん


彼:だからさ、俺は会えるっていってるし、予定変えるのも気にしなくていいことなのになんで気にするの?

私:だから!気にするかどうかは私次第だって、さっき散々言ったじゃん!



またこれを繰り返し、、
そもそも予定を変えることは、仕事を予定にあわせて切り替えることと同じで気にすることではないとか云々かんぬん、、、



私:もーいーよ、なんなの?なんて答えてほしいの?私が会わないって決めたって事でいいの?

彼:こっちとしては、なりが乗り気じゃないのに会わない理由をこっちのせいにされてるのが納得いかない
会わないのは片付けしたいのと節約したいからでしょ?なのになんでそれを予定変えてもらうのは気にするからって、こっちのせいにするの?




もう本気で店飛び出てやろーかと思ったけどなんとか堪える。



私:それは最初にも理由で話したじゃん!で、そこにさらにわざわざ予定変えてもらうのは申し訳ないって理由が追加されたんじゃん!
会わない事を責めたいの?さっきからずっと責めてる口調じゃん!

彼:責めたいとかじゃないよ。ただ気にしなくていいことを気にするのもおかしいし、乗り気じゃないから会わないのにそれを認めないから




この辺りでもかなりの疲労感。



私:わかった、いーよ、もう、私が悪いってことでいいよ。

彼:そういうんじゃないじゃん

私:私の気持ちは全然わかろうとしてないじゃん、ただ責めてるだけじゃん!
いつも写真撮られるのが嫌だっていうのも、散々言っても『俺は可愛いと思ってるからいいの』って言って、結局私の気持ちわかってくれないじゃん



※彼は私の写真を撮るのが好きすぎて、すっぴんだろーと真顔だろうとすぐに撮ってきます。
私は記念写真は好きだけど、コンプレックス満載の顔、しかも不意打ちなブサイクショットがLINEのアルバムに載せられる度に嫌で嫌で、これに関しては一度本気でキレたし、それ以降も何回も嫌だと訴えているのです。




彼:でもじゃあ今回俺の気持ちは汲み取ってくれないんじゃん。会いたいって気持ちを汲み取ってくれないんじゃん。




と、、、もう書ききれないこの時間。
多分もっと沢山言い合ってた。同じ内容を。。



閉店時間近づいたから店を出て、まだぶつぶつ言う彼。
もう本気でいらいらするし、疲れたし、会わない事を一方的に責められるのも納得いかないし、泣きそうになるし、ずっと無言な私。

駅までの道、なんでずっとだまってんのと言われるも、もう口から言葉を発する元気もなくてとにかく無言な私。




駅の改札前について。

彼:ごめん、言い過ぎた。なんか会えないのが悲しくて、会わない理由がなりにあるって認めさせたくてムキになってた。
なりが気にする性格だってのもわかってるのに。ごめんね。




と、言われたものの。
いらいらのピーク越えて疲れはてて感情めちゃくちゃな私は言葉もでなくて。
なんかそのあとも謝られたりしたけど、顔を見る気にもなれなくて。

私もごめんね、とだけいって、もう帰るね、と帰った。






ほんっっっとーーーーに疲れた。





そのあとLINE来てたけど、家つくのも1時だし、まじで限界だったから見ずに寝た。



そして朝。
今日はごめんねと、いう反省の内容を読んだ。

彼:でも、どうせ言ってもわからないじゃんって思われるのは悲しい。





なんかほんと、いろいろ論点ずれるから何からどう返すか考えるのもめんどくさいし、
いらいらは収まらないしで、喧嘩腰のLINEを返した。




会えるように調整しようとしてくれた事は嬉しい。
予定を変えてもらうのを申し訳ないと、気にするのは私が悪い。
でも、

会わない事を、会いたくないんでしょに変換されるのはやだ。

会える時に会わない事を責められるのもやだ。




と、はっきり書いた。
だってわたし、一言も会いたくないなんて言ってないのに。



こんな性格で悪い部分自覚 してるけど、
簡単には直せない。
だから、私の気持ちに合わせてなんて言わないけど、
気持ちを理解するのが難しいなら無理して付き合わなくていいからね。




と書いた。
こんなネガティブ人間の気持ちはポジティブ人間の彼には理解出来ないんだろうし、疲れちゃうだろうなと思って。





で、絶賛既読スルーされています。笑

悲しいけど、合わないんならしょうがないとも思う。



さてなんて返ってくるのかな。。
もう諦めて、GLAY好きの婚活パーティーいこうかなと思い始めている。




人生で初めてふられるかもしれないけど、
ふられたら思い切り悲劇のヒロインぶって自分を守ればいい。
ふられるのより、ふる方が辛いと、私は思っている。





書いたら少しすっきりした!笑
P R
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We love HAPPY SWING
幕張メッセ
Cブロック

2010,11,17
GLAYアリーナツアー2010-2011
ROCK AROUND THE WORLD
in 日本武道館
東側M列

2010,11,10
GLAYアリーナツアー2010-2011
ROCK AROUND THE WORLD
in 大阪城ホール
アリーナ40列


2009,12,30
GLAY アリーナツアー2009
THE GREAT VACATION
幕張メッセ
Bブロックジロヒサ側

2009,8,15
GLAY 15th Anniversary
Special Live 2009
THE GREAT VACATION
in NISSAN STADIUM
参戦予定♪ハイコミしましょー!

2008,4,13
HIGHCOMMUNICATIONS
2007-2008
追加アリーナ公演
さいたまスーパーアリーナ
200lv,TAKURO側

2007,2,21&22
GLAYアリーナツアー2007
LOVE IS BEAUTIFUL
大阪城ホール(両日アリーナ)

2006,8,6
SWING ADDICTION
下層スタンド1階

2006.2.27
Re-Style LIVE vol.3
in Zepp Tokyo

2006.2.8
GLAY in BUDOKAN
ROCK 'N' ROLL
SWINDLE
スタンド2階X列

2005.12.4
White band Fesスタンド2階

2005.7.18
TERU ME NIGHT GLAY
D2ブロック。浴衣で参戦♪

2005.3.13
GLAY DOME TOUR 2005
WHITE ROAD東京ドーム2日目
スタンド1回
ほっとけない 世界のまずしさ
2018年02月
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