傍観。 

2005年06月28日(火) 23時11分
他人の話聞いてる方が楽しいね。
もういいやって思った。
なしの方向で。

泣いたよ。 

2005年06月16日(木) 0時28分
考え方の違いがあるのはわかる。
相手の言うこともわかる。
でも、自分で感じることがどうしても違うから
本当の意味で理解できてないわけで。

・・・と、また抽象的なこと書いてるのでわけわかりませんけど許して。
具体的に何かあってからいつも抽象的なこと書いてるのだけれど
詳細書くとあれだし。うん。

泣かないでと言われても
勝手に涙が出るそんなお年頃なのよ。(気持ち悪っ)

泣こうと思って泣かないぜぃ。

うわぁぁぁああ 

2005年05月30日(月) 11時22分
パスポートがとどかないーーー

何言ってもぐだぐだ言われるあの場から失踪したいーーーー


あー・・。
疲れた・・・。

崩壊。 

2005年05月30日(月) 11時05分
続・独り言のような愚痴のようなモノ。

読むのがとても億劫。

本音書き連ねたくなるけど、
気を使ってオブラートに包んでる私は一体何なのかってぐらい
あっちは言いたい放題だ。
上から見下ろした文章。
あなたは何様ですかっていうのが本音。
あちらさんは画面通して私が責任者や代表者の前に
単なる一人の人間であるということを忘れてるんじゃないか。

文章から不信感がかなり伝わってくる。
本音全部ぶちまけたら今書いてるこれみたいになって、
傍から見れば口論にしかならないと我慢してるのだけれど
毎回新しい返事には嫌味なこと書いてあるのがわかってるから
読む前はすごくざわざわして読んだあとは気持ちが下降する。
そんなのを読んだ上で何も自分の中に抑え込むものも無く
進んで喜んで何かをやる人なんて存在しない。
何を言っても本当の意味では伝わっていない。
なぜならもうあちらは「こうだ」って決定してしまっているから。
きっと真実はどうでもよくて、
単に私が謝罪して思うとおりになればいいと思ってるのでしょう。
自分の思い通り、考えたとおりの答えがかえって来ないからって
言いたい放題言ってるあなたは大人なのか?

自分はこの世にあること全て体験して、
想定することができてると思ってるのだろう。

ホントのことって言ってるのにまだうだうだそうじゃないだろうとか言うしさ・・・。
これ以上言っても無意味だと思うからこれで失礼しますってさ・・・。

何なの。

独り言ですが。 

2005年05月28日(土) 9時40分
「時間は作る物だから
やろうと思えばできないことはない」って言われたけれど。
それは暗にお前にはやる気がないとか
あんたは無責任なんだって言ってるんだと思うけど。
全てを把握してない状態でそう言い放つのってどうなんだろう。
人にはそれぞれ事情があるわけで。
自分にできることだから他の人にもそれができるはずで
それができないのは無責任だったりやる気が無いからだと言い切ることは
私だったら絶対にできない。
若さゆえと言いたい部分がって言われたけど、
事情を全て把握してない状態で
断言してしまうことのどこが大人なのかと逆に言いたい。
(私は自分が若いとは思ってませんが。
かなり未熟ではあるけど、それが若さのせいだとは思わない。
年重ねれば皆完璧になるかといえばそうではないし、
若さゆえ・・と言った人は年齢的には大人だけど
言動と考えから中身が大人であるとは思えないし。)
他人の状況を全て説明されることって少ない。
言わない部分にも真実はあるし、
「私はこんなに大変なのよ」って事細かに説明することが
できない人もいるという事を知るべきだと思う。大人ならば。

今の自分の状況を踏まえると
手伝ってもらった人達と密に連絡を取ることができないから
一人に戻ってやるべきではないかと考えている。と伝えたら、
「もうあんた達はいらないよって言ってるように聞こえるんですけど」
らしきことを言われた。

・・・私は一体どうすればいいのよ?

私の事情で音信不通になることが無責任だといわれ、
時間作れないはずはないといわれ、
謝罪して迷惑をかけるから一人に戻ってやろうかと思うと言ったら
切り捨てられたように感じるんですけどと言い出され。

時間作れる余裕があったら最初からそうしてるよ。
時間作ろうと努力しましたよ。
それができなかったから言ってるのに
まだ努力が足りないって言いたいんだろうけど。

無責任、努力が足りないって
他人に言うことはとても簡単だ。

私のパスポートはどこにいった? 

2005年05月28日(土) 7時35分
新しいパスポートが25日ぐらいには届くはずでしたが、
27日現在、まだ届いていません。
出発まであと一週間。
果たして間に合うのか。
間に合わなかった場合私はどうなるのか。
・・・・うおおぅ・・・!!

近頃不眠症っぽくなっててどうしようもなかったのですが、
おかげで寝酒技能を習得しました。(え)
こちらでは私にとってはおいしくないお酒としか出会えなかったのと、
飲み会では素面で乗り切って酔っ払ってる皆さんを見守るのが大好きという
悪趣味な人だったので全然飲まない今時珍しい真面目未成年だったのに。
ストロベリーダイキリでおいしいの見つけちゃったよ。
口びるがちょっと赤くなるけどね?(かき氷食べたときのように)
カシスオレンジといい、ストロベリーダイキリといい、
甘いジュースっぽいのが好きなお子ちゃまであることに
変わりは無いのだけれど。

それでも私は飲み会では飲まないというポリシーで
大学生活を送ろうと思います。
(お酒全然飲めない人を装う)

久々にビン二本分飲んだけど
まっすぐ歩けたし意識もはっきりしてたので
やっぱり弱いわけではないようです。

・・・母上と父上の子ですものねv

うぃうぃ。 

2005年05月26日(木) 15時48分
ちょいと久しぶりの日記。
ネット無いところに移動することになったので書けなくなってる今日この頃。

書けなかったこの数日間何があったかといえば、
ちょっと夜中に失踪して通報されかけたり、(ご心配をおかけしました)
モールに行ったり、インド料理屋に行ってここ一年で一番の大笑いをしたり。

まぁ、
要約すると私は元気ですよってことです、お母様、お父様。

今日はカラオケ行ってきました。

久々に裏声だしてちょっと何かを捨てて歌ってみたら
意外と上手くいったのでこれからやろうと思いました。

弟くんへ
日本帰ったらまたカラオケ行くからよろしくね。

ちょこちょこやらねばならないことが残っているのでがんばろう。

パスポートがまだ届かないのが今一番心配していることです。

しばらく書かなかったら文章まとめる能力が落ちてしまったようで。
でもここらへんで終わり。

こども。 

2005年05月23日(月) 12時30分
決定事項だけ伝えられる。
肝心なことは言わないのに、
小さい子供をあやしたり説得するかのような物言い。

そしてやっぱり教えてくれなかったことは存在してて、
しかもそれがたくさんあったことを知った。

悲しかった。

一緒に考えたり、
悩んだりすることをさせてくれなかったのは
私にその力がないと思われたからなのかもしれない。
何が起こってるのかわからない私にできたことといえば
非難することと
反抗することだけだった。

ここにいないほうがいいんじゃないかって思ったけど
やっぱりいるだけで負担になっていたように思う。
私がここにいることを望んでないからと決定したつもりかもしれないけれど
結局はいることが負担になっていたからそうしたのではないかと
どうしても思ってしまう。

そうじゃないと伝えたところで何も変わらないから
何も言わないまま決定されたことに乗っかってしまおう。

私が望んでたのは、
接触を避けることじゃなくて
対等に話すということだけだったのに。

こうしてほしいと要望を言うことはあったけど、
怒ったり文句を言うことはしてくれなかった。
気を使ってくれたのだと思う。
でも、気を使うあまり、
対等に接してくれることはなかった。

time limit 

2005年05月23日(月) 12時20分
あと一週間ちょっと。
ほんの少し時間はあるけれど、
もう戻らないのだろう。

変化を示す物はありとあらゆるところにあって、
それを見るたびに気持ちが重くなった。

穴が開いたみたいなんてよく言うけど、
久しぶりのベッドの上でまさにその感覚を味わった。
誰が言い出したか知らないけれど、
上手くいったもんだと思う。

何が変わるわけでもないけれど、
夜中の散歩をしてみた。

いたるところにこの一年のかけらが落っこちてて・・・。

来年も再来年も、私はちゃんとやっていけるのかな。

愚痴。 

2005年05月21日(土) 5時40分
いいよもう。

無責任でいいよ。

無責任って言えばいいよ。


言葉選んで書くのしんどいんだよ。

膨大な時間と気力が必要なんだよ。

日々で精一杯なんだよ。

毎日相手してられないよ。


無責任だったらこんな気苦労背負ってるべきじゃないよね。
無責任人間なので放棄しましょうね。

無責任ならもっと楽にならねばおかしいもんね。

いいよ。
自分の発言と行動の責任とるのだけで精一杯だから、一人でやるよ。

今までありがとう。
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