近況 

2006年11月14日(火) 21時05分
かのんのを読んでビックリしたよ。
でも内容は決していいことばかりじゃなかったからこうゆう言い方はおかしいのかもしれないけど、今の私にとっては勇気付けられる内容だったよ。


私もみんなには言わなきゃって思ってたんだけど、正直気持ちの整理がつかなくて。
みんなに電話して一人ずつ話すわけにもいかないし、自分勝手だけどそんなに何回も話したくないことだったから。
きちんと言葉にする自信もなかったしね。


でもかのんがこうゆう場所を作ってくれて、ゆっくり気持ちみんなに伝えるところがあるので私事ですが読んでみてください。



実は数日前に彼氏に振られちゃいました。
理由は来年私が名古屋に帰るから、遠距離は無理だからって。
それはもう付き合う前からわかってたことだから、最初に遠距離になっても頑張ろうねって始まったのに。
失恋はみんなも経験してることだし、私も初めてではないし、みんなそれを乗り越えて頑張ってるのに・・・。
それはわかってるんだけど、今回はそうとう凹んでます。
今までにも彼氏とか好きな人とかいて、その時はちゃんと一生懸命頑張ってきたと思う。
でも今回はなんか違ったんだ。
かのんの言葉と似たようなことになっちゃうけど、本当に大好きになれた人だったから。
これからもずっと一緒にいたいと思った。
相手に嫌なところがあっても、それも全部許せるくらい好きになれた。
ただ一緒にいられることが幸せで、それだけで満足だった。
実際は、付き合ってるときも色々あったし、泣かされたこともあった。
でも、離れることは考えてなかったのに。


最後に「有紀は何にも悪くないけど」って言われた。
そんな言葉全然嬉しくなかった。
じゃあ何でそばにいてくれないのって思った。
でも私にはどうしても別れようってことを変えることはできなかった。
そんな自分が悔しかった。

最初はただ悲しかったけど実感がなくて。でも涙は止まらなくて。
その後はもう会えない。連絡も取れない。もう戻れないってことが染みてきて辛かった。
毎日電話してた夜の時間をどうしていいか分からなかった。
もう涙腺がおかしくなってて自然と涙が出てきてた。


彼のことはこれからもずっと忘れない。
今は考えられないけど、いつかは私も他に好きな人が出来るかもしれないし、結婚するかもしれない。
そのときにはその人のことが大好きだから、これは「恋心」とか「恋愛対象としての好き」ではなくなってる。
でもずっと心の中にいると思う。
こんな気持ちを知っただけでもよかったのかな。


今は大分落ち着いてきた。
でも本当はまだ言いたいことがあったのにもう少し時間がいるみたい。
いつまでも落ち込んでばかりいられないし、頑張ろうと思うんだけど弱い自分が情けないよ。

だからかのんがしっかり先輩に想いを伝えて、これからもいい関係を続けていこうって前を向いて頑張って進んでるのを読んで尊敬した。
私も負けずに頑張ろうって思った。
もううつむかない。もう凹まない。
これからは少しずつでも上を向いていきます!

久々&ご報告。 

2006年11月12日(日) 20時16分
お久しぶりで〜す
てかずっと放置しててごめんね私が始めたのにね
秘密の日記、これはずっと続けなきゃダメだってことで
久しぶりに投稿します報告することもあるし


今日は、秋季リーグっていう試合に行ったあと、四谷に
戻ったらお馴染みの(笑)I先輩がコートにいた


試合の報告から始まり、なんでまる子(髪切ってからこのあだ名…)は
スピンボールが打てないの?ここが〜〜だからダメなんでしょ、
と始まったI先輩のテニス講座これはチャンスと思い
「だったら先輩、球出しして教えてくださいよ」と言って
まんまと先輩の個人レッスン権をGET(笑)

その後1時間ほど、みっちりやりました
ただし言うこと厳しいんだよね…全然ダメ、かっこわるい、
できてないよ〜ってはっきりものを言いなさる…
ってそこがすきなんだけどさ(笑)





今までと同じ、いつもと同じ関係





のように見えますが
ちょっと、変わったんです


実は、先週の火曜日、先輩に気持ちを打ち明けました。

夜、11時過ぎぐらいに電話して
「先輩のこと、好きなんです」って言いました。
でも、付き合ってください、とは言わなかった。


別にね、最初からあきらめて逃げたわけじゃないんだ
でも、まだ今の自分じゃ先輩には受け入れてもらえないだろうし
自分としても、今のままの自分を評価してはもらいたくなかったの。

でも今言わないとずっとずっと自分の中にどろどろした感情や
先輩に想いを伝えられない苦しさで悩んで悩んで悩んで…
それがずっと続くに違いないと思ったから、決意した。


私には今、やらなきゃいけないことが2つある

1つ目は就活。

2つ目は来年4部昇格を果たすこと。

この2つを両立させるのだけでも精一杯なのに、恋の悩みで
うじうじしてる暇なんてはっきり言ってない。だから、自分の
将来のためにけじめをつけようと思った。

それにこの2つは、去年先輩が両立して、見事達成したこと。
大手企業に就職して、見事主将として6部昇格を果たしたI先輩。
同じ主将として、その2つを果たして認めてもらいたい。
それは、私にとって恋愛よりも大切なこと。仮に恋愛対象として
見てもらえたとしても、ちゃんと同じ立場の人間として認めて
もらえなければ、それは私の望むことではない。

だから、決めたの。
まずは、気持ちを伝える。
そしてあと1年、その2つを達成するためにがんばる。

先輩にもちゃんとそう言った。
最初は、寂しかったこともあってかまってもらえるだけで
嬉しかったこと。先輩のこと、本当に尊敬してること。でも
やがて気持ちがどんどん大きくなっちゃって、それが苦しく
なってきたこと。もう辛くてやめたくて、でもやっぱちゃんと
気持ちは伝えたくて…全部打ち明けた。

途中で何が言いたいのかわからなくなっていっぱいいっぱい
になっちゃったのと、溜め込んでた想いが溢れかえって
泣き出しちゃって、話せなくなって、でも先輩はちゃんと
聞いててくれた。

そして、その日でとりあえずけじめはつけるけれど、
きっとこの先もずっと先輩のことは好きでいると思う。
でも、私は今まで通り仲良くしてくれるなら、
それが一番嬉しいです、って言った。
「じゃあ、そうしよう。」って言ってくれた。

ちゃんと、言えてよかった、って言ったら
「俺も、ちゃんと言ってもらえてよかったよ。ありがとう。」
って。


その後は、テニスの話や、就活の話でいろいろ教えてもらったり
途中から説教になったり?(笑)で本当に、「今まで通り」1時間半
延々と話し続けた。




だから、告白というより、宣戦布告?のが近いかな(笑)
だってね、約束したんだ。
来年のリーグ戦で、女子が入れ替え戦に行ったら、
どんなに遠い場所でも、絶対に応援に来てくれるって。
そして、昇格できたら、もう一度ちゃんと告白します、って。



なんか話変わるようだけど(笑)昨日ね、ももと映画見てきたの。
『7月24日通りのクリスマス』ってやつ。中谷美紀と大沢たかお
の出てる映画。これから見る人いたらごめんだけどちょっと台詞を
一部引用させていただきます。

「これからもずっと、あなた1人だけのことがずっと好きです。」

ってかんじの台詞があってさ。
もうね、感情移入しすぎて涙ぼろぼろだったよ(笑)

なんか今までも、先輩のことはほんとに大好きだったけど
これからもずっと好きです、とは言えなかった。なんでかって
言うと、ずっと、っていう言葉はあまりに重すぎて、そして
相手が望んではいないだろうから、いつかはあきらめなきゃ、
っていう気持ちがあったから。

でも、いろいろ考えてね、やっぱ私は先輩じゃなきゃダメ。
今まで好きになった人はいるけれど、ふられても、恋人っていう
関係じゃなくても、ずっとずっと一生付いていきたいと
思ったことはなかった。

もちろん、いつ目の前にもっと素敵な人が現れるかはわからないよ?
でも、自分から探しに行くつもりはさらさらないし、そうじゃない
限りは、この先1年どころか、2年、3年、何年経とうが先輩の
ことが好き。先輩になら裏切られようとかまわない。先輩のためなら
何でもする。でもそれは、先輩が酷い人ではないって信頼してるから
言えること。

もう、先輩じゃなきゃ、ダメなの。
そのぐらい、ほんとにほんとに、大好き。


だから、大好きな先輩に認めてもらうために、私は1年頑張る。
先輩に、成長したね、頑張ったね、って言ってもらいたい。
成長した自分を見て、答えを出してほしい。もしくは、そこから
自分で勝負したい。このさきずっと、好きでいる覚悟ができた
私にとっては、この1年なんてほんと短いもん。
だから、頑張るよ。




めちゃくちゃ長くなってごめんね。
でも、ちゃんとみんなには報告しておきたかったから。
読んでもらえたなら、幸いです
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