もう12月!

December 02 [Wed], 2009, 16:23
誰もみてないであろうブログを更新してみる(笑)
もう12月なんだなー。
早すぎるよなー。

今年もいろいろありましたが来年もがんばらなくちゃ。
まだ、ひとつきあるけど!

つぎはいつ更新するだろう?

シルバーウィーク

September 19 [Sat], 2009, 11:59
世間はシルバーウィークですね!
みなさんどっかおでかけですか?
天気も良さそうだし、気持ちがいいですね。

近況は・・・
ゆっくりまったり過ごしてます。
特になにもしてませ〜ん。
なんかないかな。
あ、LOTO6を買ってみました!
はずれました!
おわり!

暑い

August 10 [Mon], 2009, 16:58
毎日暑いですね。
蒸し暑いですね。

こないだブログを書いたあと、次の日には
やっぱり元気になってました。
なんでもいいから、はきだすって大事なんだな。

特に書くネタがないのでこのへんで!!



暑いね〜〜

July 29 [Wed], 2009, 19:09
暑い日々が続いております。
っていっても梅雨明けもしてなくて雨ばっかり〜(><)
でも蒸し暑い!!!
今年は冷夏になるらしいですね〜。

お久しぶりです。
だ〜れも見てないであろうブログですがー
更新更新〜。
いちおー生きてます〜ってことで。

まーブログを更新するときっていうのは
暇で仕方ないときか、
悩んでるとき
が多いわけですが・・・

今は
悩んでるって言うかー元気がないって言うかー
あまりポジティブではないです

いつも元気ないなーなんて思われるかもですが、
基本的に元気な人です。
元気なときとそうでないときの落差がはげしいかもしれない
けど
表には出さないようにしてます

なんてどーでもいいよね!!!!!

だれか元気をください。
と言っておいて、勝手に明日には元気になってると思う

意味不明でごめんなさい。

具体的な愚痴はかかない!!!!!って決めたの。
でもどっか息抜きっていうか、悪い気を抜かないとって思って書いてみました。
はき出すところが無くて。


スタバにハマる。

January 21 [Wed], 2009, 19:17
最近スタバにはまっちゃってます。
最近というか年末あたりがピークかな〜

タンブラーが欲しくなって
ついこないだゲットしちゃいました。

だって20円引きになるしさ〜。

でもね、ちょっと高いんだよなぁー。
スタバ貧乏になっちゃう。

でもつい寄っちゃうんだなぁー。雰囲気がなんだか落ち着く。わたしにとって癒し場所。
混みすぎてるとちょっと落ち着かないけど。

キャラメルマキアートかカフェモカ。
ソイラテは美味しいとおもったけど、ちょっとくせあるかなぁー。

ほんとはフラペチーノが好きなんだけど
今は寒くて飲めない。
やっぱりホットだなぁー。

こないだ実家にかえったら、おねーちゃんも今スタバにはまってるらしい。
タンブラーも持ってたし。
やっぱ姉妹だね〜〜〜

あけましておめでとうございます。

January 15 [Thu], 2009, 12:52
あけましておめでとうございます。
昨年はいろいろあったけど
今年もいろいろあるのかなぁーと思ってます!
今年もどうぞよろしくお願いします。

実にひさびさの日記。
いつものことだけど^^;

新年一発目の記事になんですがー、
旦那の記事もUPしてあったけど
インフルエンザになりました><;

まず、旦那が高熱だしたんだけど、いつもみたく喉痛くないってゆうし、
インフルエンザかもーっていうから、まさか〜?なんて軽く考えてたけど
39度まであがってしまったので、これは・・・ヤバイな・・・
と思い、
インフルエンザは相当しんどい思い出があるので絶対いやだーー!!
と、マスクしてすごしてみたんだけど、時すでに遅し。
ちょうど一日後、高熱にうなされました・・・
一緒に住んでてうつらないなんて、どうするんだろうね・・・
(でも昔、お母さんだけはインフルエンザにならなかった気がする・・・母強し?)

わたしは計った最高体温は38.6度でした。
それでもう死にかけてました・・・
こんな高熱は6年前のインフルエンザ以来・・・
寝ることも大変で、普段どうやって寝てたのかわからなくなって
頭の中でパズルしてるみたいな感じになって、わけわからなくなってパニック状態でした^^;

ほんと健康が恋しくなりました><

39度ほどの熱を何度もだしてた旦那はこれを毎回乗り越えてきたのかと思うと、
なんだか尊敬してしまいました(大げさ?笑

私は高熱だした夜の次の日には病院に行けたので、タミフルと頓服薬をもらって、
タミフルをすぐ飲んだのでこれで楽になるーって喜んでたんだけど
それも束の間。
しんどくってたまらない・・・おかしいなぁ。って熱はかるとまだ38.4度ある!
頓服薬も即のみました。。
そしたら、ぐっすり眠れ起きたらすっきり。まだ完璧とは言えないけど、動けるほどになってました。
やっぱ薬ってすごーい!

その後もたぶん微熱はあったけどだいぶん楽になりました♪

結局高熱だしたのは丸一日間ってぐらいだったけど相当長く感じました・・・

来年からは予防接種うとう・・・。たぶん・・・・。(笑)

今年はもうインフルエンザにはならないよね!?

皆様。インフルエンザにはお気をつけください。。。






ごぶさたしております。

November 10 [Mon], 2008, 19:26
約5ヶ月も放置してました

時間が経つのは早いもんですね〜。

あれからは、ひとやま ありましたが
今はまた平凡な毎日を送っております。

なんとなく更新☆ミ



あれから

June 12 [Thu], 2008, 18:41
あれから一ヶ月経ちました。

バイトも復帰して、自転車のったりして、食欲も旺盛になって、とても元気になりました。

でも一時も忘れたことはありません。
忘れることはできません。
忘れる必要はないし。

今となってはもう、受け入れているし、大丈夫なんだけど
時々思いふけることもある。
でも、暗い方向にではなくって、
感謝の気持ちと、愛しい気持ちになって、優しい気持ちになれる。

妊婦さんを見ると、しんどいんだろうな、がんばってるんだな。って思える。
赤ちゃんを見ると、心底可愛いと思う。

流産すると妊婦さんや赤ちゃんをみると辛くなるってよく言うけど
確かに「元気だったら今頃私もお腹大きくなっていってたのにな」
とか「12月に会えるとおもってたのにな」
とか少しは思ってしまう。
でも少しだけ。
ほとんどが、ほほえましい、やさしい気持ちになれるんだ。

私はこの経験をして辛かったけど、いろんなことを学んだと思う。
いのちの大切さ、家族の大切さ、やさしさ。
当たり前のことだけど、より実感した。
少しは強くなれたかなぁ。

性別もわからない、名前もない私の赤ちゃんへ。
私の所にきてくれてほんとうにありがとう。
いろんなことを教えに来てくれたんだね。
感謝してるよ。
ママはもうすっかり元気になれたよ。
赤ちゃんも元気かな?
また会えるかな。
会えるよね。
こんなこと言うとプレッシャーになるかな?
元気になって、
その「時」がきたら、また戻ってきてね。
あせらないで、元気いっぱいで待ってるよー♪








じてんしゃ

May 26 [Mon], 2008, 16:06
昨日、サイクリング行ってきました
だんな→ロードサイクル?
わたし→クロスバイク

ちゃんとメットとグローブもして安全対策ばっちり!

ママチャリと違ってサドルがちっちゃいのでおしり痛くなりました(><)
ママチャリとはほんと、全然違う!
ちょっとくらいの坂道は坂道じゃないくらい楽チン。
けっこうな坂道もママチャリだったら押して歩くけど、クロスバイクは乗ったままギアチェンジでなんとかなる!
まあしんどいのはしんどいけど

でも下り道はスピードが出すぎるので怖いです(><)
だんなにおいてかれちゃう。
ちょっと離れたら声かけてねって言ってくれてたけども、ちょっと離れたときにはもう遅くって声がとどかない(笑)
はやいーーーまってーーーーっ!!て叫んでたけど、近所迷惑だっただろうなぁ(笑)

そんなこんなではしってたら旦那さん、砂がちょっとたまってるところで曲がる時にすっころびました(笑)
雨ふった後だったし、すべりやすかったと思うけど、ビックリした〜〜〜!
でもこけ方が上手い!と思ってしまった(笑)だってこう、しゃーーっと横にころんだからさー。
でも傷口いたそうだった(><)きをつけてねーーーー!

で、その後慣れてきたと思って、家に帰る最後の坂の前でなんか車輪のとこから飛んだのが見えて
その直後プシューーーッて音がしだしたんです。。
パンクです・・・。
小石ふんだのかな・・・・
ぜんぜんなんか踏んだ感触なかったのに!!!!
あんなかんじでパンクするのね。。。
タイヤ細いから気をつけないといけないけどあんなに簡単にパンクしちゃうなんてー(TT)
まっくらで見えないときはどーすればいいの〜〜????
ほんとついてなーい!!
小石ふむ確率なんて少なかったはずなのに〜〜
その前走ってた旦那は大丈夫だったし〜〜。

そんな少ない確率にあたってしまうんだから
宝くじもあたるんじゃないの!?!?
一攫千金も夢じゃない!?
なんて馬鹿なことを考えてます
とりあえず・・・がんばります(笑)



以降ちょっと語らせてください。愚痴あり

かけがえのないいのち

May 19 [Mon], 2008, 11:42
わたし、4月に妊娠が判明しました。
結婚3年目。待望の我が子です。
うれしくてうれしくてたまらなくってこのブログにも書こう書こうと思いながら、予定日がきまったら書こう!って思ってました。
本当なら先週の間に出産予定日はいついつでーって話題の日記になるはずだった。

でも・・・愛しい我が子は天国に帰ってしまいました。

6週にはちっちゃなわが子の心拍が確認でき、
7週までは順調ですねって言われてたのに。
8週に入っても元気な心拍が確認できて、元気ですねーって言ってたのに。
でも8週なかば、出血がはじまりました。とても少量で、心拍も元気だったので切迫流産と診断されました。
切迫流産は名前は流産ってついてるけど流産ではなくって、ほとんどの人がちゃんと育って元気に産まれるんですよね。でも安静にしておかないといけないけど。
だからずっと家で寝てました。
でも出血が少しだけどとまらなくって、毎日病院に電話してました。といっても5日間の話ですが。
初めての出血を見て、7日目にはもう赤ちゃんは・・・・・。
急変でした。

心拍確認ができたら97%、ちゃんと育って産まれるって書いてたし、元気な心拍をこの目で何度も見てきたし、絶対大丈夫だって思ってた。この子は絶対元気に産まれてくるって信じてた。
母子手帳ケースを買わなきゃ、葉酸も毎日飲もう、妊娠予防線クリームも買わないと!なんて毎日計画してた。産まれてくる日を夢見て・・・手作りの服や靴も作ろうって。
男の子かな。女の子かな。元気ならどっちでもいい!って。毎日が楽しかった。
もちろん元気に育ってるかなって不安もあったけど・・・。でも信じてたから・・・。

でもその夢は夢で終わってしまいました。

手術の時、こわかった。
麻酔が聞く前、点滴の針をさしたり、注射をして・・・。
注射は痛いし、手術なんてしたことないし、怖くて、なにより、赤ちゃんがもう死んでしまった事が悲しくて。
声には出さず泣いてました。
手術は一瞬でおわりました。麻酔がよく効いてたから本当に手術の実感はなかった。せめてもの救い。
目をあけたら旦那が座ってました。安心しました。
もう終わったんだ・・・赤ちゃんいないんだ・・・って。悲しかったけど、旦那がそばにずっといたから大丈夫でした。

妊娠初期の流産は赤ちゃん側の染色体異常や、重要器官の奇形などが理由だって言ってた。
10人に一人は流産するんだよ。って先生は言ってた。今回は残念だけどその中にはいっちゃったんだね。って。
でも心拍確認できたら流産の可能性は3%程度にまで低くなるって書いてたから、その数%になんで入ってしまったのか、どうしてなんだって、あんなに元気だったよ?ってちゃんと大きくなってたよ?って思ってしまう。
頭ではどうしようもない事で、このままもし産まれても生きていけないほどの障害が残ったりするんだってわかってる。さけられないことだったってわかってる。寿命だったってわかってる。
でもつらいんだ。たった9週の命で、ちっちゃくても、生きてたもん。この目でみたもん。かわいいかわいいわが子だもん。
心拍がとまりかけてるのを見たとき、本当に信じられ無くって何度も何度も先生に、2日前は元気だったのに!とかなんで?なんで?って言ってた。その後、涙がとまらなかった。先生の話もうなずきながらもほとんど聞けなかった。
結局心拍がとまりかけてた二日後に、心拍がとまっているのを確認し、上に書いたように、手術になった。
その二日間で、少し気持ちの整理はついてきてた。
仕方ないことで、寿命だったって。

でも手術から一週間たったいまでも、なんで??って思ってしまう。
元気だったエコーの写真を見ては、あぁ、もうお腹にいないんだって思って悲しくなる。
寂しくなる。元気だったのになんで?っていまだに思ってしまう。
まだ受け入れられてないのかもしれない。
頭ではわかっているのに・・・。
まだ不安定なのかな。



赤ちゃんが私のお腹に来てくれたことで、何を得たか考えた。
赤ちゃんが来てくれたとわかって1ヶ月の間、とても幸せだった。
周りの人がどんどん妊娠して少しだけあせりもあって、もしかして不妊症じゃないかって思ってたけど、無事妊娠できたこともうれしかった。
妊娠直前の頃、運動不足になっていて、冷え性改善のためにウォーキングしたり、大豆製品一杯食べたり、健康になった。
妊娠してからも葉酸とるようになった。
旦那も家事を協力してくれた。

もっとあるかも。本当に色々な幸せを運んできてくれたんだ。
言い表せないほどの幸せを。

そして流産の手術が終わってから、
お母さんがかけつけてくれた。
日帰り入院だったのに。遠いのに。
お父さんと弟も家に来てくれた。
お姉ちゃんもずっとメールをくれて、はげましてくれた。
旦那のお母さんもメールで励ましてくれた。
友達も。
そして旦那も一週間も仕事を休んでずっとそばにいてくれた。
いろいろとみんなに助けてもらった。はげましてくれた。
本当に感謝してます。
わたしは優しい家族に囲まれて本当に幸せ者だと思いました。

そんな事も赤ちゃんが教えてくれたんだなって思う。

本当にありがとう。最後まで育ててあげられなかったけど、あなたは私にとってかけがえのない存在だったよ。たった9週の命でもわが子に変わりはないんだ。

今は天国でゆっくりしてね。
また元気なからだで戻ってきてね。
ママは、それまでにより健康になって準備しておくね。
心も体も元気になってパパと待ってるよ。

私の所にきてくれてありがとう。本当にありがとう。




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