久しぶりに病み?ブロw

March 23 [Wed], 2011, 1:30
たまに、自分の冷たい部分とか淡白な部分とか見えると





嫌になるんだけど、それは自分の本音であり、それを逆に






素直に出せないほうが苦しいって言うか。






自分は人を傷つけてはいけないから、嫌われたくないから






言われたら傷つくだろうなとか、自分の思ってる残酷は言葉は






なるべく口に出したりしないようにしてる。






人を傷つけても別にいいことないってわかってるし。






でも、そう思うが故に、突き放し方がわからなかったりして







結局自分が猫かぶりになってしまう。







最初から猫を被ってしまうと、後から本当の自分を出せなくて困る。






別に傷つけようと思って言うわけじゃなくて、あまり人に深入りされたくない。








だから多分仲良いと、何でも腹割って打ち明けてると思わせて







実は本当の自分のことは何も言っていない気がする。






嘘をついてるわけじゃなくて、自分の中ではうわべだけの仲。







これ以上入ってこないで、っていうボーダーラインをどこかでひいてる。







それはもちろん自覚してるし、自分が秘密主義だからっていうのもあると思うけど。







なんでもさらけだせるほど人を信用してないし、まず何でさらけださなきゃいけないのか?







って考えちゃう人なんですね。







フレンドリーな人とかは結構自分のこととか何でも言っちゃうけどわたしは







あからさまにうわべだけっていうわけじゃないんですけど、ちゃんと言うときは言いますけど







でも、自分のことは聞かないで欲しいし踏み込んでこないでって思う。







まぁ心を閉ざしてるとも言うんですが。







だからって誰ともしゃべらないとか、寡黙なわけではなく。







むしろ、初対面の人とかに対しては自分のことを話すし、打ち明ける。







けどそれは自分を”いい人”にするためでしかないんじゃないかと。







だから、最初はいい人ぶった部分しか見せない。徐々に本音が出るときもあるけど。







友達と遊んでるときに「疲れた」って言うとか。







元々一人っ子のせいなのか、1人でいるほうが楽で、友達と一緒にいると







多分無駄に元気ぶってしまうし、気を使ってしまうから疲れるんだろうな。








毒舌だし、自信はあるくせに何もできないしw







知れば知るほど最低な人間ですよ。








興味のないものには全く興味を示さないし、示すフリもしないし。








あとあとめんどくさいし。w








熱しやすく冷めやすいから、この前まで、昨日まで好きだったものが







今日はもう興味もなかったりする。







多分他の人はあんまりそういうのないから、気持ちがわかんないと思う。







ていうか、人に自分の気持ちなんかわかんないよって思ってるの。







束縛っぽいことされるのも大嫌いで、自分の自由を少しでも奪われたくない。







毎日メールしてって言われたりしたらイライラしてしまう。







自分も多分そんなこと言わない。







だって、今日はしてもいいけど明日メールしたくない気分だったらどうするんだと。







毎日気分で生きてる人だから、今日は今日、明日は明日なんですよ。







明日のことは今日の自分じゃ決められないんですよ。







今日の自分が決めたことを明日の自分が嫌がるから。







毎日違う人になってるのかな。w







毎日メールしてとか、日記書けとか、アレ見ろとかコレしろとかホント無理w








そして、興味ない人のことには完全に興味ないから、日記見てねとか言われても









内心はめんどくさいなーって思ってる。だって興味ないんだもん。友達でも。








自分からもメールしない。てかする意味がわからない。する必要なくない?







特に用があるわけでもないのに。で、毎日メールするねって言われると「うざいなー」って思う。








ま、勝手にすればってw でも、来たら返信しないとかわいそうだからする。








淡白なのか、冷たいのかわかんないけど、本当に心閉ざしてるなって思うよね。







だからってそれが悪いことかはわかんない。自分は優しさと冷酷さをどっちも持ってるのかな。








冷酷な部分を見せることは無いから、みんなきっといい人だって思ってるんだと思う。








だからいい人を演じなきゃいけない。不満でも。ストレス溜まるけどね。







だからって冷酷な部分を仲がいい人の前で出そうとは思わないよ。







自分の中の優しさがそれを制御してくれてるんだろうね。







たまに爆発しそうになるけどねw







だけどまぁ、人間みんなそんなものなのかなって思ったり。







他人に興味ないだろうしね。一方的に興味をもたれるのは大嫌いです。







こっちは全く興味がございませんので。







たとえ話があってると思っても、それはわたしが合わせてるだけです。







いい子、優しい子って思ってもそれはぶってるだけです。







いつも心のどこかで毒づいてます。いや、穏やかなときもあるんですけどね。







で、「自分が偽善者だって思う」と言って「それは自分もだよ」といわれると、







むかつくなーって思う。わたしの気持ちがお前にわかってたまるかと。







そんなのは偽善者ぶってるただのいい人じゃないですか。







わたしは偽善者ぶってるというより、どっちも持ってるから。








まるで人格者のようですがね。両面あるんですよね多分。







心のそこから人の気持ちがわかる時もあれば、







反抗期のように誰にでも何にでもケチをつける。愚痴っぽくなる。







その切り替えは自分ではできないんです。気づけばどちらかだから。







その日の空気、気分、状況によってどっちかになる。急に変わることもある。







要するに変な人なんですね。







さて、そろそろ眠いから寝るか。何か意味不明な話してごめんなさい。では。
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