(無題) 

October 31 [Thu], 2013, 22:21





最近そうかあと思ったのは
じぶんはけっこうストレス
溜めやすいのねと気づいたこと




親とかきょうだいとかと
比べてるとわたし圧倒的に
適当だし我慢してないし
うまいこと発散できとるほうだと
おもいこんどったんだけど、

器用そうにみえて案外
そうでもないよね
とか
けっこうストレス
溜まりやすいんじゃない?
て言われて
あー!たしかにー!てなった





器用ていうのは
ものごとをうまくさばいて
いけるかみたいなことだと
思うんだけど、
ぜんぜんそうじゃないし



なんか考えすぎちゃうとこは
かなりあるなーと気づいた





じぶんはマイペースだと思うし
ひとのいうことなかなか
聞かないけど
その聞かないことによって
まわりからどう見られるのかとかは
気にしちゃうからなあ


でも曲げられないから
余計くるしい





あーなんかあれだなー
自意識過剰なんだよなー


いまだにこれから抜け出せん









ひとのことは気にせん
みたいなのがマイペースていう
イメージがあったから
じぶんのこともそうだろうと
思い込もうとしとったのかな







あーーーーーこの自意識の
ぐちゃぐちゃから
はやく抜け出したい!



もうこんなん中学女子の思春期
みたいなかんじでやだやだ
めんどくさい!






はやく意識がおとなに
なればいいのにーーー!















それともこれは
もう性格なんかなあ




いやでももうちょい
おとなになれるだろうと
信じているよ!











こんなぐちゃぐちゃだから
いまだに桐島とかに
共感しちゃうんだろね、、、




あれたぶんちゃんと成長したら
懐かしさとか俯瞰するかんじで
見ちゃうんだろうなあ



ある意味成長指標だな

あれが懐かしいと思えたら
おとなになった証拠







いっかい卒業できたと
思ったのになーーーーー



再びぐちゃぐちゃ






あーーーこういうのはいやだああ











ていうかもっと
妥協できるとか我慢できるとか
できたら楽なんだろうなあ




どうでもいいことは
妥協がんがんするけど
どうしてもやりたいことは
どうしても妥協できらんからな、、、


その範囲が広いんだろうなあ


じぶんが納得できらんと
動きたくないけんな













なんかもう最近ほんとに
いまの大学でよかったのか
浪人するべきだったのかとか
すら考え始めちゃって
もうほんと今さら!
今さらだよばかじゃないの!





結局ないものねだりだとは
わかっとるんだけど



いまこうやって
高校のころはかんがえもせん
かったことをじぶんから
やってて楽しくて
そのおかげでいろんなひとと
つながれて居場所もあって

ほかの大学いっとったとしても
なにかしらのひととの
つながりはできてただろうけど
いまの方面には絶対いかなかった
だろうから
1年のときのとっさの判断というか
そういうのはよかったなあと
思うんだけど

逆に高校の考えとか気持ちとか
思い出すとあれ、なんで
ここにいるんだろうて
思っちゃったりもする



偏差値とか学歴とかが
すべてではないのはわかっとるし
いまなにができるかだろうけど
学歴がものをいうときもあるんだよ








ていうかあれか!
優越感か!


結局わたしは優越感に
浸りたいだけなんだよ



あーーーーも自意識!

この自意識どうにかしたい!!!!!








学歴も偏差値も
もういまさらじぶんが
背負い込むことではないと
わかっとるんだよ!



だって来ちゃったんだもの!








でもその判断をいまだに
納得できない許せない
じぶんもいるんだよ


納得できてたはずなのに
ここでいいと思ったはずなのに
一度はちゃんとそう思ったのに!








いつまでもよかった昔に
しがみついてるから
こうなるんだよ






P R
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