自己嫌悪と嫉妬心。 

2007年02月05日(月) 1時31分
私はなぜか

野心家というか、夢のでっかい人の傍にいることが多い気がする。

好きなのに、自分よりすごいことしてたり、自分より人望があったり・・・

自分にないものをもっていることに、とても嫉妬してしまう。


そのたびに、自分はちっちゃいなあと思う。


自分がのろのろしていて、結局1ミリもすすめていないかもしれない現実で、

それは確実に嫌いな自分で、というか、そのダメさに気付けなくなる将来の自分がいるかもしれなくて、とてもこわい。



だから、自分のダメさを、相対的に考えさせてくれる相手は必要で、ありがたい存在。



なのになのに。。

わあわあ。

まとまらず。

ただ、あの子の前では笑顔でいたい。

あの子の言葉をた復唱するだけしかできない日があっても、

それでも、、。

他の誰かじゃだめな理由 

2007年01月08日(月) 23時42分
付き合い始めてもうすぐ4ヶ月。

昨日やっと言ってくれた。

私じゃなきゃダメな理由。

@今まで出会った人の中で、一緒にいて一番、飾らない自分でいられる人。それが私。それはどうしてか不思議。多分、私がこうちゃんの言葉にいちいちちゃんと反応するから、だって。たとえ「いや」でも。
普通は「彼女と会うのは週1」とか、決めるところだけど、私と一緒は疲れないから、楽だから、毎日でも会いたいと思ってくれるらしい。

A目に見えないところでも、私がこうちゃんを想っているから。たまに、そうゆうところを感じるらしい。
世の中に、家族以外で、そんな人がいてくれたら、とても素敵だと思うって。

B怒りながらも、なんだかんだで許してくれる、やさしさ。




大好き。

ネイビーとグレーで寄り添って。 

2006年10月08日(日) 13時44分
わたしのテリトリーにもう入ってこないで。

よくばっただけ。

もしかしたら美味しい物がもらえるのかもしれないって

期待しただけ。

でも私はいつだって期待しすぎない。

傷つかないように生きてるから大丈夫。

うわべだけの付き合いもかまわない。

「いらない」って言われることだけが怖い。

いらなくなるなら、必要としないで。

ぬか喜びはいやなんだ。

ひよりでもなんでも

失うのはいやなの。

なくすくらいなら、はじめからいらない。

さて、これは

本心か、うらはらか。

ずっとだきしめててよ。

 

2006年03月30日(木) 23時56分
ちぐはぐに尖がった言葉。

その裏に隠れた気持ちは、純粋なわがままであってほしい。

私への気遣いなんて、いらなくて、生粋のわがままで。

お酒の力を借りないと、わがままが言えないなら、

私の近くでずーっとよっぱらってなさいよ。

そんな淡い想い。重い。。キモ。。笑。

ログアウトされたまま。 

2006年03月10日(金) 0時20分
ずっと、来てくれないね。

私の日記が、感情を吐露したものが多いから、だから、
別れてすぐは、見たくないのかと思ってた。

でも、違うのかな。

ほんとに、まるまるゴソっと興味が抜け落ちてしまったのかな。

そう考えるのが妥当なんだろうな。

いつまでも未練を引きずってるのは、私だけ。

未だに、元カノはおろか、彼女にすらなりきれてないと思ってる私は、
最高に的外れで、勘違い。

期待とか、すてるには、どうすれば良い?

わからないんだ、完全にログアウトしてしまうココロが。

私には、無いものだから、わからないから、

だから、自分に理解できるように解釈して、期待する。



もう、忘れたんだよね。

もう、新しい恋でも、してるの?

私も、新しい恋をしたら、忘れちゃうのかな?

そんなもんかな。



2ヶ月以上も前のメール。読み返しても、哀しいだけかな。

私だけ、とりのこされたまま。

好きなまま。

会いたいまま。

「帰ったら」 

2006年03月08日(水) 2時10分
 “KAETTARA YASUKUNI IKOU
 TAI TO ZENNZENN TIGAUNNDAROUNA”

 『帰ったら 靖国 行こう
  タイ と 全然 違うんだろうな』



リズムが大好きで、何度も読んだ。

好意が嬉しくて、何度も読んだ。





何度も何度も読んだけど、
あのころの私は、あなたの気持ちに真正面から答えられるほど、清らかじゃなかったね。

我慢は、多分、無駄。

あなたはもう、私に甘えない。

キスもくれない。

公園の回り道もしない。

新宿でご飯も食べない。

涙をコートでぬぐってくれない。

ジョンとボブのつまんないうんこトークも聞かせてくれない。

好きでいてくれない。

触りたいと思ってくれない。






会いたいのに。

嘘じゃないのに。

会いたいのに。

会いたいのに。

会いたいのに。



帰ったら、靖国行こう。
タイと全然、違うんだろうな。




違ったかどうか、聞き忘れちゃった。

きもちわるい 

2006年03月08日(水) 0時14分
すっごいきもちわるい。

もやもやもや。

寂しさと、悔しさと、何か全部を否定されたような哀しさ。

仕方ないことでも、すごいきもちわるい。

でも、「甘えるな、わきまえなさい」の声が警鐘を鳴らして。

相反する気持ちがぶつかりあってる。

うらやましいんだ、多分。

素直になれないハズないのに、何が気にかかってるのかな。

私は、きたない顔をしてしまいそう。どうしよう。

あー、どっからが「逃げ」になるんだろ。



心に麻酔を 

2006年03月07日(火) 2時20分
かけ続けると、肝臓を悪くするかもしれませんね(死)。

どうにも言葉にならない気持ちはしんどい。
たぶん、まっとうな答を知っているから。
なにかに妥協して、曖昧なまま進んで、いいことないのを知ってるから。

でも、みとめらんないよ。この気持ちは、嘘じゃないよ。
分からないんだよね。「将来的に見て」とか。
人生たかだか80年。遊びほうけてるのは今ぐらいから30くらいまでじゃないのかな?多くても。
そしたらさ、むちゃしたって、わがまま言ったって、傷つけたって、罪じゃないよ、きっと。

誰かを想ってるようで、ほんとはその裏返しの気持ちを隠そうとしてるんじゃないか。
でも、そこを責めて、本心まできいて、後悔したけども。

・・・とか、いうのは、余裕がないほうの人間の言い分であって。
やっぱり、反響がない取り組みは、いやなわけだし。

やっぱり運命論しか逃げ道を知らないし。
こうなる運命。今はこういう星回り、と。

知らなきゃよかったよ、こんな世界。




しかし、こんな話、全然どうでもよい瞬間、到来。




曖昧な位置取り・曖昧なモチベ・曖昧な自己実現。
曖昧にしてきたものが、いまさら、ふりかかる。
曖昧な何かで、やり過ごせない。
やり過ごしたら、残るのは、寂しさと悔しさ。
こればっかりは、だれのせいでもなく、だれも解決できず。
わたしがなんとか。


ポーカーフェイス作る技術と、わがままを爆発させたい甘え。
自分なのかで相反するものが、同じ速度で、でっかくなってく。


ぬは。
飲みすぎ。
お酒くさい><。

「良いことだけど、つらいんじゃん?」 

2006年03月04日(土) 23時16分
そんなことないと。

良いことじゃないし。

ていうかそんなに純粋じゃないし。

期待なんか、なくなっちゃえ。

より近かったのが、より遠くなる。

たいそう、つらい。

もがけばもがくほど、離れてく。

もがかなければ、ゆっくり、でもやっぱり離れてく。

もう良い方向へ動かす方法は、私には無いのかしら。

我慢して、我慢を重ねて、それで良い方へ動かないとしたら、

もうどうしようもなくて。

かなしくて。

死んでしまいそう。

いっそ、わすれちゃいたい。

まるごと全部。

思い込むことならいくらでもできて、思い込みでしか、プラスの力を得られない。今は。

でも、思い込みには、そんなに持続性が無いんだよ。

断続的にプツプツ切れて、隙間から現実が割り込んでくる。

よくあることって言われるけど、こんなのが、何度も起こるなら、もうウンザリだ。

「私を好きなあなた」が好き 

2006年02月20日(月) 16時28分
だろうなあ。
前にNANAで、しょうじが奈々に対して漏らしたらしい不満
「アイツは、俺じゃなくてアイツを好きな俺が好きなんだ」って。

確かにそうなんだ。わたしは。
別れたあの人は、「今でもお前からメールが送られてくることは、なんとも思わないから、送りたいときに送ってきていいよ」なんていったけど。
ちがうよ、全然。それって違う。
今更、私からあなたへの一方通行で、それが拒まれなかったからって、私が嬉しいと思うの?
無理なのは分かってるはずなのに、

愛されたい。もう1回。
「好きすぎて死んじゃう」ってもう1回聞きたい。
あの台詞を言われておどろいた。そんな好かれる要素持ってないから。
でも、いきなり、どうでもよくなられると、私は、私の浮かれた気持ちは、行き場をなくして苦しいだけ。

代わりになってくれそうな人はいるんだ。
こんな私なのに。
なにこれ?ある意味試練なの?
でも、今の私には、まだあなた以外見えない。
もう1ヶ月もたつのに。
あなたがその間ずっと冷たくて、他の楽しいことたくさんみつけてるってのに。
私は動けないまま、たまに駄々こねて、全然すすめなくなって。

あーあ、何やってんだろう。
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