最近、 

2006年02月11日(土) 21時01分
自分を取り戻した。

今までの人生の中で、穏やかさを感じた

なのに、他の問題がやってきた。

うれしいけど、うれしくない。

うれしいっていっちゃいけない気がする。

いっちゃけないのに、どこにも行くとこないのに、

どうしろっていうの?

変わらない??

かわりたくない?

自分でもわからない。

答えなんて、みつからない。

見つけてもみんな傷つけるだけ。

傷つけたくないのに・・・・・・

素直になんてなれない。

あの頃に、戻りたい。

ふざけんなよ!! 

2006年01月27日(金) 1時07分
人がいわれて嫌なことを散々言ってきてるくせに、自分のときだけ激怒。
やってられません。
人をたたきまくって、たたかれない人間がどこにいるんだよ?
ふざけんじゃね!!
とさけびたいけど、こんなやつと同レベルはもtとやだ。
ほっとこー・・
相手にするのもばかばかしい。

どいつもこいつも・・・ 

2005年12月12日(月) 22時31分
どうしてこう、責任を押し付けるやつが多いんだろう?
理解できない、その神経。

大体にして来年こっちから消えてやるから困りやがれ!!
みんなからの苦情やら食い止めてやってんのに、のほほんと自分達だけ茶すすってのんびりしてんだからよ。
同じ仕事させるんじゃねーよ
お前ら、クビだわ・・・ほんとに。

ふざけんなっつーの。

さらにいってしまえば、じぶんの手柄のように話すやつ。
人にやらせっぱなしだわ、言いだしっぺな上に文句は人一倍、役立たず。

なのになんでいい気になってるんだよ。
もうお前、本気で調子こいてんじゃねーよ。
頭も使えないし、気すら使えねーし。
だまってろ。

というわけで・・・ 

2005年11月06日(日) 2時06分
お友達を整理しようと思います。

もっと自分に時間を使うために、もっと時間を使いたい人に使うために。

がんばりたいと思います。

少なくても今の私にはそれが必要です。

素直になっていいですか?

もう限界が見えてきているの。

今の自分を壊すわけにはいかない。

だったら周りを壊すのみ。

失うことにはなれているから。

最初からあきらめている。

正直言って・・・ 

2005年11月06日(日) 1時56分
こういうやつと一緒にいるといらいらする。

しかも自分が注目されてないとすぐ愚痴る。うるさい。

だったらそれなりの仕事しろよ。

自分のことだけしかしないやつもどうしようもないが、
自分のことすらできないやつは本当にどうしようもない。

変に頭が悪くない分、よけいだ。

友達する気ないくせに、友達づらしてくる。

「友達いないの」

いないだろうよ。母親とか出てきすぎなんだよ。
しかもこだわりが迷惑だってことに気がつけないしな。

いつも先回りして自分を卑下するが、わかってるんなら余計たち悪いんだよ。

そんぐらい気づきやがれ!

ありえないもの 

2005年11月06日(日) 1時39分
ああ、ありえないなって思うとき。

正直いって色々ある。

例えば・・・聞いてくれる?
正社員になれた人とそうでない人がいます。

時間外労働が合って賃金が発生しない場合、どちらが働くべき??
そういう状況が生まれた場合、責任があるのはどちら?

問いたいです。
自覚をしろ、と。

お前の下で働くのは嫌だ、と。

お前一人じゃ無理だからフォローしてるのに、さっさと帰れないのに、
お前がさっさと帰るな。
時間外労働させていることに気ぐらい使えよ。
さっさと仕事を終わらせろよ。

体調悪いなら飲みに行く回数減らして管理しろよ。
それだけ飲んだり食べ歩いたりしてるんだから、こっちより丈夫だろ??
こっちはそれすらできないから、まっすぐうちに帰ってるんだよ。
ありえないんだよ。
お前は女王様か?

自分のことを名前で呼ぶな。
はっきり言ってもう恥ずかしい年頃だぞ。

なのにお前のフォローしろってさ。
ありえないだろ?

自分の楽しいこと削って自分を管理してるのに、その分を好き勝手やってるやつに
つぎ込めってさ。

いいたいことこっちにはいえても、向こうにはいえなくていつも私に言わせるなよ。
本当に好いように使われてる。

そのくせ、こっちの言ってることは「意味わかんない」だとよ。

わかられたくもねーよ。


しょうもない感情。 

2005年11月06日(日) 1時24分
なんて醜い心なんだろうと思う。

でも、やっぱり思ってしまう。
私はどちらかというと、相談される側の人間だ。

でも、相談事がないわけじゃない。
話を聞いてくれないだけ。
相談し終えた友人は、スッキリした顔で私を過ぎ去っていく。
そしてまた私の元へ悩みを抱えて帰ってくる。

その間、私はどうしているのだろう?
また別の誰かが悩みを抱えてきているのだろう。
そうして私の元を去っていく。

私はどこへ向かえばいいのだろうか?
どこへ帰ればいいのだろうか?

「甘えてるんだよ」
私は誰に甘えればいい?
どこにも止まり木はないのに。

甘えるだけの関係なら、友人ではないだろう。
私には果たして何人、友人と呼べる人がいるだろうか?

・・・少なくても本心で言うなら・・
友人らしい友人はいないのではないか。

結局、人は1人だ。
忘れるな。
痛みは自分の弱さなのだから。

何のために・・・ 

2005年11月06日(日) 1時19分
何のために生きてるのだろう?
私はさびしい人間なのだろうか?
私の名前を呼ぶ人間がいて、それに答える私がいる。

なのになんでこんなにさびしいのだろう。

私はさびしい人間なのだろうか?
それとも・・・

何のために生きているのだろう?

自問自答7 

2005年11月05日(土) 8時32分
やっぱりよくわからない。

でもこういう疑問をいうと、みんな馬鹿にする。
呆れた顔をする。言わないほうがいいんだろうな。

んで、自分が哀れだと思う、軽蔑している側へと着実に日々変化しているんだろうな。
大人になるってこういうこと?
大人になれない私はどうしたらいいのでしょうか?
そんな大人になりたくないです。そんなのになるために生まれて今日まで来た?

みんなどうやって折り合いつけて生きてるの?
いつ、どうやってどこでそれができるようになったの??

理解できない。

就活してて企業の説明を聞いてて、「ここに入りたいな」と思うより、
「ここに入ったら私、きっと死ぬなぁ・・」と思うことが多かった。

最後の最後までそう思ってた。
みんなができて、とまってるのは自分だけ?
私ってやっぱり人間として大きな何かが足らないんだ。
やっぱり欠陥品なんだと思う。

自問自答6 

2005年11月05日(土) 8時31分
一番理解できないことは、いいことをして馬鹿にされたり、怒られることだ。

例えば、会計が違うことに気がついて返しにいったら驚かれた。
友達に言ったら馬鹿にされた。

なんで?
わからない。

どうしてほめてくれないの?

階段を下りてるおばあさんがいて、降りにくそうだったから手を貸した。
そしたら一緒に出かけてた友人に「何ぼっとしてんの?早くきなよ。また止まってんの?」と
怒られた。「手すりあるでしょ?」とまで諭された。
急いでたのにごめんね、でも君の買い物にかかる時間のたった1/20だし、君の遅刻した時間より短い時間じゃないか。

いっとくけど、腹は黒いよ。
はっきり言って。
昔、バイトでおばさん・おじさんが踊って騒いでってよくあるバイトだったんだけど、
それみて人の迷惑考えないやつとか下品なヤツみると、
「死ねばいいのに」と思う。こーいうのが社会のゴミかと思ったことさえある。
それぞれの人生があってきっと歩んできたんだろうな。偉いね。こんな風になるなんて哀れだとさえ思うし。どんな目線だよ、自分。上から目線。
でもそうゆうやつらからお金もらって生活してるわけで。
そういう奴らに笑顔で対応できてたわけだし。

階段の件に関しても。
そのおばあさんにゆっくり頭下げられたり、その後の会話をするつもりもない。
手を貸すとよくそういうのしたがる人がいる。
自分にも同じくらいの孫がいるとか、最近ひざが悪いとか。
正直言って、そういうのもたちが悪いとさえ思う。
「ありがとう」だけでいいじゃないか。
「階段を下りる」のを手伝うだけなのだから。ほかにかまわないでほしい。
手伝った上、必要以上に愛想を売らなきゃいけないのがありえないと思う。
なんのために?意味がわからない。
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