テスト 

May 14 [Sat], 2016, 20:55
死んだと思っていたブログが約4年ぶりに復活…!?!?!?
化石ブログやなここ笑

もう誰も見てないと思いますが、事情説明。
まぁ簡単に言うと、ずっとブログ更新してない間に
ログインメールアドレスを忘れ、管理サイトにアクセスできなくなり、
「あーもうここ使うことなくなったな……」
と思っていたのですが、たまたまメールアドレスを思い出し。
やっとログインできた!!!」
な記念で更新しているわけです。

色々年月を経て、社畜からのニートからのフリーターという。
やっぱり結局クズやったらしい。

まぁでも、これから、これから。

てきとーに生きていこうと思います。
ということで、終わり。

次回はまた鬱になったらかな…???笑

近況 

March 06 [Tue], 2012, 4:08
ご無沙汰です。

そして欝です!!←

いや欝ではないけど、例によって暗い話?かも。

暗いというか、まぁ気づいたことがあったので。

最近はずっと寝て過ごしてる。マジクズ。よろしくないですね。うん。

何もしてないのに眠いっていう。死期近い?ってくらいに眠い。

で、さっきまで寝てたんでこうなったらもう起きてやろうと思って。

多分無理だろうけど。

あ、で、近況ね。

今まで散々恋をしたんだ!!とか仰々しく語ってたけど、あれはやっぱり勘違いだったんじゃないかという結論に至ったっていう話。

この前サークルの仲いい子達だけで東京まで旅行したんだよね。

その時気付いたというか、気づかされたというか。

私含め4人だったんだけど、そのうちの2人は恋人あり。もう1人は恋人になりかけ?みたいな関係の人がいて。

やっぱ旅行だからお土産買うでしょ?

で、お揃いのものとか買ってて。

それって別に普通のことなんだけど、なんかその時すごい疎外感を抱いたんだよね。

あーなんか違うなって。私とは違うなって思った。その時。

すごい寂しかった。今までそんな感情抱いたことなかったのに。

私だけ違うわって。別に彼氏が欲しいとか、本当そういうんじゃなくて。

彼氏じゃなくても、好きな人がいたら、これあげたいなーとかさ、そういう妄想ってやっぱすると思うんだよね。

でも私には考えられなかった、そんな妄想。

皆がそうやって恋人のために選んでる様子を見ながら、苦笑してた。私には理解できなかった、その感情が。

それが悲しかった。

みんなと違うって気付いた。普通の感情じゃないって気づいた。悲しかった。

悲しいというか、虚しいというか。なんとも言えない感じ。

その時、やっぱ別に好きとかではなかったのかもしれないって思った。

考えられないんだよね。

好きだから付き合いたいとか、2人だけで遊びたいとか、手をつなぎたいとかさ。

そういうの、相手に思わなかった。

好きだって思い込んでただけなのかも。好きな人ができたって言いたかっただけなのかも。

冷めたのかもしれない。でも好きだって思ってた時から、別にだから何って感じだった。

最近は会う機会もないし、校地も変わっちゃうからもうほとんど会わない。

会わないうちに、どんどんどうでもいいっていうか、別に好きじゃなかったんじゃないかっていう考えになってきて。

なんかすごい気持ち悪いね。上から目線だし。ピザデブヒキニートが何を言っているんだ!!って感じですが。

まぁ誰も見てないしっ!ねっ!

あ、で、結論を言うと私はただ恋愛に憧れてただけなのかなぁとか思った。

みんなと同じ様になりたかったのかも。

同じ感情を抱きたかった。私も普通の人間だって、証明したかっただけなのかも。

だから好きな人ができたかも?って思った時点でそれを盲信して、私にも好きな人ができるんだ、恋愛できるんだ、普通の人間なんだって、思いたかっただけなのかも。

断定できないのが悩ましくてね。

そういう経験皆無だったから、知識がないんだよ。

本当に勘違いだったのか、勘違いじゃなかったけど、勘違いだって思い込みたいのか。

みんなと違うって気づいたことを否定したいのか。

自分の感情がわからない。それでまた虚しくなって。

でもこんな理論めいたことじゃないってことはわかる。

考えてどうにかなる問題じゃなさそうだってことくらい知ってる。

感じるままに、それが答えだってことも。

でもどうしたって説明を求めちゃって。納得できる証明がなきゃ信じられない。

どうしようもなく乖離してる気がする。

なんかなぁ・・・。

みんなで話してたのが楽しかったんだよ、たぶん。

わかんないけど。

嫉妬はしてたと思う。仲の良いこと一緒にいるのを見るのが辛かった。

最近は会うことすらないからそう感じないだけなのかも。今も一緒のところ見ると辛いのかな。

わかんないや。

とかさ、こう言ってる時点でたぶん、答えは出てるんだろうけど。

何を認めたくないんだろうか。私は。

何を守りたいんだろうか。私は。


でもね、恋愛っていいなって思った。心底。みんなを見てると。

私も愛されてーよ!!←非リア充の叫び!!

つかこの前ドラマでイケメンがいきなり女の子に抱きついててワロタwww

あんなんイケメンだから許されるシチュエーションだろwwwwwwww

おいらもイケメンに抱きしめてもらいテーよ!!きめぇーよ!!!



でも私は多分、人を愛せない。

中2病炸裂してる痛い奴って思ってくれればいいけども。

その事実に気づいたのも、この前の旅行がきっかけかな。

人を愛せない自分が、誰かに愛されるわけねーじゃんね。

やっぱおかしいのかなぁ。。

みんな本当に好きって感じなんだよ、相手のこと。

いやそりゃそうだろうけどさ。

「彼はこれ買ったら喜んでくれるかな?」「こんな可愛いストラップなんてつけてくれないよね?」「やっぱりこれ彼にあげる」とかさ。

すごい悩んで、すごい楽しそうで。

私にはわからない。その立場になったことないからかもしれないけどさ。

考えられなかったそんなこと。好きな人に何あげようかとか。それとは違うんだろうけどさ。

私もそういうの味わってみたいもんだ。

好きな人に愛されたいよね。

誰でもいいわきゃないんだよ、うん。

でも好きな人ができないんじゃなぁ。。ね。



うへぇすんげぇ気持ち悪い。

モテない非リアが書いてるとすごい気持ち悪いよねwサーセンwwwww

深夜?早朝?の自分語り程気持ち悪いものはねーなぁ。

これで酒でも入ってればまだ情状酌量の余地はあったかもだけど、残念シラフです!!



でも描かずにはいられんのだ。

こんな話、彼女たちには出来ない。

なんでも話せるようになった友達にも。

また弱い自分が出てる。

怖がってる。そうやって引かれることを。

迷惑かけたくないだなんてきれいごと行って、結局自分を守りたいだけなんだ。

そんな関係で、本当の友達って言えるんだろうか。

私は友達を友達と思えているんだろうか。

私なんかが友達でいいんだろうか。

私は嫌だ。こんな友達身近に居たら。

嫉妬心ばっかでうわべだけで会話して、あからさまな苦笑を見せて。

一緒にいて楽しいと思えないよ。




あー。よくないね。

冒頭でうつじゃないとか言ってこんなんただのうつ、というかメンヘラじゃねーか!!

元気なんだよ。本当に。ネガティブしそうにはなってないつもりです。

だからこのへんでやめるね。

なんかいっつも論点がそれてくなぁ。。

連想ゲームみたいに次々考えちゃって、自分でうつに追い込んでるかんがあるよな。

まぁそんな感じです。

小説かけてるのあるんだけど、うpするのが面倒っていうw

まぁ気が向いたらうpしようかなぁ。


牧場物語がやりたいです。あとTODもやりたい。

今度ゲームショップ行こうかな。

そいじゃばノシ

明日の天気は雨らしい 

February 13 [Mon], 2012, 1:26
今日は早く寝なきゃいけないのに、なんだか寝たくないのだ。

ああご無沙汰とかもう今更いいよね。愚痴らせてね。

うーん。まぁそこまで気にはしてないんだけど。。

でもなんにもないとどうしたらいいかわからないじゃんね。

別に変な意味は、、、あったのかもしれないけどさぁ。。

私から打ったメールは、ほとんど返ってこないなぁ^^;

なんて言って、私だってメール返信遅いし返さないし同じ思いさせてるんだろうけどね。

でも終わってないメールに返信ないと不安になるよね。

嫌われた?とか。もしかして届いてないのかな?とか。

明日皆くるんだよね?とか。

んで虚しくなったりしちゃって。

メールの着信音にびっくりして、それがメルマガとかサークルのメールとかで落ち込んで。

着信音なんて鳴らなきゃいいのになんて思ったりして。

そしたら本当に鳴らなくなってまた落ち込んだり。

いつもメールなんてこないくせにさ、そういう時だけたくさん来るのね(笑)

一喜一憂情緒不安定みたいなさ。

寒いなぁ。。

手が冷たい。

うぅん。。。。

違うだよ。

はっきりしてたらそれはそれでいいんだ。別にどうであれさ。甘んじて受け入れるっていうか、別にそこまで大した話でもないし。

はっきりしてないから嫌なんだよ。なんなんだよ。

くそがぁ。。。嫌なら嫌っていえよ。嫌いなら嫌いってはっきり言ってよ。

何も言われないんじゃ、こっちはどうしたらいいかわからないよ。。

だからやっぱり、あれは送れてなかったやつなんだなって、ただの願望みたいな考えに落ち着いてるんだ。

でも後悔はないんだ、別に。

ただ何も言われないからもやもやするだけで。行動に後悔は、、、たぶんない。

まぁこんなことになるならしなきゃよかったとは思うし、それは後悔に当たるんだろうけど。

んあー。もー。

なにしてたんだか、ほんと。

バカみたいだ。バカみたい。バカみたいだ。

なんか結局、井の中の蛙だった感が半端ないなぁ。。

知らなかったのは私だけだったんじゃないかとか勘ぐっちゃう。

でも真相は分からないから「踊らされてやんの」って自分を笑ってやることすらできない。

それがもどかしい。

すんげーメンヘラ構ってちゃんみたいだな、今見返したけど。

だからみんなが見てるところでは避けたんだよ!あたし偉いね!!きもいね!

でも構ってちゃんって、甘えたがりみたいなもんでしょ?

だったらまぁ、、人間の欲求として有り得なくはない行動だよなぁ。。とか思ったり。

でもうざいのでやめてほしいけどね!!←

自分も気をつけます。はい。

うーんまぁそんな感じで、軽く鬱々としてたのだ。

まぁ明日は皆が来る日だし、ビーフシチューつくるし楽しもう。

雨だけどなぁ・・・!!

明日まで持ちこたえてくれよぉ・・・;;

今日は楽しい夢みたいね。

今日に限って変な夢とかやめてね。

でも夢の中で泣くのもありかもだなぁ。。

おやすみ。

成人式前夜 

January 14 [Sat], 2012, 20:47
今週の月曜日、成人式でしたね。

6日から授業という意味の分からない大学の仕様の所為で一旦戻ってまた帰省っていう面倒なことをしてたわけですが。

ていうかまだ1週間なんね。もっと前かと思ってたけど。1週間もたってないのか。。

なんかそれくらい、あの日は長かったような気がします。

ちょっと学校とかで面倒で(ry更新怠ってたのですが、まぁ1週間もたってないんだったらセーフよね。

というのでちょっとお話させてくださいな。独り言ですけどね。

あ、新年あけましておめでとうございます。今更ですががが。

今年は色々忙しくなりそう?忙しくしなきゃならん年なんで気合入れていきますよ。

とりあえず試験死んでくれ!!←

という感じで新年のご挨拶は終わりにさせていただいて、今日は成人式前夜のお話。


ずっと話したいことがあったんだ。

ずっと話さなきゃいけないって思ってたことがあったんだ。

親に対してね。

特に身近な人に、悩みとか自分の気持ちを伝えることが出来ない私だからずっとずっと話せなくて。

もうこのまま話さなくてもいいかなって思ったこともあったけど、やっぱり話さなきゃって思って。

思いは言葉にしなきゃ、一生伝わらないんだよ。

伝えない美学なんて、それは美学じゃないんだよね。

小説なんかでさ、誰にも重い病気だって言わずに亡くなって、「なんで何も言わないんだよ」って残された人が泣いてるシーンとかよくあるけど、あれは「何も言わなかった」っていう現象を、第3者として自分たちが知ってるから感動できて、美談になるわけじゃんね。

そもそも誰にも知られずに死んでたら、そんな美談にはならんのだ。

何言ってるかわからんだろうけど、まぁ説明べたってことで許して。

とにかく、思ったことは言葉にして伝えなきゃ、何の価値もないってことなのね。

20歳、成人っていう節目が良い機会かなって思って、それを成人式前夜にしたの。

成人式の日までには、なんとかしたい問題だったから。

別に問題ってわけじゃないんだ。

ただ私の気持ちを伝えたかっただけなんだ。

私の生きてきた十数年の、ちっぽけな時間抱いていた、あの感情を。

詳しくは話せない。話せるもんじゃない。

大した話じゃないんだけど、でも公に話せることじゃないから、具体的な内容は避けるけど。

でもちゃんと伝えた。

ずっとずっと考えて、筋書立てて、理論的にしゃべってやろうって思ったけど、やっぱ無理だった。

どうにも涙が出てきて、泣いた後は変に冷静になって。

でも伝えたんだ。感情を。

父親には言えなかった。あんまり仲良くないし、彼は私のことになると変に心配するから。

母親だけだけど。でも伝えたんだ。

たぶん2回目。1回目は、中学の時で、2回目が、成人式前夜だった。

中学の時は本当にただ感情に任せて、ほとんど鬱みたいに罵倒してただけだったけど、今回は少しは大人になってたかな?そうだと良いんだけど。

それを聞いた母親は何時もの飄々とした態度だった。

本当は動揺してたのかもしれないけど、いつもと同じで、私は虚無感を抱いた。

精一杯の私の告白も、冗談のように扱われてる気がした。

でもたぶんそれは違うんだろうなって、今はなんとなくわかる。

飄々とした態度の裏に、きっと何か感じてくれていたはずだ。

私のこの十数年の、あの感情を。

理解してもらったかはわからないけど、知ってもらうことは出来た。

私はそれだけで良かった。

本当はもっと何か、何か報われることを言ってほしかったけれど、じゃあ何を言われたら私の心は晴れるんだって言われてもわからないし、それはやっぱり無理難題であって、求めるものではなかったのだろう。

今何を後悔したって、あの時のあの行動を、あの態度を、いくら後悔したからって、あの時が変わるわけじゃないんだし。

あの時のあの感情が、消えるわけではないのだから。

私の成人式前夜の告白に対する回答が、例え大正解であったとしても、ね。


でもやっぱり後悔はしちゃうわけだ。

成人式前夜に後悔したことは、「ただ自分の感情だけを伝えてしまった」ということだ。

20歳になるまで育ててくれた親への感謝や、愛情なんてのはわかってたのに。

自分のことを知ってもらおうと必死で、自分のあの孤独だった気持ちをわかってもらいたくて必死で、親に対する感謝の念を、伝え忘れてしまった。

シナリオでは描いていたのに。頭の中でのストーリーでは、親は泣いているはずだったのに。

申し訳ないことをしてしまったと思う。

誤解させてしまったかもしれない。

成人式の日はそのまま帰る予定だったから、帰るときにメールで、それでも「今日はありがとう」って言えただけだった。

直接言ってあげるべきだったかもしれない。

後悔。。してもしかたないってわかってるけど、せずにはいられないものですね。


まぁ、、お話はそれくらいで。

あれでよかったのかなって、今でも思う。

やっぱりずっと言わないままの方が良かったのかもしれないって。

でも、、、良かったんだよね・・・・?だって言わないまま、あの時の感情を誰にも伝えられないまま死ぬなんて、やっぱり耐えられないんだもん。

うん。良かった。

成人式。少し大人になれた日。

そういや小学校の時に成人式の日に10歳の自分が書いたはがきが届くぜべいべーみたいな企画あったけど、届かなかったね。まぁ期待はしてなかったけど。


ここからは余談ですが、うちの大学は9日休みで10日から授業というこれまた意味の分からん使用だったわけで、私は成人式当日の17時にバスに乗って帰ったわけです。

成人式後に中高の友人たちと家パーティをしてて、そのまま帰宅したんだけど。

まぁ結果論だけど、10日の授業は別にでなくてもいいような内容のものばっかだったので、9日は実家に泊まればよかったかなぁなんて思った。

また後悔してますが(笑)

でも成人式の夜なんて、それこそ一生に一度しかないもので。

授業なんて15回もあるんだから、1回くらいでなくたって。ってな感じで。

貴重な時間を、私は無駄にしたんじゃないかって、また後悔してた。

同じ大学の子は10日まで実家にいたみたいだし。

なんか、変に真面目っていうか、ルールを破れない自分が嫌だなぁ。。

別に真面目じゃないんですよ。

勉強しか取り柄がないから、怖いんだよね。1回でも授業休むと、わからなくなるんじゃないかって。

テストでいい点とらなきゃ、自分の唯一の特技がなくなるって考えてて。

だから授業サボれないんだよ。サボるのが怖いんだ。

中高とサボりまくってたやつが何言うんだって話だけどね。

中高はさ、友達居たし。頼ってればノートだって貰えたじゃん。こういう言い方良くないんだろうけどね。

でもテスト前はすごい鬱だったのは一緒。良い点とらなきゃ自分が死んじゃう。良い点とらなきゃメンツが守れないって。

一種の強迫観念みたいなもん。今まさにそんな感じなんだけどね^^;

あ、で、大学は私基本ぼっちだし休んだ分のノートとか貸してもらえないからね。

ノートがないと詰んだとか思っちゃって、それこそ強迫観念で、授業がサボれなくて、帰ってきちゃったんだ。

良く授業サボってる人に「馬鹿じゃん」とか言ってるけど、でもうらやましかったりもするんだ。

価値のそう高くない授業の時間に、何か有意義な時間を過ごせてるなら、それはやっぱり後者の方が充実してるんだろうなって。

だから今回だって、サボれない自分と、自分の自由にサボってるそのことを比べて、その子のことをひがんでみたりしてた。

本当嫌な奴だけど。

そんでもって「でも授業サボるのは良くないし」とか優等生ぶって、そのサボってる子を”悪い奴”に仕立て上げようとしてる自分の性格の悪さにも気づいて、また嫌になったりね。

余談が過ぎたかな。

うん。。まぁでも、一応書きたかったことはかけたので。

前半の方で終わってるけどね、その内容。

テスト頑張らなきゃ・・・。レポートだるー。


そいじゃばノシ

うおー。 

December 30 [Fri], 2011, 14:37
年末だよ。

絶賛パラサイトだよ。

おー。。

今日は忘年会です。

こっちの完全主権で店を選んで強引に予約を取ったんで不安ですw

何でもいいって言われたらこっちの好きにするしかないやんね;;

でも一応多数決で決まったことだし、うん。

でも本当はあれですね、嫌なんだよなぁこうやって決めるの。

って言ったらまた私の悪い性格が出るんですけども。

ま、責任の問題ね。うん。店選んだのおまえだろとか、幹事お前だろってなるのがすんげぇ嫌なの。

面倒じゃん、そんなん。

だから本当はこんなんやりたくないんですよ、とかすごい愚痴ってるけどもwww

誰かに決めてもらった方が楽ってことね。忘年会ってかみんなで集まるのはすごいやりたかったしみんな参加してくれるみたいだしうれしいんだけど。

こっちばっかはりきってるなーとか思っちゃう。温度差っていうか。

本当は迷惑なんじゃないのかなぁとか。無理に合わせてもらってるんじゃないだろうかって思っちゃっていや。

今回はだいぶ前からお知らせしてたからみんな出席ってなったけど、1か月前とかぎりぎりだと予定もう埋まってて行けないっていうの結構多いからね。

まぁ仕方ないんだけど、断られるとうぅ・・・;;ってなる(笑)メンタル弱いからね・・・^^;

もっとメールわかりやすくした方が良かったかな?でもまた訂正メール送るんはうざいよな?とか考えて何もできずにいるのが今現在なわけです。

返信誰からも来なくて不安です。

まぁメールしたの遅かったしね。確認メールだし別に返信は要らないんだけど。

誰も来なかったらどうしよーとか思うwwヘタレなんでねwwwコミュ障だし;;;;

まぁ杞憂なんですよ。少々の不備があってたぶんgdるんだろうけど、でも最後には楽しかったってなるの。

いつものことなの。でもやっぱり不安なの。杞憂ばっかしちゃう。

大したことじゃないのになぁ、、慣れない。こういうの。

だから誰かに決めてほしいんだけども。

ていうか、誘われてみたいってのもあるよな(笑)

こっちばっか誘ってるような・・・^^;

まぁ言ってこっちが誘われる側だと幹事側の不手際にいらいらしちゃうんだけどね。

お互い様ですなぁ。。

まぁこっちの性格が悪いってことでね、簡便勘弁。

苦笑いとか多いけど気にしないでね!!とかここでいってもしゃあないけどもwwww

もっといい正確になりたかったなぁ。。

嫉妬しかしないし。変なことばっか考えるし。素直に人を褒めたりできないんじゃないだろうか。

妬み嫉みとかしかないっていうサイテーのやつですがwwwうーん。

負けず嫌いでなんとかなればいいんだけどね、そうもいかんくらいこの病気は厄介だったり。

とか良いや、別に。

そんなん言ってもしゃあないので。

うん。。。。

今はちょっとした、夢が叶えばいいなって、ちょっと思ってる、だけ。

今期が終わるまでにはなんとかしたいですね、時間は有限だからね。

ヘタレ頑張るよー。

その前に焼肉ですが。

ではではノシ

ぬぅ 

December 21 [Wed], 2011, 23:56
クリスマスとか早く終わっちゃえよ。

と思うのです。

クリスマスは好きなんだけど、周りがなぁ。。。

リア充の皆さんにはわからんので。私は誰にも話せないよ。

私の周りはリア充さんばっかだよ。

それが妬ましいんじゃない。もしかしたらそうかもしれないけど、でも。。。

ただ悲しくなるんだ。

自分とは環境が違い過ぎるなって。

そうやって楽しそうに話さないでほしい。

楽しく話せば話すほど、私はあなたがにくくなるよ。

何の罪もないのに。こっちの性格が悪いだけなのに。

何でも話せるって言って、やっぱり何でも話せるわけじゃなかった。

話したら楽になるんだろうけど、話せたもんじゃなかった。

辛いって言いたかった。言えなかった。

あなたにはわからないでしょって思って。悲しくなって。

だからクリスマスなんて嫌なんだ。

虚しくなるから嫌なんだ。早く終わってほしいんだ。

最悪の結果が待っていそうで、怖いんだ。

もう嫌だ。

考えないようにしても考えちゃうし、接しないようにしても接しちゃうし。

今日も見たくないの見ちゃったし。

はっきりしてほしい。事実なら事実って言ってほしい。

諦められるならきっぱり諦めたいのに。

もう嫌だ。面倒だ。こんな感情。



でもわかんない。やっぱり勘違いなのかもとか思っちゃう。

この前2人で話す機会?というか2人だけの機会があったんだけど、なんか何も話せなかったもん。

緊張してたわけでもないと思うんだけど。話す内容がなかった。

2人だったらいいなぁとか思いながら、いざ2人だと気まずかったし。

なんなんもう。意味わからん。

でもあの子と一緒にいるのを見ると辛い。

やっぱりできてんだろお前らとか、好きなんだろうなぁとか、お似合いだなとか思っちゃう。

こういうこと慣れてないからこれがどういうことなのかよくわからん。

普通の考えじゃないのかもしれん。おそらく。

わからん。

から余計に辛い。

諦められる理由が欲しいよなぁ。。

付き合ってるとかさ、あの子のことが好きとかさ。

じゃないとこっちもどうしたらいいのか。

自分から聞けば早いんだろうけどね。そんなん出来んやろw



まぁもういいや。堂々巡りだ。

鬱になって死にたいとか思ってるよりは幾何かましなんだろう。

それでいいや。

何も解決しないけどさ。

お風呂入るよ。

うん。

晩酌しようかなぁ。。

ぐっすり眠れるかも。

 

December 21 [Wed], 2011, 1:07
純真さは正義か
尋ねた声は誰にも響かずに
空の彼方に吸い込まれた
穢れた私は罪か
自問したところで報われず
そうして夜を濡らすのだ
欲に塗れたわけではない
願いはただの一つだけ
ただそれだけなのに
それが一番叶わない
悩んだところで明日は変わらず
私の心は淀んでく

中途半端は悪なのか
正義の瞳が責め立てて
私は悪を担うのだ
それで正義の心が晴れるならば
私はきっと必要で
私はだから悪なのだ
正義を欲するわけではない
願いはただの一つだけ
貴方の傍に寄り添いたい
貴方とずっと話していたい
ただそれだけなのに
それが一番叶わない

言葉にすれば簡単で
素直になれば楽になるのに
私の中途半端な悪と
純真さを食べ尽くした汚れた心は
さも醜悪にあざ笑い 私の胸を突き刺して
ただ一つの願いを 不細工に踏みつぶす

私の願いは叶わない
正義と純真さを兼ね備え
綺麗に笑う彼女には
私は到底敵わない
私の願いは叶わない
悪と穢れに満ちた
苦笑を浮かべる私では
私は到底叶わない

空の彼方へ手を伸ばし
夜の暗闇に身を委ね
私は願いを殺すのだ
叶わぬ願いを捨てるため
私は正義を殺すのだ
中途半端な悪をやめ
私は願いを殺すのだ
捨てられないとは知りつつも
だけど私は殺すのだ
捨てられないとは知りつつも
汚れた心を振り絞り
私は願いを殺すのだ

私が私を殺せないなら
私は願いを殺すのだ
だけど心は無意識に
貴方のことを想うのだ
私は願いを殺せずに
私は私を殺せずに
私は貴方を想うのだ
叶わぬ願いを殺せずに
私は今日も想うのだ
貴方のことを想うのだ

うおお 

December 09 [Fri], 2011, 20:26
お久しぶりんちょ。

前回はちとアラブってたような?気も?

いやアラブってはないですけどね。

まぁ落ち着きました。はい。

てか本当に好きなのかもよくわからんくなってきたよ。

まぁ一緒にいると楽しいし、話していたいとは思うし、何の感情もないってわけではないんだろうけど。

今日のお昼はいろいろ楽しかったなww阿呆みたいな絡みしてしまったがww

まぁ楽しいことばかりではないですがね。今は大丈夫ですよ。

てかさみしい。

あ、リアルに待ちがった。寒いでしたw

なんでさみしいとか売ってんだwwwいやまぁさみしいけどもww

クリスマスの予定はこたつでみかんだよ!

去年は鍋パしたけど、今年はできないだろうなぁ。。

まぁ別に、クリスマスの雰囲気は好きなんだけどね。

妙に虚しくなる感じが好き。

虚しさの原因は、別に一人でいるからではないよ。マジレス。

家族と一緒だったクリスマスだって、妙な虚しさはあったし。

あの何とも言えない感じが好きなのだ。

明日は出かけるぞー。

その前にバイトだけどねん。

バイト忙しいけど楽しい。

うん。

色々頑張りますよ。

でもやっぱ、勇気てやつは出てこないな。

そんでもってまた悩んじゃったりするんだろうな。

うん。まぁ。。

時間はあるようでないし、その時までにはなんとかするよ、たぶん、ね。

そいじゃばノシ

おなかがすいた 

November 27 [Sun], 2011, 20:10
けど何も食べたくないのだ。

おなかすいてるけど。ぐーぐー言ってるけど。

でもなんか、何も食べたくないんだ。

なぜかってそれは、いつもの病気だからだ。

もういいし。誰も見てないんだから言うけど。

どうやら私は、恋をしているらしいのだ。

そんなつもりなかったけど、最近はそうなんだろうなってなんとなくわかる。

その人のこと考えてたし。夢に出てくるし。夢の中ではすごい仲いいし。

おんなのこみたい。ここ1か月くらい。

でも。やっぱりわたしにおんなのこなんてむりだって思ってきた。

なんか、うん。。

色々考えちゃうし。

恋愛なんて楽しいもんじゃないんだなって思った。

愛されれば誰でもいいやって思ってたけど、そうじゃなかった。

色々あったんだ。私には珍しいくらいに、色々。

そんなにいろいろあったわけじゃなくて、きっかけは1つのことだったんだけど、そっからいろいろ。派生しちゃった。

よくない方向に。

私は一人でよかったのに。変な感情持ったせいで、最近おかしい。

私の想ってる人は、私に対して、私と同じことを思ってはいない。

違う人を見てる。

勘違いならいいけど、そうも思えないところが辛い。

私は女の子みたいにできないから。

普通の話したいけど、キャラじゃないから。

できない。素直にはなれない。傷つけてる。うざい。

私は一人がよかったんだ。

どうせいつか終わりが来るなら、始まらなければいいんだ。

そうしたら変な努力も、気遣いも、悩み事も、弱音も、余計な嘘だってつかなくて済むんだ。

何もいいことなんてないよ。勘違いだって思いたい。

けど思えないから、辛い。

一人をさみしいと思ってしまった。一緒にいてほしいって願ってしまった。

でも別の誰かが居て、それはきっと仕事的な感じで、そんなんじゃなかったんだろうけど、でも無駄にショックを受けてしまった。

馬鹿みたい。一人で舞い上がって、落ち込んで。

こんなん嫌だから、私は一人がよかったのに。もううざいよ。

なんか色々考えちゃって、電車の中なのに軽く泣いてしまったよ。

こんなこと誰にも言えないから、ここに愚痴見たく書いてるんだ。

勝手にスルーしてね。




あれなんですよね。

学祭中なんですよね。

そしたらなんかもう、そんなんばっかじゃないですか。

私の周りはみんなりあじゅうなんですよ。

別にそれを妬ましくは思わないし、ほほえましいなって感じだけど、でも私一人だけ、りあじゅうじゃねぇなて思って。

明日女子会みたいなのあるんだけど、私除く3人はりあじゅうさんだから、私浮いちゃうかなぁとか。

一人だけ立場違うとなんか話についてけないんじゃないかなって思って、今から不安。

楽しみにしてたのになぁ。。ずっとやりたいって思ってたんだけどね。でも。。。

行きたくない。とか思っちゃう自分が嫌だ。

嫌だいやだ。全部こんな感情の所為だ。

もう一人で良いよ。良いよ。良いんだよ。

一緒にまわりたかったな。でも。。。



そんなこんなで病気なので、私はご飯食べたくないのだ。

おなかすいた。でも。

でも。。。。。。。。。。






一人が良い。。。。。。


あ。 

November 12 [Sat], 2011, 0:02
ポッキーの日終わってた。

まぁどうでもいいんだけども。

最近忙しいです。

でも、忙しいを理由にしたくないなって思う。

だってなんか、格好悪いし。

って言って忙しいをまだ理由にして甘えてる自分は、子供なんだろうなぁ。。

なんて言って。

まぁいろいろありまして、いろいろ。

前回言ってた問題とかね。まぁ時間が解決っていうか、してはないけども、そこまで発狂するレベルではなくなったのだ。

んでもまぁ別の問題もあるわけで。まぁ問題ってほどでもないけど。

あーうー。

どうでもいいのに悩んだりしてる。うーん。

あーあー。言ってもいいんだけどね。なんつうか、やっぱ言いづらいことだったりもするわけで。

しかしまぁ、、いろいろと。ありますね。

ってなもんで。

終わり。

ってなったらあれだよね。

明日バイトです。パン作るの楽しいかも。最近。そのあと別のバイト頼まれてしまった。

お金もらえるのかな?父母の方がいらっしゃるのでジーパンは避けてくださいとか言われてしまった。

フォーマルな格好で来いってこと?スーツはやりすぎだよね?スカートでいいのかなぁ・・・?

うーん謎だ。

まぁこんなこと言いたかったわけでもないけどね。

動悸がするのだ。変なことばっか考えて。

まぁ眠れるけど。変な夢ばっか見るんだ。そのせいで。別にいやな夢ではないけど。

変に舞い上がってる自分がいて、それ勘違いだろっていさめる自分がいて、現実に落ち込む自分がいる。

なんていうか、もうよくわからないんだ。

もっと素直になれればいいのか、とか。素直ってなんだ、とか。

繕った皮をいきなりはぐなんて、やっぱ無理なんだよなぁ。。

かぶった猫は想像以上に重かったみたいだ。

なんでこんなひねくれてんだろうなぁ。。もっと素直になりたいな。

だって絶対、素直なほうが好かれるじゃんね。かわいいし。

何言っても皮肉にとられる。そんなつもりないのに。

「それバカにしてるの?」って。

そっちは私の言葉に傷つけられてそんなこと言ってるのかもだけど、こっちだってそんなこといわれて傷ついてるんだよ。

なんてまた愚痴に走るなぁ。。愚痴はよくないです。愚痴はね。結局自分に返ってくるんだから。いうだけ損だよ。

はぁ。。悩みが尽きんですなぁ。。あーあ。

現状維持がいいです。どうせ落ちるくらいなら、何もしないでさ。このままでいいよ。

時間がなかったりするのも、関係してるんだろうな。

それは忙しいとはまた別の問題だけど。

自分きもい自分きもい。

あーうー。なんてね。堂々巡りなんですよ。うん。つらいねぇ。。

まぁ明日早いし、今日はこれくらいにしようかな。

頑張るよ。うん。頑張るの。
2016年05月
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