伝えない。 

July 16 [Sat], 2005, 12:40
正直最近Hと話しても後ろめたさから話が盛り上がらない。
それにHも忙しそうだし、
私も大した話題も作れない状態だし
自分からメッセをオンにすることができない。
その内疑問に思うだろうな。

Tさんがいなくなることは寂しいけど
でも、こんな中途半端な気持ちでずっといたくない。
だからTさんがいなくなって少しの間は恋しく感じても
少し経てば自分の気持ちも落ち着くだろうし
今は早く8月にならないかなって思う。

前は絶対距離何て気にならなかったのに、
Hしか見えてなかったのに・・

何があったっていっつも話を聞いてくるH。
どんなに最悪な日を過ごしても
Hと話せば元気がでる。
他の子には見せない優しさを現しくれてるのも
すごく大切にしてくれてる証拠なのに。
H程いつも私を支えてくれてる人なんていないのに・・・。

こんなにも簡単に他の誰かに惹かれるなんて
自分が最悪だとしか思えない。

誰かがテレビで
自分の相手の人以外に惹かれるのは人間の自然現象だから、それは仕方ない事。
何かが起こる前にお互いにその事を知らせれば問題ない。って言っていた。
私はこれを聞いたとき
こんなオトナになれないって思ったけど
今、自分が思ったように気持ちをコントロールできない今は
確かに自然現象なんだと感じてます・・(笑


Tさんが帰ったら自分の気持ちが落ち着くって思うから、そう願ってるから
Tさんに気持ちは伝えないって決めたの。
それなのに・・

日曜日二人で出かけることになった。
Tさんにとっては何でもないことだろうケド
私にとってはチョット微妙でもある。
いつもは大勢だけど今度は二人きりというのがね。

彼がここにいる3週間はこの気持ちをそのままにして
放っておくしかないのかな。
今すぐに気持ちを固めなくてもいいよね。

逃げ場所 

July 12 [Tue], 2005, 12:12
ここがあって良かった。また気分的に落ち込んでるから。

先週末に親友のユウキには相談したけど、(彼女は私の全て知ってます。ちなみに今はイギリスに在住。しかも私より先にHに会った事あります)ますます分からなくなった。

ユウキはHが本当にいいのは分かるけど
今好きかなと想ってる人=Tサンに
好きって伝えるべきだって。
でも私にはHが・・
私の話を聞いてる限りユウキは
今好きなのはTさんだけどHに気を使って、傷つけたく無いから戸惑ってるんだと思う。って言われた。

戸惑ってるのは確か。でもHと別れて、もうすぐここを去って東京に戻るTサンを好きって言い切れるのか?
最近までMのこと時々考えたり、Hを本気で(友達としてじゃなくて彼氏として)好きなのか迷ったり・・そしたら今度はTサンのことが気になるって? 自分のことながら呆れる。

もう自分がよく分からないよ。
どうして私はいつも近くにいる人を好きになれないんだろう。
どうしてタイミングがいつも悪いのだろう。

この間飲みに行ったときもTサンは優しかった。
男の人の暖かさがあった。
妹扱いされてなくもないけど
でも私は一人でドキドキしてた。
頭をなでられると
どうしていいか分からなくなる。

でもきっと彼にとっては友達の一人でしかないんだろうね。
私と年の近い妹サンがいるっていってたし、
恋愛対象には見られてないんだろな。

わざわざ日本に帰る人に(まだそこまで良く知らないし)
自分でまだ確かなのか分からない気持ちを伝えたって仕方ない。
それに後でもしやっぱり私はHのことが好きって気づいたら?

もっとTサンがこっちにいたらよかったのに。そしたらもっと自分の気持ちを分かる事が出来たのに。 あと3週間なんて短すぎるよ。

私は誰かと付き合うとか、好きだって伝えるのとか
相手をよく知ってからじゃないと出来ない。
こんな焦りに任せた気持ちじゃ
後からどっちにしても後悔しそうだ。

どうしたらいいんだろう。

戸惑い 

July 07 [Thu], 2005, 13:23
最近Hと話してない。
インターンしてるからだからって分かってるけどね。
Hの場合1週間とか話さないともの凄く長い感じがする。
大抵いつもお互いが予定がない時は3時間位話すのも普通だし、それが週に3,4回。
遠く離れてる感がないのはこのせいなんだろう。

1番最後に話したのは確か先週の金曜あたり。まだ1週間もたってないのにもの凄く話してない感じがする。
自分が忙しいときは1週間とかあっというまだけど。

最近。。。。。。
気になる人ができて後ろめたさと
Hと話してない間でも
この気になる人とは今は会える距離にいて
自分自身に妙な不安がある。

今日もこの人からのメールの返事がきただけなのに
(この間お世話になったのでお礼のメールを書いた)
すごく嬉しかったり。
忙しい人だからすぐに返事はくることはないけれど
それでも待ってる自分がいたり。

この人はもうすぐ東京に帰る。
だから何も期待したってしょうがない。
期待して良い立場に私はいない。
分かってるんだけど・・
私は誰かを気になりだすと
いつのまにか
凄い勢いで好きになってしまう。

Hのことは人として、友達として、彼氏として
心から好き。何があっても
I love himっていえる。
でもあまりにも友達としての期間が長かったから
時々コレが友情としてなのか恋愛としてなのか
分からなくなることもある。

この気になる人はもちろんまだ
当たり前だけどloveではない。
likeなのかな・・くらいに入ったところ。
でもずーっと長い間
新しい誰かを好きになるとか、気になるとか
そういうことがなかったから
正直自分でもビックリだ。

週末の楽しみ。 

July 06 [Wed], 2005, 9:14
NYに来た事を最初は後悔していた。
親しい友達や家族がいない寂しさ。
言葉が思うように伝わらないもどかしさ。
何しにきたのだろう。
情け無いくらいに泣いてばかりの日々が続いていた。

でも今年に入ってから徐々に上手くこなせるようになってきた。
ここの生活にも大分慣れてきたし
友達とよべる人たちもいる。
最近は週末になると皆で飲みにばかり行ってるし。

日本にいる時は女友達の方が多かったけど
こっちでは男友達の方が多いかな。正直日本にいたら知り合わなかったタイプの人ばかりかもしれない。
年は私が一番下。私のように20歳の子もいれば35歳前後の人もいるけれど
ミンナ親切、そしてあまり深く考えずに一緒に騒げて遊ぶ仲間。
いつも10人ぐらいで遊んでるけれど私以外誰も彼氏彼女はいない。(それとも秘密にしてるだけ・・?)
だから結構ミンナ好き勝手に行動してる・・(笑)

昨日もパーティーがあって騒いでた。
私は珍しくかなりシラフだったけどかなり泥酔してる人もいたりして、
ちょっとした暴露大会も発生してた。
一つビックリしたのが
私と同じ年のK君がゲイだってカミング・アウトしてくれたこと。
酔っていたからかも知れないけどすごい勢いで教えてくれて
まぁ私のことを信頼してくれたからだと、勝手に思う事にしたよ。
すっごく男らしい子だったから失礼ながら”見えないね〜”とか言っちゃったけど。
日本よりやっぱり居心地が良いみたいだから良かった。凄くいい子だしもっといい友達になれそうだよ。
悲しい事に日本ではまだまだ同性愛は認められて無いからね・・。

自己嫌悪 

July 06 [Wed], 2005, 8:12
Hのことが好き。
Mのことはキッパリ忘れた。
そう思って何事もなく過ごせる時間って実は短い。
いくらHを好きと思っても
会いたいときに会えないもどかしさがある。

Mとは自分から会うことはなくても同じ街に住んでるから
奇跡的に会うことがあるかもしれない。800万人もすんでるこの街で・・・?
無意識にそんな事を考えてるからか
突然
Mが夢の中に出てきたりして
安眠どころか全然眠れない夜もあったりで。
そんなことをしてる自分に罪悪感。

時々本当に
Mと知り合ってなかったらどんなにラクだっただろう
と考えてしまう。
意味の無い出会いなんて無いものだとおもうけど
Mに関しては
理由が欲しい。
もの凄く疲れる。

時々全て何もなかったことにして
近くにいる人を好きになるべきかとか思ったり。
何がしたいのか本当に分からなくなる。

出会い 

July 06 [Wed], 2005, 6:56
今の彼氏の名前はH。
彼と知り合ったのもずっと昔だ。

本当のことを言うと彼を彼氏呼ぶのは自分のことながら抵抗がある。
なぜなら・・
会った事がないから。他の人にとったら笑ってしまうような話だと思う。
自分でもそんなことは良く分かってる。だけでも彼が私にとって大切な人ということに変わりはない。

私が高校に入学してすぐ彼とは所謂ペンパル(メル友)となった。
インターネットで知り合ったというと、もの凄く安っぽくそしてほとんどの人には良いイメージが浮かばないのは知っている。だから私は自分が本当に信頼できる人以外にHや彼の友達のことを話すことは無い。

彼と話し始めたのは単に英語の勉強がしたかったから。
そして私が憧れてるロンドンに住んでるという理由だったから(笑)
正直、友達になった頃はこんなに長い間連絡を取るなんて考えもしなかった。続いても1年だろうな、くらいの軽い気持ちだった。

でも彼は友達になってから今まで、4年以上、ずっと私が必要とするときに話を聞いてくれた。
何があっても見方でいてくれた。彼の友達も私を気にしてくれて、私達二人を支えてくれてる。

私がMに夢中になってる間、Hに彼女がいた間や彼の両親の離婚などで荒れてる間、
連絡を取らなかった時間は確かにあるけれど
私は精神的に近くにいる友達と同じ位、もしくはそれ以上に彼を信頼している。人として尊敬する部分をいっぱい持ってるから。
キレイごとにしか聞こえないかもしれないけど
顔が見えない分、素直になれるのは事実だと思う。
Hもそうだと思う。昔は何が起こったかいえないようなことまでしてた
危ない子だったけれども、
しょっちゅうワケもなく喧嘩に巻き込まれて怪我したり
友達にF wordを連呼するような子だけれでも
本当はマジメだということもしってる。ただ照れてそれを素直にあらわさないだけ。

この4年間の間、辛い事、楽しい事、殆ど全てを共有したと思う。そして近くにいる友達にさえ正直になれない部分も彼になら全て話せる。

私は何がしたいのだろう。 

July 06 [Wed], 2005, 6:10
私は今NYで学生をしています。
だけど、ワケあってイギリスにいる人と遠距離恋愛をしています。

ここNYにきたのは約1年前。昔からアメリカの大学に行く、と決めてはいたけれどNYにした理由はここに好きで好きで好きで仕方がなかった人が住んでいたから。彼の名前はM。(nick nameデス)
正直、コレは一目ぼれに近かった。4年近くも前の事、それでも初めて見たときの衝撃を未だに覚えてるくらい・・(笑)
絶対に手の届かない人だと思った。私には彼は完璧すぎたから。
LocalだけどNYCのモデルをしてて、バンドもやってて、優しくて。本当にあっという間に私は彼に夢中になった。でもそれと同時に自分にはもったいない、っていうのがあって、付き合えるなんて、Mも自分のことを思ってくれてるかも、なんてそんなことすら考えもしなかった。
その当時私はNYには住んでなかったし、共通の友達からMを狙ってる女の子がたくさんいるのも聞いていた。
人を簡単に好きにならない私がこんなにも簡単に惚れてしまったのだから、他の女の子達がほっとくワケが無い・・。

手が届かない、そう思うと、辛くて、Mを諦める理由が欲しかった。キッパリ振られたら諦められるだろう、忘れられるだろう、って思って。
だから素直に告白した。好きですって。
振られるって分かりながらの告白だったから怖くもなかった。この時も遠距離だったから、振られたって何か変わるわけじゃない、私の気持ちが整理つくだけだって。どうにでもなれ、それくらいの勢いだった。

だから、MがMも本当は私のこと気にしてくれてるって言ってくれた時はどう反応していいか分からなかった。こんなの夢みたいって。



初めまして。 

July 06 [Wed], 2005, 6:01
本当はもう一つメインで書いてるブログがあるのですが
最近あまりにも知り合いに読まれすぎてる為、正直に書けないことが多くなってしまいました。
なのでここは誰にも教えずに、自分が思ってる事を素直に吐き出す場にしたいと思います。
メインブログではかなり明るく書いてるんですけど・・ここはどうなることやら
かなり醜い部分の自分も出てくる気がして自分でも怖い・・

もし、私のひとりゴト的な戯言を気に入ってくださる事がありましたら、是非また遊びに来て下さい
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