泣くな・・・ 

2006年08月04日(金) 3時38分
気分が落ち込んでいる時は
悲しくなって、勝手に涙が出てくるみたい。

一緒に居ても
突然泣き出してしまうことがある。

この前彼女と他の友達と何人かで遊んだときも
気分が本当に落ちててダメだったみたいで
終始1人で悲しそうにしていたり
途中泣いたりしていた。

その都度重くなる空気・・・:

泣いてるのに、楽しい話題なんて出来ないしね。
だからって
「どうしたの!?」なんて白々しいし、
そう言うときはみんなで黙って
泣きやむのを待つしかない・・・

そして夕方、解散して家に帰った後
家のインターホンが鳴ったので出てみたら彼女だった。

その日1日、遊んでても楽しい気分になれなくて
辛くてたまらなかったみたいで
話を誰かに聞いてもらいたかったらしかった。

そして突然大泣き。
「もうどうしたら良いかわからないよ・・・
最近おかしいんだ、死にたいって思わなくなってたのに
また死にたくて死にたくてたまらなくなっちゃった。

お父さんはゴロゴロしてばっかりで!って言うし
もう辛くて、どうしたら良いかわからない。
ツライ、死にたい、消えたい・・・
薬飲んでも、一生懸命頑張っても全然良くならない。
もう病気になる前の自分がどんなだったか思い出せないよ・・・」


うんうん、そっかそっか、つらいね、うんうん。

そんな感じで30分くらい
彼女の話を、頭や肩をなでながらひたすら聞きました。
励ましは禁物ですから・・・

少し落ち着いたみたいで
帰っていったけど。

この時はさすがに私も参りそうだった。
勘弁して・・・私が泣きたい・・・。

生きる理由 

2006年08月03日(木) 13時42分
生きる理由って、何だ?

生きるのに、理由なんて無い。
私だってただ生きてるだけ。

その中で、自分の好きな事をみつけて
楽しく生きていけば良いんじゃない。

理由があって生きてる人なんて居ない。
勝手に生み出されて来たんだから!

彼女は生きる理由が無い事が、不安でたまらない様子。
「なんで私は生きてるんだろう・・・」

死にたいけど死ねない。
だからせめて、誰か生きる理由をくれれば良いのに。
そしたら私、一生懸命生きるのに。
誰かくれないかな。

いやー、そんなこと言われてもなぁ・・・。
とりあえず、他人に頼るのはやめたらいいんじゃない・・・?

そんな事考えた事も無い私には
頭痛がしてきそうな会話でした。

 

2006年08月02日(水) 0時44分
病気の特徴として、気分の波が激しい事があります。

気分が良いときはすごく良い。
悪いときはホントにダメ。起きられない。

その波が、激しさをだんだん失っていって、治っていくんだって。
調べた情報によるとね。
人それぞれ個人差があると思うけど。


さて、彼女の波も激しい。
非常に激しい。

会う約束をしても、その日の気分は当日会ってみないと分からない。
だから会う前は本当に私もテンションが下がります。
「今日も鬱々としてたら・・・やだなぁ・・・」
と思いながら、会うわけです。

気分が低迷してるときの彼女は
もう何を言っても、うつろな返事と溜息。

「今日のくつ、かわいーねぇ」
「・・・うん・・・」
「あー見て見て、これ新製品出てるんだねぇ」
「・・・・・うん・・・」

この重い空気、重い空間を誰かに助けて欲しいです。
なんでこんなに気を遣わなければいけないんですか。
苦痛でたまらない。

この波は、私も苦しめます。

我慢ができない 

2006年08月01日(火) 9時42分
前回書いた太った話の続き。

やっと自分の食べ過ぎの症状がおかしいと気づいた彼女は
病院に行ってその薬の処方をやめてもらいました。

最初からすぐ行けば良かったんだけどね・・・。

そして相変わらず体重は増える一方。
もう例の薬は飲んでいないけど、
毎日好きなだけご飯食べて、ゴロゴロしてれば増えるに決まってる。

でもその事にどうしても気づけない彼女。

「なんで薬飲まなくなったのに、痩せないの・・・」
「あの薬のせいで・・・」

確かに薬で、おかしくなったと思うけど
食事量を制御出来なかったのは自分のせいだと思う。
明らかに食べ過ぎなの、いつも分かってたのに。
それでも食べ続けたのは
自分の我慢が足りなかったからじゃないのかな?

ちょっと症状がおかしいんだから、
すぐ病院に行って先生に相談する事もできたはず。
って私が言っても
「まだ薬が残ってるから、無くなったら行く」
って悠長な事言ってたのは自分だよ。

いつも何かのせいばかりにして
自分は被害者になるのはもう見ていて痛々しい。

薬のせい?? 

2006年07月30日(日) 9時29分
ここ何ヶ月かで大きな変化がありました。
それは、すごく彼女が太ってしまった事。

たった何ヶ月かで、20〜30キロ増えたみたい。
これはすごい事です。
出来そうで出来ないです。

原因は、彼女が言うには薬のせいみたい。
処方された薬のせいで、満腹感が無くなって
いくらでも食べれてしまうようになってしまって
見境無く食べてたら、いつの間にかこんな事になってた様です。

うーん、でも、いくら薬のせいって言っても
自分の食事量がおかしいことに気づいても良さそうなものだけど。

「最近いくらでも食べれるようになっちゃって・・・」
「すごい太っちゃった・・・」
「どうしたら痩せれるんだろう・・・」

私のアドバイス(?)はいつもこう。
「食べた分以上に運動すれば痩せるよ」
「食べなければ痩せるよ」
「摂取量より消費量を増やせば良いの」

と言ってもいつも聞く耳持たず・・・。
そんな事、百も承知なんだと思う。
耳が痛いのだと思う。
だからあんまり聞き入れてくれないのだと思う。


そんなある日
朝からパンを何個も大量にむさぼっているので
「え!まだ食べるの!」と言ったら

「・・・だめなの?」
って静かに言われてしまって。

いや、だめじゃないけどね・・・
何で太るんだろう、って悩んでいる人の発言とは思えなくて
ああ怖い病気だなあと思ったのでした。

悪化してる? 

2006年07月25日(火) 16時28分
久しぶりに書き込みします。
1ヶ月、放置してしまいましたが
彼女の様子は相変わらずですね。

むしろ、悪化してるかな?

無理して続けてたバイトをやめて
家で自由に過ごす生活を始めて3ヶ月。

病状は確かに、少しずつ、少しずつ良くなってる気がする。
まだウツ状態に陥ることはあるし
手首も切ることもあるし
よく泣いてるようだけど、
前よりはウツなメールの回数は減った気がします。

ただ、社会復帰からは確実に遠のいている。

親もやっぱり、病気のことがあるから
厳しくできない気持ちがあるんだと思うけど、
いい歳して親からお小遣いを貰い続ける生活はどうかと思う。
税金も年金も、自分じゃもう払えないし。


遊びに行きたい放題、好きな物買い放題な
彼女を見ていると不安というか、あきれるというか。

それ、自分のお金じゃないでしょ。
豪遊しすぎじゃない??
また都会に遊びに行くの??
また新しい靴買ったの??

それに極めつけが
本人の気持ち・・・。

「もう私社会復帰できないかも
 ずっと親のスネかじって生きていくのかな」

って笑顔で言うんです。
ええーってかんじ。

こんな生活してるけど、
病気を克服していつか社会復帰したいって言ってたのに。

誰だって働きたくなんか無いよ。
でも我慢して生きる為に働いているんだよ。
働いたってギリギリな生活してるのに。

本当に彼女見てると
自分がバカみたいに思えて来ます。
彼女の事で振り回されて・・・。

こういう病気なんだ、って自分に言い聞かせる限界です。

無知だったこと 

2006年06月21日(水) 10時30分
私自身の話です。

彼女が病気になったって聞いた時、
この病気のことは本当に何も知らなかったのです。
ただ気分が憂鬱なんだなぁ、と思っていました。

だから励ましたり、一緒に遊んで、
やりたいことやらせてあげれば
すぐ元気になるだろうな!

って思っていました。無知すぎますね。

実際には、気分が憂鬱なのはもちろんですけど
体にも不調が現れるんです。
頭痛だったり吐き気だったり倦怠感だったり。

気持ちの病気・心の病気だけど、体にも異変が出るのです。
毎日毎日激しい頭痛との戦いなんだ。
そんなこと知らなかった。

その憂鬱な気分も、病気がさせていることだし
突然不安になったり、突然悲しくなったり
勝手に涙が流れてきたり、
それは本人の意思じゃなくて、病気がさせてること。

そんなことも知らなかったから
色々言ってしまった。

つらい事を我慢して、
頑張って頑張って力尽きてしまって、病気になったのに
更に追い打ちを掛けるように

「がんばりなよ」
「みんな大変だよ」
「つらいのは君だけじゃないよ」

なんて言葉は、
どれだけどん底に突き落としたんだろうなあ。
色々わかってきた今だから、今さら反省です。


だからってどう接して良いか分からないのは
今も昔も一緒です。

回りは、病気を理解して
突き放しすぎず、干渉しすぎず、
微妙なバランスで、付き合っていくしかない。

下手に干渉しすぎると、こちらも病気に巻き込まれてしまうから。

元気なとき 

2006年06月20日(火) 12時25分
病気だからって、毎日毎日うつ状態なわけではなくて、
体調が良いときもあります。

その時は本当に病気してるようには見えなくて、
元気に笑うし、良く喋る感じです。

その一瞬の元気な時が、2人とも昔に戻ったみたいで楽しくて、
いつもイライラしている私の気分も消え去ってしまうんです。


昔からこんなに暗い子だったかなー、
一緒にいて空気がこんなに重い子だったかなー、って
思うことがすごく多くなったけど、

やっぱり病気を除けば、一緒にいてとっても楽しい。

病気のことですごく振り回されるけど、
突き放してしまえないで居るのは
本当は一緒にいたいからです。

ずっとこの元気が続けば良いのだけど。

私への依存 

2006年06月19日(月) 15時58分
彼女の、私への依存はものすごいと思う。

うつな気分な時は、とにかく私にメールを送ってくるし
たまに泣きながら電話してくることもあるし。

私の休みの日には必ず会いたがるし。


彼女が言うには、私と話すと気持ちが軽くなるんだって。


そう言われれば嬉しいけど
話す内容が内容なだけに、
もの凄くその気持ちが重たい。

彼女のお母さんは、彼女の一番の理解者だから
お母さんがすごく優しく接してくれてるみたい。
でも、お母さんじゃダメらしい。

彼女の気持ちが楽になっても、私の気持ちは楽になりません。

もしかして、私への依存が
彼女の病気を悪化させてるのかな。
私が彼女を甘やかしているのかな。

どうしたらいいか分からないです。

何が不満? 

2006年06月16日(金) 15時55分
彼女の毎日の過ごし方を、書いていこうと思います。

今現在は無職。
会社勤め、アルバイトとやってきましたが
病気を治すことに今は専念するということで。

なので何もすることが無いんですね。
人間関係や仕事のストレスもなく、ただ毎日ゴロゴロしてるだけですね。
うつだと何もする気が起こらないということで
家の手伝い(彼女の家は農家)もせずに過ごしてるみたいです。

仕事をしないと、必然的に収入が無いです。
でも国に払わなければならない物もありますし、
車も乗るので色々お金がかかるんですけど、
そういったものは、親に全部払って貰ってるんです。

友達と遊んだりご飯を食べたりも、普通にするんです。
舞台を見に行ったり映画を見に行ったりもします。
電車にも乗ります。
洋服も買うし、本も買うし、CDもDVDも買います。
そういう出費も、親から出して貰ってるんです。

ご飯は作って貰えるし
洗濯もして貰えるし。


これで、何が不満があるのかな?

よく彼女が言いますけど
「家の手伝いもしないでただ寝てるだけだよ。
 こんなヤツいらないよ。死んじゃえばいいのにね!」

自分の行動がダメだと思うなら、改善すれば良いじゃない??
手伝わないのがダメだと思うなら、手伝えば良いじゃない??
なぜ結論が死んじゃえばいい、にたどり着くのかな。

「死んじゃえばいいのに」
も、他力本願な言い方だね。誰かに殺されたいのかな。

努力しないで楽に生きようなんてできないんだよ。
みんな嫌だけど働いているんだよ。
それじゃいつまでも無限ループの中から出てこれないよ。

大人になれって訳じゃないけど。
いい加減に気づいてくれないかな。

あ、私も他力本願になってしまった。
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