働くってこと。 

August 16 [Wed], 2006, 0:47
13日にとあるバイトをしてきました。

それは、とっても単純なもの。


あるコンサートに来ているFAN(お客さん)にグッズを販売するというもの。


ペンライトの販売だったんだけど、

ほんとつまらない。


お客「一つください」

私「1300円です」

私「1500円お預かりいたします。」

私「200円のお返しです。ありがとうございました。」

終わり。


これを延々と8時間くらい途中休憩をはさみながらしていた。


でも、これできちんとお給料もらえるんですよ。
しかも1日1万8千円。

でもさ、働くってただお金を稼ぐためだけじゃなくて、
自己実現の場だと思うの。
自分らしさとかがあって、それをやってる自分が楽しめて、
楽しんでる自分=自分
仕事を通して楽しむこと、自分らしさを伝えることが自己実現。

そう私は思う。

今休職しているけど、今の仕事は辛いし、大変だけど
このグッズ販売の仕事なんかより自分らしさを相手に伝えることは出来るはず。

そう思ったら早く社会復帰をしたくなった。
きっと同じ職場に戻ったらまた鬱になってしまうかもしれないけど、
でも、早く誰かのために、自分のために働きたいって思うようになりました。

明日会社の産業医の先生に電話します。

薬の飲みたくない 

August 12 [Sat], 2006, 23:15
今日は一日ごろごろ。

本当は友達と東京湾の花火大会に行くつもりだったんだけど、
雨のため中止。


それで家にずっといたんだけど、


土曜なのに、お誘いの電話もないし、

寂しいーーーーーーーー!!!!


土曜にお誘いがないなんて信じられません。


今日は好きな人が地元に帰ってるみたいなので、
メールとかするのもなんだか気が引けるし、
嫌われるのもいやなので、やめときます。


あたし成長した。


前なら絶対電話してたもん。


でも、我慢してますの。

えらい!!

最近飲んだりするのが多いので、薬飲んでません。

そしたらちょっと、変な感じ。


変な光景が少しちらつく。

こわいねー。

薬飲まなくてごめんなさい 

August 11 [Fri], 2006, 16:26
昨日は疲れてて、朝起きて、友達と築地でお寿司ご馳走になってきました

で、築地のジョナサンでお茶をしてる時に薬を飲んだんだけど、


それが眠い眠い。

まじありえません。

この前処方されたのは

メイラックス1mm

リスパダール1mm(朝と夕)

アモバン7.5(寝る前)

アモキサン10mm(昼と寝る前)

リスパダールとアモキサンを一緒に摂取したのが良くなかったのか
パスポートを取りに行こうと新宿に向かう電車でフラフラしてしまいました。

ほんとまじありえないくらいふらふら。

帰りタクシーで帰りたいくらいフラフラでした。

そして、夕方家で寝て、

梨紗ちゃんと地元でご飯。

あんまりお腹空いてなかったけど、意外と食べれた。


最近体調悪いのはあんまり出なくなったけど、
メイラックスを飲んでないからか、
自分の死ぬ姿がちらつく。

やっぱりメイラックス様さまです。

11時半くらいに寝て、お昼の2時まで寝てた。

15時間くらい寝てた。

うわー。すごい。こんなに寝たの始めてかも。
夕方も寝てたのに。

ってか、今も眠いし(笑)

あ、彼氏と別れた。これで気持ちもすっきり!

今日も・・・ダメ女 

August 09 [Wed], 2006, 23:26
今日は病院でした。


色々と幻覚が見えること、自分の自殺願望があることを説明しました。

最近全く眠れなくて、むしろ、寝れないことが苦痛で仕方ない。

ほんときつい。


でも、仕方ない。


でも、早く会社戻らなきゃなー。


戻るの怖いし、イヤだけど、あの恐怖の電話が来ると思うと本当にイヤだけど、
早く社会復帰したい。

診断書の提出が必要なので、書いてもらう。


診断名は抑うつ状態。


一応9月末まで自宅療養。


ってかさーーーーーー、指輪なくした。。。まじショック。

あー、ほんとショック。


これでまた立ち直れなくなる。


それに、夜飲み会で、テキーラとか飲んじゃって。

べろんべろんに酔っ払いました。


しかも明日有給!とか言ってたので。

あー、あたしおばか。


結局薬飲めず。


今日からきちんと飲みます。きちんと寝たいし。



あとね、今日携帯番号変えた。嬉しいな。

飲んじゃった 

August 08 [Tue], 2006, 23:02
今日はお茶の日。

お盆点前やりました。ほんと楽しかった。新鮮だったし、略式だから家でやりたくなっちゃったよ。

その前にS子と銀座にて買い物。

GAPのパンツ買いました。狙ってた麻のパンツ。しかもXXS。

痩せたのかもー。嬉い★

そして、お茶が終わって、友達とご飯。

飲まないのに、飲んでしまいました。

しかも2杯も。10日ぶりくらいに飲んだらちょっと酔っ払い。

久々で楽しかった♪

今日はお酒も飲んで楽しくて、楽しくて死にたいとか思わなくなった。


まじうきうきです。でも、お酒でこうなるとアル中になってしましそう。

明日は病院。

何を言われるのか。不安でござる。


今日も食欲旺盛で、
朝は冷汁、ランチでファッキン。

夜は居酒屋。


お腹いっぱい。


腹筋しなければ。



うえーーーー。


でもやらなきゃなんですよね。


今日は元気な谷子でした。

ただ、頭痛はちょっとあるけど。

仕方ない。


少し、不安なのがぐっすり眠れないこと。

これは相変わらず。そして、朝起きたのにも関わらず、
おきてからまだまた眠いこと。
どうしてでしょう。

色んな人のありがたさ 

August 07 [Mon], 2006, 22:33
今日は横浜の叔母から電話ありました。

東京の叔母から私のことを聞いて心配して電話をくれたそう。
いつでもいらっしゃい、横浜から会社に通ってることにすればいいじゃない、
と優しい言葉をかけてもらい、

本当に自分は人に恵まれているなぁと思った。


今日の食欲はあまりなし。

動かないからね。。。

昨日叔母から習ったオニオングラタンスープを作って食べた。

お腹いっぱい。

それだけか。食べなきゃだめよね。

本当はゴーヤチャンプル食べようとニガウリまで買ってたのに。

お腹は少し痛い。

胃痛は特にないけど、頭痛がひどい。
叔母と電話をしてても痛いし、色々考えれば考えるほど痛い。


やっぱり、薬のお陰なのか自殺願望はあんまりなくなったのよ。
これはいいこと。
自分の死んでる姿がちらつかなくなった。

良かった良かった。

明日はお茶。楽しみ。お茶を楽しみって思えるようになったのが嬉しいな。

親戚の家に行って来た。カミングアウト 

August 06 [Sun], 2006, 23:24
今日は親戚の家に着物を返しに行って来た。

電車でゴトゴト。
家から1時間くらい。

叔父と叔母に会う。他愛もない話をして、
父と母の病状について色々と話をする。

やはり親戚といるとほっとする。

仕事の話にもなる。
辛い。あまり嘘もつけず、自分が今会社を休んでいることを伝える。

心配してくれて、見た目では全く問題がないため、
最初はびっくりされた。

しかし、自分の考えていることとか言うときちんと受け止めてくれて、
私が気を遣わないようにしてくれた。
本当にありがたい。

お昼過ぎから夜の10時前までいる。

泊まりたかったけど、薬持って来てないからと言って宿泊は断った。

本来であれば泊まるつもりだけど、
やっぱり気を遣ってしまうし、
寝れない自分がいるので辛くなる。

また今度遊びに行こう。

駅まで送ってもらう。

やはり一人になると頭痛が止まらない。
頭痛はどんどんひどくなる。

腹痛は今日はない。

胃痛もない。

食欲も久しぶりに旺盛だった。

一日誰かといるとそんなことを忘れてしまう。

お昼にピザトーストとケーキ、
夜はオニオングラタンスープにドリア、サラダ、かぼちゃの煮たやつ。
マリネも食べた。

本当に何ヶ月ぶり?っていうくらい食べたかもしれない。

デザートにはスイカとあんみつ。

食べ過ぎたかも(笑)

家につくと頭痛がひどくなる。今日も眠れるだろうか。

最近は自殺願望は減ってきたように感じる。

今日は全く自殺願望なかった。

良かった。

明日は何をしよう。。。。

一日引きこもり 

August 05 [Sat], 2006, 23:07
今日は一日家でゆっくりしました。

お昼頃に目が覚めて、眠気と戦いながら起きる。

先輩から電話で麻布でイベントあるからおいでよ、って。
友達を誘うため何人か電話してみる。
しかし、会社の友達は仕事の話になるし、
自分が病気って知られたくないから誘えなかった。

高校の友達2人電話するけど、つかまらず。
もう誘う気力もないので、先輩の誘いを断った。

今まで人の誘いを断るとか全然ないのに。
この前、同期の子からの誘いを断った。
特に用事もなかったのに。

誘いがあればすぐに参加する私なのに。
これも病気の症状の一種なんだろうか。

その後は家でだらだら、片付けしたりしてみた。

夕方から眠くて少し寝る。

そして夜はテレビ見てまただらだらする。

食欲もあまりない。

お昼にバナナトーストとハンバーグ食べた。

夜になっても一向にお腹が空かない。
これはダイエットになるかも!
っていうか、でもこの食欲減退も症状なのか。
不安になる。

頭痛は相変わらずで、仕事のこと考えたり
友達のこと考えたりすればするほど痛みは増す。

腹痛も昨日、一昨日ほどではないけど、痛い。

胃痛はそんなにないかな。


しかし、昨日の夜に聞こえた電話のベルの音はおそらく幻聴だと思う。

寝る間際に現れ幻覚と昨日の幻聴。
どんどん症状が悪化していくのではないか。

結局彼氏からの連絡は昨日も今日もなかった。

何のための電話だったのか気になるし、
別れるならさっさと別れようよ。

別に連絡がずっとなかったことなんてどうだっていい。

でも、きっと、彼氏が私のこと好きでいてくれるなら
私の精神的不安とかモチベーションは少し改善されるのではないか。

そんな単純な問題なのか分からないけど。



休職決定しました その2 

August 04 [Fri], 2006, 23:32
今夜友達と飲みに行く予定が流れた。

家に一人ぽっち。

死にたい願望は昨日ほどはない。

同期の友人5人には休職したことをメールで伝えた。

心配してくれてありがとう。嬉しい。しかし、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
同期はきっと同じように辛いし、頑張っている。
自分が負け犬の用に思えてしまう。そうではないのだが、頭では負け犬ではないのだが、
ついついそう思わずにはいられない。

夜が来た。

放置されていた彼氏から連絡するっていうメールを今朝貰っていたので、
彼からの連絡をを待つためにメイラックスを飲むのは避けておいた。
もし連絡来た時に寝てたらイヤだし。

時間が有り余る。

電話までの間どう時間を潰そうか。

前にもう一度読もうと思っていた「嫌われ松子の一生」を読み返すつもりだったのに
全く読む気がしない。
読みたいはずなのに。なぜだろう。

結局、彼氏からの連絡は来なかった。

別に彼氏のことなんて苦痛のうちに入らない。
むしろ、とうの昔に別れてたような気分だったし。
今更なんだろう。
でも、約束を守らない人は少しげんなりする。

もう連絡もないし、眠ろうと思い薬を飲む。
メイラックスを飲むが眠れない。
なかなか寝付けないのだ。
眠れなくていらいらする。ほんと発狂したくなるほどイライラする。
何で寝るということが出来ないのか。体は寝たくてしかたないのに。

休職決定しました その1 

August 04 [Fri], 2006, 23:00
今日から正式に休職することになりました。

朝から会社の産業医の先生のところへ訪問予定。
昨晩は薬を飲んだのに眠れなくて、寝たのは午前3時半くらい。

7時半くらいまではゆっくり寝られると思ったのに、
5時とか6時に目が覚めてしまう。

どうにか7時40分くらいに起きて身支度を整える。


私が化粧が好き。
自分が綺麗になることが好き。元気が出る。

だから今日も髪の毛を巻いて出勤!
お気に入りのワンピを来て、暑い中出社。

歩いて行こう!
会社から20分くらい暑い中歩く。そしたら友達に会う。

少し気分良かった。綺麗にしていて良かった。

先生と面談。

今まで色んな人に話をしていたことをきちんと先生に伝える。

やはり先生も私の両親のことがすごく精神的にきていると思っているらしく、
休職するように言われた。

自分がうつ病になるなんて思いもしなかった。

入社した時の全体研修で習った「うつ病」について。

自分には関係ないことだと思っていた。

実際自分が今うつ病なのかどうかはわからないが、
普通の感覚ではないことは分かる。

先生は休職するように言うが、休職して、仕事をしていないことがまストレスになる、っていうのを伝えた。
そしたら先生は「気にすることではない」とアドバイスをくれた。

精神分裂病の患者とか含めた精神疾患のある患者の平均休職日数は約200日。

このまま社会復帰は出来るのだろうか。

不安が大きい。

しかし、先生に話を聞いてもらうことでかなり精神的に落ち着いた。

会社から休んでいいよ、っていう許可証をもらったわけだから。

少しほっとした気持ちで会社を出る。

その足でまたS子と会う。

今日は築地でランチをするのだ。

ランチをして旅行の水着を買ったりする。

彼女といたら気を遣わない。言いたい事いえるし、言う事自体が私は苦痛になってしまうの性分なのだが彼女には何でもいえる。
彼女もイヤなきもちにならないでいていくれる。

安心する。

仕事の話になると頭が痛くなる、胃も痛くなる。
自分がダメ人間だと思ってしまう。

でも、仕方ないと割り切らなければならない。それが難しい。

P R
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