子供が出来たら…

September 16 [Fri], 2011, 9:28
子供は今いないんだけど、

もしできたら、何にも出来なくなるんだろうか。

何か人に指摘されたら、”子供がいるから・・・”

ってなんでもそれを建前と言い訳にしてしまうんだろうか。


子供の時、”ああいう大人にはならない”って思ってたけど、

結局なってる部分がある。

いま、”子供が出来てもああいうふうに思いたくない、したくない”って思うけど、

結局なるんだろうか。


子供がいる人は、いないときもあったろうに、

いなかったとき、子供がいる人に”こう言われると困る、感じ悪い”って思ったことなかったんだろうか。

思ったことがあれば、自分がその立場になった時、同じことをするだろうか。


ちょっとカチンとくることがあったので、ぶつけてみました。




一度カチンとくると、他もいろいろ思い出すよね。


親戚っていっても、あくまで”他人”やん。

人の家の事情ってしらないやん。

なのに、”はよ子供作り””親が待ってるで”って。

悪気がないのが余計ツライ。


でさ、流産したって知ったら、それからは言わないやん。

やったら最初から言わなきゃいいやん。

なぐさめもなんもしてくれないんやったら。


猫飼ったら、”子供はもう作らなんだと思った”って・・・

そういう人いるけど、

なんでいきなりそこに飛ぶん。

30過ぎて、もう35とかそういう年になってるなら分かるけど、

まだ30手前やん。

変な事言わんといてほしい。なんでもかんでも親戚だから、友達だから、受け入れられると思う??

自分が言われたらどう思うん。


自分と環境が違う人と付き合うって難しい。

私にはできないのかも。

そう思ってまう。



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ヨガでリフレッシュ

September 15 [Thu], 2011, 9:01
先週から、地域の集会所でやるヨガに通い出した。


先週の初めて行く日も、今秋の2回目も、行く直前はすっごく緊張するし、新しい人とかかわりたくないとか、色々考えちゃって、行く気が無くなってたけど、
窓から外を見ながら、「んっ」ってちょっと渇を入れて行ってみたら、
これこそリフレッシュだろうと言うくらい、ヨガの後は気分がよくなった。
たぶんサボったりする日もでるだろうけど、行けばリフレッシュになると覚えておこう。

さて、ヨガのおかげで、今日の朝は、洗濯・1、2階の掃除(いつも1階と2階に分けてやってるの・・・)をして、めんどうになってきたブログもしている。
あ、このブログじゃないの。別にも持ってるの。
もう一つのほうが古く、そこにはレシピや楽しいことしか書かないようにしてる。時たま真面目な話も書いてるけど、
レシピブログにしてる。
そこではこうやってぶちまけれないから、分けてやってるのです。

さて、明日の用事の為に住民票がいるんだけど、なかなか1人で外に出れない…出たくない私。
こっちに引っ越してからずっとそうです。
前みたいに1人でぶらぶらしたり、お1人様をしたりできなくなった。
駅のほうへ行くのも嫌です。おっくうだし、なんだか自意識過剰になって、周りにすごく見られている気がする。

”なにあのデブ” 
”ブス” 
”変なの”
って思われてる気がする。これは小学生から高校生まであったけど、久々です。

なので旦那さんには悪いけど、夕方に一緒に出てもらうことにしました。
旦那さんがいないと何もできない・・・ごめんよ。


もしかしたらこの後、急に出る気になったら勢いで行くかも。分かんない。分かんないって思って気楽にしてればいいんだろうけど、
”駅に行くか行かないか”ってだけで、ここ3日間ずっと胃が重くなってる。アホらし。


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1年以上・・・久々の日記

September 14 [Wed], 2011, 11:29
前回の日記は去年の4/21。

さて、あれからというと、なんだかぼんやりしか覚えてないけど、



その後・・・

初めて心療内科へ。

初めてだったんだよね。確か2006年ごろから抗うつ剤を飲んでいたけど、
家族ぐるみでお世話になっている、かかりつけの内科の先生だったから。



新しい病院にて新衝撃事実発覚。うつ病ではなくて、軽躁うつ病と発覚。
ブログの名前変えなあかんがな・・・。

そりゃ普通の内科・泌尿器科の先生だったもんね・・・誤診するよね・・・。

”双極性二型”だそうな。
躁うつ病の方と違い、軽い部類に入るので、うつ状態は見えやすいが、躁状態が分かりにくいんだって。
これにより飲む薬が変わります。(後述)


躁のときに私に当てはまる事柄は・・・

・がむしゃらに遊ぶ
2003年前後・・・20前後がひどかった。今の旦那さんと出会った2006年ごろから落ち着き、今では引きこもり(笑)
ただあの時は、疲れるだろっていうくらい予定を詰めて夜中まで遊ぶ。両親が厳しくなければ、あのまま門限を破り、オールをし、そのままどこかへ泊り・・・ほとんど家に帰らなかったでしょう。

目立つ格好・お金を使いすぎる
お金にだらしないのは今もそうですが、これも中学生時代からひどかった。
バイトする前は両親のお金を拝借する(申し訳ない・・・)、バイトしてからは毎月全部使う(母が無理やり毎月取り上げなければ、結婚資金はたまっていなかったでしょう)、クレカもってからは最悪。借金が膨らんで両親に肩代わりしてもらい、今もまだ返済中・・・。
こう書き出してみると、今でもだらしないのを律さねばと思います。

急に機嫌がよくなり、しゃべりまくる
まさにタイトルどおり。ただ家族には分かれども、他人には分かりません。
基本仕事や他人(友人含む)に会うときは、無理やりテンションあげていたので。
ただ職場となると気付かれていたかも・・・自分では気づいていない、”うつ”の時に気付かれていたかも。

あと、しゃべるとは関係ないけど、制約を立てたり、宣誓したり、目標を作ってしまいます。一番あかんのにね。
だいたいのメンヘラさんも似たり寄ったりだと思うけど、
私なぞ1週間に1〜2日、まともに何かする日があっていいくらいです(・・・と、平気に書いてますが、うつの時はこれが情けなくなってしまう大きな要因になります。)。
なので、”できればやろう目標”ならいいけど、”せなあかん目標”はあかん!のです。
分かったか、私よ。



だいたい上記のような感じ。他にもあるけど、大きな事柄は。



だて、薬の件ですが、
その頃は”パキシル”や”デパス”、”ドグマチール”(書き並びたてていますが、私はあんまり薬に詳しくありません)
などを飲んでいました。・・・他にも合ったけど忘れたよ。今でも飲んでいるのは、精神安定剤の”リーゼ”を時たま。
いわゆる”抗うつ剤”は、ダメなんだそうな。

”うつ”の時は効くけれど、効きすぎて”躁”のときは”やっちまうぜ!””やっちゃったな!”くらい元気になってしまう。

そういえば、思い当たります。心療内科へ通うころ(2010年)には、パキシルを止めて1年以上たっていました。パキシルを飲んでいた時のほうが躁うつがひどかった。それは、うつ病がひどいからだと思っていたけど。

通院したあの3年は何だったんだろう・・・先生は好きだけど、今でも無駄だった感が消えません。


心療内科で新しく処方されたのは、
てんかん病患者にも使われると言う、”デパケン”と、安定剤の”メイラックス”。
あととんぷくに、”リーゼ”でした。


飲みだすとあら不思議、うつ状態から飛躍的にテンションが上がることはなくなったけれど、
比較的フラットな日が続きます。
それに、病院ではカウンセリングでもないのに、10〜15分ほど長くお話を聞いてくれていました。

そのまま通院し続け、10月ごろには趣味のビーズアクセサリー作りを生かし、
ビーズパーツ専門店へパートタイムワーク。

結構居心地がよく、このままここでしばらく働きながら結婚生活を送るかなぁと思っていたら、



2011年4月より、旦那さんの仕事で関東へ転勤
躁つう病がひどくなり、派遣の仕事を辞めたあの頃に、どうして1年後に関西を離れると思うでしょうか。

とりあえず初めて同居の両親から離れ、2人だけの生活をスタートさせたのです。

4月から今の8月に至るまで、とりあえずビーズ制作もせず、ひたすらビデオを見まくりダラダラして過ごし、
8月の帰省中に3週間ほど実家におりまして、色々考えていたら、”このままではいかん”と思い、
9月からはビーズ制作を初め、パートワークも探し中。

この日記をまたはじめたきっかけは、”何かしなくちゃいけないと思うけど、なにもしたくない自分が嫌だ”と思い、
ぶちまけたくて書いたんだけど、こう書くと9月からは何かしらしてるなぁ。こういうのをほめれないから、いつまでも自分に自信が持てないんだろう。
分かってるけど、自分をほめるってどうするの???


あ、一番大きな出来事。5月から薬を止めてます。
先生から許可は得てません。関東でもすんなり通院できるように、紹介状も書いてもらってました。
でもせっかくしばらくはゆっくりできるし、”一番苦手な人と接触”することがないから、
ホントはダメって分かってるんだけど、止めてみようと思って止めたら、
6月下旬くらいまでしんどかったけど、要らなくなりました

さすがにリーゼは飲まなきゃいやってられないときはあるけど、2011年に何を自分に褒めたいかといえば、やはりこのことかな。

そして、7月・・・初めて動物を飼った。

猫なんです。めっちゃ可愛いです。
飼って最初の3日間は後悔していました。大変だから。
でも今ではなでて褒めることも、お尻をペンとして叱ることもできるし、
なにより可愛いしいとおしい。

自分大好きな私が、旦那さん以外に愛情を分ける相手が出来るなんてね!!!

私が結婚できたことすらミラクルなのに。


あ、腐ってて日記書いてたけど、ちょっとすっきりしてきた。
何にも出来てないと思ってるけど、なんかしらやってるやん。
人間の平均行動力の半分以下だと思うけど・・・。



あー16日パートの面接。前日にまた寝れないんだろうな。


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最近のこと

April 21 [Wed], 2010, 9:25
この一週間は心が平和でした。

不思議なくらい落ち着いてました。


一昨日は母のお誕生日で、内緒でケーキを用意したり、前準備で緊張したし、それまでの落ち着いてたのは薬のおかげだったのか、

昨日からどっと疲れちゃいました。

なにも不安なことは想像しちゃってないのに、

心に重たい石があるように不安感がある。

みなさんそういうことありますよね??


これってなんででしょうね。


今日は落ち着いてます。昨日ゆっくりしてたから。


あ〜主婦失格だなぁ・・・病気とは言え、見る人が見たら、怒られそう。

でも自分の好きな事も、家事も、なかなかやる気が出ないし、

やる気が出ても、ふつーにやってちゃだめなんです。

ふつーにやってるのが、好きな事でも、”やりすぎ”になっちゃって、セロトニンがまた減るんだって。


難しいよね。気分転換・・・・どうすればいい?


ノーパソもって喫茶店行くかな。

自宅療養

April 12 [Mon], 2010, 21:25
家族が余りに見かねて進めてくれたこともあり、

急きょ先週の金曜日付で退職となった。



派遣会社へは主人が付いて行ってくれて、

診断書とともに訪問して事情説明をしたんだけど、

意外な事に真摯に聞いてくれ、

表面上だけかもしれないけど、「フォロー不足ですみませんでした

・・・って言ってくれた。

ちょっと、もう少し早く、少しは信じて相談すればよかったかな??と思った。


けど派遣先でどうしようもないことは、派遣元ではどうしようもないし、やっぱりこれでよかったのだ。



心残りは、多くの残した仕事と、

良くしてくれた同じ係りのおじさんたち、

何より同じ派遣社員のお姉ちゃんズ。


急きょ退職となり、本来なら制服の返却などがあるが、それもすべて派遣会社がしてくれるということで、

私からしたらいきなりみんなとは会えずで、

みんなからしたらいきなり居なくなった。元気だったのになんで?
だろう。


お姉ちゃんズはうつ病を知ってたけど、そこまでとは思ってなかったろう。


電話は怖くてメールだけで報告したけど、返事は返ってこず。


そりゃ怒るよな。だって今忙しいし。


でも私の事情もあるのだから、しょうがないと割り切るしかない。



いくら仲良くなったり、信用できていたとはいえ、そこまでの関係だったんだろう。


私がいないほうが、彼女たちは、例の別の係の女性たちとうまくやるだろう。



でも意外とショックではなかったのにびっくりした。
予想していたかのようだ。
結局のところ、”口で言うほどには、親身には思ってくれてなかったじゃないか”
という黒い気持ちがあったんだろう。いや、あった。


"本音と建前があるからね"


って聞いてたけど、


さっきまで結構な重症度の文句を言っていた対象者と、休憩やお昼ごはんで仲よさそうにしゃべれるのが信じられなかった。

上にも書いたけど、結局は私だけがあの仕事のしない女の扱いも、アイツの仕事も請け負い、
例の女性たちには嫌われ、損をしたんだろう。


そう思わないと、また自分を責めて病気がひどくなりそうだ。

自分でもよくないところはある。


それは分かってるから、ここでだけ、人を責めていいよね。


・・・いや、でも私は、少なくとも8ヶ月間は助けられて働けたところもある。それは忘れないでおこう。



今日は心療内科へ行ってきた。

今は薬でもっている、いわゆるカラ元気らしいので、あんまり色々根を詰めてしないようにとのこと。


昔になったうつ病より軽く感じるので、つい調子に乗るけど、

ちゃんとゆっくりと休もう。


それが治るまでの近道と信じて。



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2006年にかかりつけの(ふつうの)内科でうつ病と診断。
通院し、治りかけ、薬を止めたところにとある出来事で2010年再発。
初めて行った心療内科で、双極性障害2型と診断。
今までの通院は何だったんだと思いながら、薬を変え治療してきました。
2011年の旦那さんの転勤を機に、バッサリ薬を止めてみました。
今のところ精神安定剤を時たま飲みながらやっていってみてます。


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