2007年06月26日(火) 18時27分
学生の頃
私はよく自分の弟の話を
彼氏や友達にしていた

弟が大好きで可愛くて
たまらなくて

みっちがね
みっちがね

と よく話していた

ある日弟に脇毛が生える夢を見て

ショックで彼氏に

「みっちが脇毛生える夢を見た」

とメールを送ったら

怒り絵文字とともに
「のりこは弟の話ばっかりだ」

という返信が返ってきて

私は驚愕した

私は自分の好きな人が
好きな事をしていたらうれしいし
その人が好きな事だったら
沢山沢山聞きたい

なのにこの人にとったら
嬉しいことではないのだ

ノルアドレナリンが沢山分泌されるのが
体感できるくらい私にとって気持ちのいい話を

聞いてくれない人とは一緒に居れないて思った

それを好きな私を好きになってくれと思った

今の彼と付き合い始めて

私はあんまり弟の話をしなくなった

いや、最初の頃は沢山してたな

いつのまにかしなくなった

なんでだろう

弟より彼氏の方が好きだから?

いや、そんな話じゃない

なんでなんだ???

この話にオチはありません



太陽 

2007年06月25日(月) 12時20分
自分の感情は
自分でコントロールできていたよ
人一倍感情に乱されて動けなくなる
自分の性質を知っていたから
それをどうにかできるのは
自分以外の何者でもなかったから
立ち直る時間を自分で作って
考えて
何とか最後には
そっかそういうことか
がんばるぞっと
前向きに

よく
宮川は笑ってるけど
家では泣いてんだよなって
先生に言われた

必要な涙だったよ
私がそこで本当に楽しく笑っているには
必要な涙だったよ
ちょっとの事でも
気になって仕方なくって
苦しくて泣いて
でも最後には
自分には家が在るから
家族がいるから
強い自分で居れたんだよ

目には見えないけど
私には自信があって
身体中に力がみなぎっているのを
いつも感じられた

何かを得ることは
本当に何かを失うことで

私は今不安定に
どちらも選べずに
感情に溺れてる

太陽がいつも
自分を見ていることも
知っているのに
無視していたよ

どこまで不感症になりゃいいの

考えて分からなかったら?
私は一緒にいらんないかもよ
確固たる自分は
自分の好きな人と居られない自分かもよ
私は怖いんだよ
嫌われるのが本当に怖い
嫌われる夢を見て泣きながら起きたのは
高校の時以来だ
でも怖がって自分が自分じゃなかったら
それはいい事ではない

きっとまた悪いサイクルで
私は太陽の存在を否定してしまう

前に進もう
前へ

私の脳みそは私のもので
感じているのは
私自身だ

考えて
私は私になれなかったら
そのときには
私は死んでもいい

太陽 

2007年05月09日(水) 14時34分


太陽に浴びないと・・・

自律神経失調しちゃうらしいよ!

あたしやばい(゜ロ゜;)!!!

太陽光不足だーーーーー!!!

あまあまのこーひー 

2007年05月07日(月) 12時37分

力の入れ方の加減がまだうまくできない

変なところに力を入れちゃってる

今 本当は身体が苦しくて痛い

ネットで自分の症状照らし合わせて

病名をみつけたりしてる時点で心が病気

心を治さないと身体も治らないから

どうやったら自分をコントロールできるか

しっかり考えよう

私は慣れてしまって

必要性をしっかり捉えられてないんだ

もう待たせていられない

苦しい事を教えられちゃったよ

自分で気づかないでさ

何言わせてんだろう

いまはむかし 

2007年05月04日(金) 15時34分

休みの日は

鹿島台いったり

カッパの湯にいったり

天平の湯にいったり

さくら野いったり

漫画読んで 寝たり

めんどくさいけど彼氏とメールしたり

デートしたり

日記書いたり

本読んだり

してた


なんも考えて なかった

悲恋湖殺人事件 

2007年05月03日(木) 11時59分

ロミジュリ好きだし…

白夜行大好きだし…

源氏物語大大好きだし…

長恨歌大大大好きだし…

金田一少年の事件簿では…

悲恋湖殺人事件が一番好きだし…(あと墓場島)




あたしって悲恋が好きなのか(゜ロ゜;)?

確かに大学で源氏物語勉強していたけど…




何いつのまにかリアル源氏物語してんの(゜ロ゜;)?






でも

これってあたしが望んだんだ…



望んで 

アンテナがぴぴっと合って

会っちゃったんだ








自尊心なんてなくなってた

自尊心は自分で壊した

前向きに「作る」という事

あの時は 考え付かなかったよ 

もう「好き」って気持ちだけだった

頭弱かったね




でも私は自分で自分を作らなくちゃ

自尊心をもたなくちゃ

愛される価値のある人間だって

自信を持たないと  壊れちゃうよ

 

2007年04月30日(月) 16時08分

言いたい事がうまく言えない

自分の気持ちを表現する事がうまくできない

私生活で出来ないから

それを発散させる場所が欲しくて

いつもどこかで表現したり

娯楽を探したりしていた

あたしの喉に引っかかっている言葉達が

そこに留まって固まりになっちゃったよ

息ができなくなる前に

早く言いたい言葉を

出せる力をつけなくちゃ

足りない 

2007年04月30日(月) 14時09分
自分で作る未来

勇者

予言者

薬師

村人

あなたは誰

予言に頼る

村人であっては

勇者にはなれないよ




あたしは本当に嫌なんだよ

本当に嫌だけど

それと同じくらいの強さで好きなんだよ

無償なんて思えない 母になれない

もどき は嫌だ


血、血が足りな〜い

レディースデーだーーーーーー

誇り 

2007年04月24日(火) 11時15分

もっと自分を認めてもいいのではないかと 思った

彼や周りの人が私を思う気持ちは

彼や周りの人の力が一番だと思っていた

彼の一番近くに居られるのも

私の力ではなく彼の力なのだと

自分を卑下していた

でも 違うよね

それだけじゃない

私も 頑張った

私が認めてあげられなくて どうすんのよ

もう少し誇りをもとうよ

あんたの彼氏 モテモテだよ(笑

誇りをもって

もっといい女になりなさい

歯止め 

2007年04月23日(月) 18時47分


歯止め 


は、自分で掛けなければならない


愛する人が悲しむから とか
あの人がかわいそうだから とか

きっかけは自分ではなくても


考えて 実際歯止めをかけるのは

自分だ



これは自分との戦い



あたしはあたしに負けたくない

あたしに負けたら

本当に負けだ


歯止めをかけろ


今初めて 自分で 自分に 歯止めをかける

P R
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