仕事も恋も 

2016年11月12日(土) 0時23分



ああ、今まで自分は何を見てきたのか…
彼にさよならを告げよう、
涙が止まらない。止まらない。


こんなに好きなのに、駄目なものは駄目なのだ。
恋も仕事もずっと会ってて、ずっと気を張っていて疲れた。
もう無理。ごめんなさい。

せつないことも、楽しいことも 

2016年09月02日(金) 14時09分



悩めば悩むほど難しい。
選択肢があればあるほど迷う。
優柔不断化が進む、さてどうする。
何が大切?
わからない。
わからない。
ただわからない。
分かりたいのか、どうなん。


またもやニューヨーク行く!
大好きニューヨーク!
ヤンキース、ニューヨーク!
ファッションといえば、ニューヨーク!
私といえば、ニューヨーカー!


自分試しで行く。
ニューヨークで成功しなきゃ何もうまくできないよ、やりたいことを成功させなければ、前に進めないよ!
新しい世界が見たい!ニューヨーク旅行で成功した後の自分が見たい!知りたい!
新しい自分が知りたい!
試したい!


以上!

もうだめだ。 

2016年07月23日(土) 22時06分



なんかね、久しぶりにここで日記を書きたくなったから、綴ります。


彼と付き合って、1年と2ヶ月、両親にも合わせました。


順調に交際してきたつもりだけど、何度か別れ話をして、解決して、別れ話をして、引き止められを3、4回繰り返しきました。
それでも彼のことが好きだったから、頼れる存在だったから、優しくしてくれたから、ここまでやってこれました。
でも、昨日、もうダメだって思ったことがあった。
彼が言ったあの一言で、胸が張り裂けそうなほど、傷ついた。
涙我慢していたけど、サングラス越しに、泣いてるの?って聞かれて、あ、バレてるって思ったけど、涙腺パンパンになってたけど、首を振った。
でも、言われたあの一言が頭をグルグル回って止まらなくて、悲しくて、声が出るほど泣いた。そしたら彼が悪かったなって言ってくれた。でも言い方が、本心じゃない気がして、ずっと傷ついたまま。
この前両親に合わせたのに、この人とはやっていけないって思った。
付き合った頃は、もっと大切にしてくれた気がして、今が辛い。
私は付き合った頃より、今の方が好きだなって思うことが多いのに…。


泣けて泣けて、止まらない。


一緒にいることがあたりまえだなんて感じたことないよ、いつだって気を張ってた、疲れてた。
上司だってこともあるし、だいぶ年上ってこともあるし。


一方では、優しくしてくれて、思ってくれていて、助けてくれていて、私のことを大切にしてくれていることはわかっている。


だけど、だけど、
もう無理だ。
一緒にはいられないよ。
好きという気持ちより、別れたいっていう気持ちの方が強い。


別れたらまた楽しかった、幸せだったことが恋しくてたまらなくなる気持ちになると思うけど、
もう無理なんだ。


結婚も考えたけど、無理だよ、続かないよ。


彼は素敵なお父さんになるって夢みてた。
それが叶えられなくて、叶えてあげられなくて、すごく残念。


こんな母親と、お父さんとじゃ、生まれてくる子どもは幸せになれるのかなあ。


今はそうとは思えない。


ごめんなさい。
ごめんなさい。

大人なんて、 

2015年10月18日(日) 22時01分
好きな人が上司で、教育してくれる人が上司で、上司が彼氏で、社会人として常識を身に付けさせようと成長してほしいからと、制約されてる部分もあって、毎日悩んでて、辛い。このまま彼氏と付き合い続けていいのかと悩み、何度も別れ話を持ちかけたけど、成長できるチャンスを失うぞと言われ、今に至る。


わたしは彼が好き。
いつか結婚したい。
大事に思ってくれているのが、わかるし、好いてくれているのをすごく感じている。
ずっと一緒にいたいけど、わたしはあなた以上に自分のことを優先にしたい、わがままなのはわかっている。
ずっと一緒にいれないよ、ぶつかりたくない。好きな気持ちがその気持ちを上回れないってきっと相手より自分のことを大事にしたいからだよね。


こんな感じを繰り返して、答えでない。
別れたいけど、別れたくない、疲れて変化を求める→しんどい。
変わりたいって自分が思わなきゃできない、荻原さんに指示されて動いたってダメなんだよ、自分の意志がないと結局は変われない。わかってる、わかってる。
離れたい、別れたい、ごめんなさい。

だめだー。 

2015年09月17日(木) 21時22分

好きすぎて、好きすぎて、頭から離れられない。
会いたくてたまらない。
未だに会うときに緊張してしまう。ドキドキ。
仕事に支障が出てる気がして怖い。
セーブしてたつもりが、すぐに崩れた。
考えるのやめよ!
明日はプールデート(^-^)/

やだやだ 

2015年08月11日(火) 22時20分
嫌な事ばっかで、家でお母さんに当たっちゃうし、自分の駄目さに嫌気がさした。
でも、そんな自分がやめられない。
悪いと思ってなぜ行動に移せないの。
今日の自分は最低すぎる。すぎる。

もー、やめる。 

2015年06月06日(土) 22時38分



わたし、荻原さんと別れる!ぜっったい、別れる!もー、限界!自分にも限界!わたし、ベスト尽くしてるよ、よくしようって必死だよ、これ以上求めないでよ!もー、嫌い、嫌い、大っ嫌い!おまえから健気さと謙虚さがなくなったから、どうなるか分かってんのか?って言われた。もう好きじゃなくなるって思ってるらしいけど、どーぞお好きにして!わたし、もう限界!でも仕事は頑張るよ!荻原さんのモラハラには限界!酷すぎる、異常だよ、気づいてよ。

なりゆきで 

2015年05月14日(木) 23時00分



荻原さんと付き合うことになったw
職場恋愛の始まり始まり(^-^)/

これからについて… 

2015年04月25日(土) 17時02分



この前、実は精神科にかかった。
自分の仕事ぶりを見て、自分はADHDという病気なのではないかと考えるようになった。上司に散々怒られ、人の話が聞けない、物忘れが激しい、失礼な言動がある。自分では精一杯やってるつもりでも、できてないところが多すぎる。で、検査を経て、お医者さんに相談をしました。診断結果は、ADHDではないという結果でした。で、アスペルガーという病気のお話になりました。子どものころからてんかん病で、大きい発作も起こしていて…、てんかんとアスペルガーの関連性もあるみたいだし、すごくそこが気になって、仕方なくなってしまった。こだわりがつよくて、一つのことにすごく集中できるけれども、たくさんのことをいっぺんにこなせない。自分はその病気ではないけれど、それに近い人間なのだと、先生は言った。人に気が配ることが苦手、そこを直していくのは難しい、難しい、私も自分が苦手なんだなって感じるし、他の人もそう思ってる。荻原さんは、いづれ自分で気づいて行動できるようにって言っていた。私もそうならなきゃ、大人になれないし、みんなのために、考えてたら、よくわかんなくなっちゃった。
職場において、これからのありたかを考える。
とりあえず、失礼なことをしたな…、自分しか見えてなかったな…って感じたらすぐに謝る、そこを正しいやり方に変える。言われなくてもできるように、常に周りを意識する事が今の私に必要なこと。病気のせいにしそうになるけど、病気じゃないんだから、人それぞれ苦手なところがあるんだからそれと一緒だから。病気と違う、自分で直せるって思って取り組むしかないと思う。

本当の気持ちはこれ。 

2015年03月25日(水) 22時26分



私には6ヶ月前から彼氏がいる。
彼は私を大切にしてくれて、
大好きでいてくれる。
すごく嬉しいし、私も同じ気持ちでいたい。
でも、それでも、
他に好きな人ができてしまった。
その相手は14才年上の上司。
最近、二人で会うことが多くて、
どんどん距離が近くなって、
今はその人のことばかり考えてしまう。


その上司がなぜ好きになったかというと、私を理解しようと必死に考えてくれるから、悩んでくれるから、それがすごく嬉しくて、叱ってくれて、正そうとしてくれるから…部下として私は幸せです。一緒に悩んでくれて、申し訳なく思う気持ちと感謝の気持ちと、大好きな気持ちがある。
彼は私のことをただの部下だと思ってるのかな?最近、私のことを好いてくれてるのかな?って思うことが多々ある。ボディタッチが多くて、距離が近くて、見つめ合っちゃったりしてw好きですって言いたくなる。
私のことを今でも考えてくれてるのかな、何考えてるのかな…。
仕事中はできるだけ集中したいし、頑張りたいよ、だから職場恋愛はできるだけしたくない。でも好きです。
14才差か…。でかいなw


だから、彼とは別れたいって思う。
彼とは結婚まで意識したけど、
やっぱり、やっぱり、気持ちはもう戻れないよ。
これが正しい選択でありますように。
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