オタクの加害妄想と被害妄想 

October 11 [Tue], 2005, 21:14
最近、加害妄想が激しい。
誰かと会話をした後、すごく謝りたい気持ちになる。
多分、自分がオタク的な会話しか出来ないからだ。
相手は私の会話に付き合ってくれてるだけじゃないだろうか。
オタクじゃない話をする時だってもちろんあるが
一生懸命普通の会話をしようとするので
自分だけが一方的に話してしまってるような気がする。
だから話し終わってから、居た堪れない。
多分自分だけがそう感じているんだ、とは思う。
そこで突然謝っても相手は不思議に思うだろうから
謝ったりはしないけれど…。

加害妄想は突き詰めれば被害妄想だ。

ここのところどんどん
所謂「オタク化」している気がする。
単に何かに対する執着心が強いだけでなく
自分以外の人間とコミュニケーションを取れなくなっている気がする。
そう思うから、誰かと話をしたいのに
話をしたくない。
オタクな話をしても相手に申し訳なく思うし
そうじゃない話をしても同じだ。
自分の世界がどんどん狭くなっていっている。

オタクな友達を作ればいいのだろうか。
でも175な私には、困難だ。
数週間後には違うものを対象に萌えているから。
オタクでない友達を作のは…。
毎日、職場と家の往復で
職場では私と同じ年代で女はいない。
(男もいないが)

昔一度、仲の良かった友達と酷く揉めたことがあった。
自分の欠点も相手の欠点も曝け出して泥沼化した。
結局、もうどうにもならないという結論を突き付けられた。
それ以来、友人とぶつかることが酷く怖いのだ。
友人と違う部分がある自分を、表に出さないでおきたいと。
元々、不満を表に出す方ではなかったが
一層出さなくなった。
変に自尊心が高いからいけない。
自分を出して相手とぶつかったら、柔軟に対応できないからだ。
だから最初から出さない。
ぶつからない「ようにする」ようになった。

そしてそれが億劫でたまらない。
人と接すること、自分を取り繕うことが億劫だ。
だけど誰かと話をしたいという気持ちもある。
そして冒頭部分に戻る。

仕事中に内職してるから更新頻度は低い 

October 02 [Sun], 2005, 21:51
こないだの日記では「彼氏になってくれる人なんていない」とか書いたけど
それ以前に、ヲタで2次元にのめり込み過ぎたからなのか
本当は生身の男が苦手だ。
ていうか、そもそも自分以外の人の体温が苦手だ。
他人に触れらていると落ち着かない。
自分から触るのとか、事前に分かっていれば平気。
でもいきなり腕つかまれたりするともうだめ。
仲が良い女友達だろうが、親だろうが。
触られた途端に
「うわうわヤダヤダヤダ離して離して離して…」
というので頭の中がいっぱい。
もちろん口に出しては言えないけど。

未だ出来ない「彼氏」とのスキンシップなんて
想像しただけで鳥肌だ。
キモイキモイキモイキモ…。
あ、でも自分からするんなら平気なのか。


男相手でも攻かよ。


子孫なんて残せそうもないな。

祝いたくない初投稿 

September 29 [Thu], 2005, 20:45

サイトで書いてる日記は友達も読むので、愚痴が書けない。
20代ももう半ば過ぎてんのに
こんなことネットで書くのもどうかと思うが
他に吐き出す場所がない。

最初に断っておくけど
仕事にやりがいを感じている人
(またはそれを求めている人)
何だかんだ言っても自分のことを好きな人
は、読まない方が良いだろう。
気分を害すだけだと思う。
読みたいなら読めばいいけど。

昔から、自分は素直じゃないと分かっているけど
三つ子の魂百まで。
多分もう一生変わらない。
せいぜい他人の前で取り繕うのが精一杯。
自分のことは大嫌いだ

自己紹介としてどんなところが嫌いなのかを挙げておこう。

太っている(幼少期から)
ブサイク(以下略)
素直じゃない
卑屈精神
能力もないのに虚栄心ばかりデカイ
人の幸せや成功を喜べない
気付くと「疎み」「妬み」の感情が渦巻いてる

ちなみに彼氏なんていたこともない
オタク(腐女子)だ。
2ちゃん暦5年目くらい。
オタクだから彼氏なんて要らない。
ってーか彼氏になってくれる人間なんていない。
最近、自分が選ばれる側の人間なんだって気付いた。
遅ぇよ。

昔は「オバサン」を「ババァ」なんて言えないくらい
言葉遣いくらいはキレイだったと思ったが
バンギャ経験を経て、それすら失った。
そしてメンバーの追っかけもしたことで、更に卑屈精神が逞しくなった。
足の引っぱり合い、罵り合い…。
それでも当時はその面のこと本気で好きだったんだから笑える。
意味ない時間を過ごした。
バンドなんて百害あって一利無し。
それは自分の所為だろとか言うなよ?
んなことは分かってこの日記書いてんだっつの。

…ここまで読んだら、この日記の傾向が大体分かるな。
あっちの日記では書けないようなことばかりだから
本当に酷い内容になりそうだ。
唯一有り得るとすれば、怒りが持続しない質なので
暫くすれば気が済んで自然消滅…ってことくらいか。
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