再スタート 

March 31 [Thu], 2005, 1:45
1回書いたっきりでほったらかしでした(笑)
もうちょっとがんばって書いてみます

やっぱりココでは恋愛の話。
キヨ君と別れて2ヶ月くらい、
どうしても頭の片隅から離れない人がいました。
それが修ちゃん

別れたときのことを思い出すと、やっぱり無理っておもったり
楽しかったときのことを思い出すと、
修ちゃんは行動的でどこへでも連れてってくれるし、
重いものは絶対持ってくれるし、起きたらコーヒー入れてくれたり、
お風呂入れてくれたり、遠いのに謝るためだけに来てくれたり
そういうとこ好きだったなぁって思ったり。

でも、会話がかみ合わないとか、私の言葉を全否定とか・・・。
私が不安になるような話しをわざとしたり、何度も言ったり、
人の不幸を面白がったりする・・そういう根本的な部分を苦手に感じた・・・
それが積もりに積もって笑えなくなって、それを彼に悟られた。
もうダメだって思って別れてしまった・・・・

自分から別れてあんなに無気力と未練と後悔を残したのは初めて。
それだけ好きな部分もあったんだと思う。

そんな未練は半年たっても捨て切れなくて
どうしてるのかなぁ、元気なのかなぁ、彼女はいるのかなぁ?って
ずぅっと思ってた。

年末これで最後って思って連絡をしてみた。
そしたら花火の画像と一緒にメールが返ってきてもしかして、
彼女と一緒かな?って深読みしやったらすごく落ち込んじゃった
やっぱり好きなんだって実感。

でも、修ちゃんに彼女はいなかったし
誰とも付き合わずずっと私を好きでいてくれた。
私が何で離れていったのかを真剣に考えてくれていた。
また付き合いたいって言ってくれた

戻ることに不安あったのに、素直に戻る気持ちになれました
今は、戻ってよかったなぁって思います
ケンカ多いけど

そんな感じでいつの間にか3ヶ月くらいです

ここでは何でも書いちゃうよvv 

November 09 [Tue], 2004, 19:30
どうも。ともうさでっす。
昨日長文書いたのに消えちゃってプチショックだったぁよ。
今日こそがんばってのっけるね
ホームページでは知人がいっぱい見に来てて、昔付き合ってた方々
見てたりしてどうにも本音とか書けないので、限定された知り合いと、
見ず知らずの方のみにお送りします特に恋愛系のお話。

これを読んで何か思うことがあったらアドバイス、お叱り何でもOK
なので、、またはカキコミくださいね☆

まず、重大発表を・・・・。
8月の後半から付き合ってたキヨ君と別れました
今年は出会いと別れが交互に来てて、浮かれ気味な時期と覚めてる
時期があって何だかキツイ

キヨ君から別れを切り出したけど、結局は私の態度が言わせてしまったし、
キヨ君は戻りたいと言ってくれたけど、私にはその自信がなったかった

キヨ君は優しくてマジメで、素直で本当に「いい人」だったょ。
でも、「いい男」じゃないと付き合っていけない・・・。私にとってね。
私はいつの間にかすごくわがままになってた。
愛されることに慣れすぎてると思う・・・。
何をしても許されなきゃ気がすまないけど、そればっかだと
わがままはどんどん自分勝手に変わってく・・・。
今、誰かを好きっていう感情がわかんない。
それが寂しいな

いつも誰かがそばにいて支えてくれるっていう生活に慣れすぎて、
むしょうに寂しいときがあるんだけど、そんなときに、ふと昔付き合ってた人に
したくなったりしちゃう
今どうしてるんだろう彼女はいるのかな
戻る勇気もないくせに、つながりたくなる。
そんな私は卑怯かな??

キヨ君と付き合うとき、この人を最後の彼氏にしようって思った
でも、たった2ヶ月で別れを選んでしまったこと。
すごく悲しいょ・・・。

今、誰かと付き合う気力が全くない・・・。
好きな人もいないし、興味もない。
だけど、ひたすら寂しいです
寂しさに負けてすぐ作っちゃうのかな。
でも、いいなって思ってる人からいいなって言われて付き合わない理由が
私には思いつかない。
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○プロフィール○
*名前* ともうさ
*年齢* 22歳
*性格* 楽天家
*好物* メロン
*苦手* へび
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