いろいろあった一年 

December 16 [Sat], 2006, 9:01
でした・・・。
弟子も一昨日退院して 一安心しました。 検査の結果気分障害というものだったらしい。
気分障害っていうか まだまだ 自分の弱さに打ち勝てないだけのような 気がするが
まだまだ 18歳 これから いくらでも 変われるはずだ。

さて・・・。
11日に 軽い茶色薄めの出血があり あれ?おかしいなと思いつつ その出血は
2日ほどで すっかりなくなり 生理来るのかな?と思って 準備して 今日で5日目。
先月 いつ 生理がきたのかも 覚えてないくらい・・。
でも 一日中眠い・・・ ひたすら 眠い 寝ても 寝ても 眠いし だるいし からだが 熱い・・
これは さすがにおかしいと思い 友達にも 前回のこともあるから 早めに検査した方が
いいと 言われて 禁断の検査薬を購入した・・。
まったく 予想もしていなかったし できる行為もしたかしらと 思うくらい・・。
さらには 先月から 今月にかけて お互いに ヤキモチやきまくったり 仲悪かったり・・・。

先月 いつ 生理がきたのか 覚えてないので 遅れてるのかも わからない状態・・・。
とりま・・・検査薬 昨日してみたらば
うっすら ですが 陽性反応 キタコレ(・∀・)

あと 一週間もすれば はっきりわかると思うのですが。
前回のことがあるから 怖くて 怖くて しょうがない・・。
どうも 私は 妊娠すると かならず 着床時出血があるようだ。
前回は 変な出血が あってから ずっと 出血が止まらなかったので心配も
輪をかけて 大きかったが 今回は 2日ほどで 出血はとまり 今はなにもない
それに つわりもすでにあり・・・ 朝や 夜寝てから ムカムカがずっとあるし
トイレの回数が半端ないのも 今回は 違うし それと ずーーーーとだるい・・・ひたすらだるい・・・。
もし 妊娠確定しても 仕事も妊婦も 一生懸命やるつもりです!
二つやりとげることで 無理をせず 二人で 今度は頑張れるからですw
旦那に妊娠の事を伝えると まだ 前回の事があるから 安心はできないけど
今 やってる仕事 もうちょい 増やしてくれると 言ってました。w
相変わらず 妊娠報告のときは (・∀・)ニヤニヤしてますね・・・あの人・・・

安定期に入るまでは きっと無理はできないだろうけど できる限り みんなの力を借りて
頑張ろうと思ってます!
まだ 確定ぢゃないし まだ 心拍確定するまでは 油断はできませんけども・・w

のんびり過ごして行こうと思いますw
悪いことがあれば こうして 小さな幸せも やってくる 人間って不思議ですねw

つづき 

December 12 [Tue], 2006, 5:32
涙を流して 私のほうに来て 謝罪続けた・・・。

病院へ入り 弟子のところにいった。ほっとして ようやく緊張がほぐれたのが
涙をいっぱい 溜めて すみません すみませんと 言ってた。
「とりあえず 治療してもらえ」とだけ伝えて 頭を2回なでて 出てきた。
一緒に 着いてきた となりのおばはんに「もうちょっと 優しくしてあげて ああいうときは」
と わけのわからないことを 言われた・・・。
あの弟子の顔見てみろ・・ うわべで 優しい言葉をかけて 出る表情じゃないことは
私が 一番知っているんだよ・・・。

先生から 呼ばれ 弟子のところへ行った。

手を握って すみませんと まだ言ってる弟子。

あいつは 内に閉じ込めた 怒りや 苦しみを 今まで 母親に 暴力という形で
あらわしていた。 ずっと ここ一年は その閉じ込めたものを 吐き出させ
暴力を振るうなと 約束させた。
あいつは 今日まで それを守り 私にすべて 吐き出し そして 私が あいつの
壁であり 防御であった。
私に 突き放されたことが あいつにとって 一番 今闇だからこそ
一年の約束が そこで はじけとんだんだろうと 思う・・・・。

師匠であり 私は いつの間にか あいつの 母親でもあったのかなぁ・・。

私 今 すごく困惑してて 考えが まとまらない・・。

今日の出来事 

December 12 [Tue], 2006, 5:19
不倫の末 子供を産んだ友達の事で また 電話が来て どうやら 相手からお金をとるために
今 手伝ってくれる人へ 彼女は連絡を密に入れなかったらしく その人から電話がきた・・。
もちろん 私も 何度か 勤め先に電話をいれたが 今月に入り電話がこなくなっていた。
先月の末に 相手の男と連絡がとれたという事 そして ついに 相手が家を追い出されたこと
(本当かどうかは わからないが・・・)
その連絡から 音沙汰なしが 続いていた・・。
まさか・・。 絆されて 相手の事を・・・・ まさか そこまで 馬鹿ぢゃないだろうと・・・・不安はよぎって
いたが 今日の夕方に連絡が取れ 自分の判断で 相手の男と会える日が 決まったら連絡を
とろうと 思っていたと・・・ いうことが わかり (´▽`)ホッ・・・っとした・・。

だがやはり やってくれている人に対し 連絡を取らないということは 常識的にどうか?と
叱っておいた・・・っていうか こんなことは ずーーーーーーっと 言ってたことだが・・・

そんなやり取りを していると 弟子から 電話がきた。
今 現在 お店を出すまではということで 半年ほど 弟子の家で彫っていたのだが
弟子の親が いい加減 出て行って欲しいとの事・・・という電話だった・・。
確かに 借りていたのは 申し訳ない気持ちで いっぱいだったが
あと もう少しでと 話してあったのに・・・・・・。
それよりも 散々世話になってる人へ 困っていることを知っていながら
それを 弟子が かばいもせず 言ってきたことに きれてしまった・・・。

事件起こしたときも その後の賠償の話も あいつが 狂い おかしくなっていた
時も 免許を取らせてあげたことも・・・・ あいつの甘えで 私が妊娠して
絶対安静のときも あの母親は 泣いて電話をかけてきて・・・そんな中話し合いに行き
流産したことも・・・。
あいつが 持っていた 暗い闇も聞き出し そして 一緒に解決してやったことも・・・
すべて 知っているのに そう言って来た・・・。

私は もう 嫌になってしまった。

だから もう お前の面倒は見ないといった

その後 弟子は家で暴れて 痙攣おこして はいて あちこちを壊して
手に怪我をおって 救急車で運ばれた。
病院へ着いたとき 母親がいた

まだやってたのか・・・・。 

December 10 [Sun], 2006, 20:59
ネットでの一件があってから ゆったりした日々が続いていたが
今日 友達のめーるで まだ 2ちゃんにあの女が書き込んでいるということを 知らされ
久々に 見に行くと・・・。

まだ あの女あのゲームをやめていなかったらしい・・・。
それだけならまだしも・・・ まだ 私が書き込んでいるようなことまでハァ…(|||´Д`)=3
今日まで いっさ触れずに さらには ほったらかしで 忘れていたというのに・・。
どこまでおめでたいヤツなんだろうか。

私はあの馬鹿女と違って リアルがとても忙しい女なのだ。
今 お店の事 あと この時期 ちょびちょびっと入ってくる 仕事で飛び回っているのだ・・。
あんなリアルで 誰も相手にしてもらえない 寂しい 腐った女と一緒にしないで
いただきたいものだ・・。

ゲームで知り合った女だったが 可愛そうな女だと 思って接してやれば・・・
勘違いも いい加減にして欲しいものだ・・・

リアでの振舞いは 吐き気がするほど ずうずうしい30過ぎの 行き遅れ・・・
あれじゃあ 2回も離婚されても 致し方ないだろう・・・。
人の旦那に色目を使い あげく あっさり 気持ち悪い女だと 言われる始末・・・。
ネットがあの妄想女にとって リアルなのだから いたしかたないとは思うが
リアル 現在の今を よく見てみて欲しい・・・
妄想のネバーランドは りあるには存在し無い事を 改めて 思い知るが(・∀・)イイ!!

自分のブログや 2ちゃんで 騒いでいても 現実では 頭のおかしい人として
扱われていることに 気づけ・・。

_| ̄|○、;'.・ オェェェェェ

Σ(- -ノ)ノ 

December 06 [Wed], 2006, 7:32
ヤフー 昨夜から まったく回線切れまくり・・・・3分に一度のペースで落ちてました・・・。
NTTのときはこんなこと なかったのになぁ・・・。
仕事で使うときにかぎり こういうことになるから ほら見てごらんなさい・・・。
こんな時間まで かかってるぢゃないか・・・。一息休憩のために 日記書こうと思い 書いたのに
全部 消えてなくなりましたよ・・・えぇ・・・。

PTAの方も 残すところ後わずかとなりました。
今年は 本当にいろいろあり 精神的にも 体的にも 大変ダメージくらいました・・。
だけども これが 試練だと思い 乗り越えてまいりました。
来年 なにかをやり遂げろという 暗示なのでしょうか。

ターニングポイントなのかもしれません・・・。

そう思った私は やはり 昔からやりたかった アジアン雑貨&TATTOOのコラボのお店を
出そうと 決意しました。
数年前から 準備をして 挫折しては また 挑戦しての繰り返しだった この数年。
ようやく チャンス到来と なりました。
卸ルートを 確保できたのです。
ようやっとです。
長かった・・・・。

来年早々 タイへ行ってきます。旦那と二人と 向こうのガイドさんとともに。
交渉して 少し仕入れの勉強へ行くのです。
ようやく その準備が整いました。
友達に 貸していたお金も ようやく返ってくるのです。
1年かかりましたが・・・・(;´д`)トホホ

さぁ・・・長年の夢 夫婦ではじめるお店 頑張らなくちゃ
今まで 以上にb

ネットの恐ろしさ・・・。 

November 24 [Fri], 2006, 9:17
を痛感した33歳です。
(* ´ I`)ノコンヌヅワ 

ネトゲで知り合いになった女に 昨日とってもびくつりさせられました。
その女は ゲームと現実の境が無い女でした・・。
ありもし無い事を 普通に 本人の目の前でいいました。

本当にびくつりしてしまい 本日一睡もできておりません・・・・・・・。

宅の主人に向かって

毎朝メールしてくれたのに〜〜〜 信じていたのに〜〜〜〜

と 叫んでいました・・・。
これで 本当に ネトゲは辞めれると思いました。

宅の主人に惚れてたんでしょうか・・・。

キショ━━(:.;´゚;盆;゚`;.:);.:`;血;´:,);.゚:;益;:゚;.:)━━イ!!!

整形で 精神障害をお持ちで あげく虚言壁・・・ もう みてらんない・・。

どうして こういうのが 近づいてくるんだろう・・・。


私も病んでいるからだろうか・・・。

ゲームって いやな現実から 確かに逃避させてくれる効果があります。
なので 私もやっていたと思うけど
パソコンをOFFにした時点で 現実に戻るんです。
ええ ええ 確かに私 いろいろに疲れてました。
でもOFFにしたら その疲れた現実に戻って 頑張りました。
頑張って どうしても 逃げ場が無いときは ゲームとか チャットとか
してましたよ ええ ええ。

でもね・・・ ほんと 怖い・・・。
現実との境だけは ちゃんとしてください(;∀;)
だって だって 周りには けっこう普通の人が プレイしていらっしゃるんですよ・・。
ゲームしてたって 仕事もし 寝不足だろうが 一時間しか寝れないだろうが
仕事して 家事してる 人だっているんです。

こんな生活が偉いとは思いません。できたら 普通の生活のパターンに戻したい。
でもね 夜が怖かったりすることだってあるんです・・。
そういう 人の邪魔をしないでほしい・・・。

あげく その女に 病院へいけと 妄想してるな 言われた私はどうしたらいいでしょうか・・・。

お前が入院して 二度と出てくるな いっと来ましたけどもwww

作ってもらった 

November 17 [Fri], 2006, 7:14
スパゲッチ~は 大変おいしくて 私がつくより(゚д゚)ウマーだったのは
一生封印しなくてはならないような気がする・・・。
久々に この時間にちゃんとおきてこうして日記を書いている。
前々日は 一睡もせず 次の日の 夜0時から~次の日の17時までノンストップに寝た。
生活のリズムをこうして調整していくことで なんとか元の清く正しく美しい生活が
手に入ると いうことになるわけです。

体調のほうは落ち着いています。自分のモチベーションを頑張ることではなくて
自然に 自然に ゆっくりたもっています。
お医者さんにも行って 薬を調整してもらいました。
とても気分が楽であり 不安とか 一切なくなってきたと 思い込んで生きている(ワラ
旦那も少し 理解してくれたらしく 前向きに 私が治るように いろいろしてくれる。

この精神的不安になってから 旦那に言われた言葉で 一番きつかったなあって 思うのが

「他の人の言葉や 他の人なら元気に出来て 俺にはそれができねぇんだ・・・」

という 言葉だった。
それは((-д- 三 -д-)) 違うんだよね・・・。
他の人の言葉には 他人だからこそ 言える 優しさがある。
旦那の言葉は 現実がこもっている言葉だからこそ その現実から なんとか逃避しようと
していた 私にとっては とても きつかったという違いだ。
私も 自分が助かるために たくさん甘えたことをいえるのも 周りだから
旦那に 本当の意味でぶつかるとただただ 現実の言葉で 余計重くなってしまうのが
わかっていたから こそ 周りに逃げたのだということ。

一番甘えたい人に 拒否られるってのが 一番辛かったりするわけですよ。

つよいことを口でいう人間ほど 中身が弱いものなんだよ。
力や 行動を めったに外に出さず いざって時に すぐ行動に出てくれる人ほど
強い者はないんだよ。 それがうちの旦那様だって知ってるから
だから だから 頼りがいありすぎるんすw

寝てない・・・。 

November 15 [Wed], 2006, 15:44
昨日から 一睡もしていない33歳です。
(* ´ I`)ノコンヌヅワ 

全然眠くなかったのか 起きてたのですが ようやく眠くなてキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!
なんか知らないうちに 朝になってて 知らないうちに 今の時間になってた。
今日は旦那が休みだったので ぼーっとしながらも ずっと話をしていた。

旦「まさか寝てないんぢゃないだろうな?」
私「いえいえ・・・・」
旦「・・・・・・・・すげぇ眠そうな顔してんだけど・・」
私「そう?・・・・・。」
旦「今日 夕飯なにすんの?」
私「スパゲッチー」
旦「俺 作ってやるか?」
私「 キタコレ(・∀・) 」
旦「・・・・・・。」

今日は旦那が夕飯を作ってくれるそうです。はぁ〜 ウレシス
旦那のスパゲッチー食べたことないんだけども・・・ うまいんやろうか・・。
(・∀・)ドキドキ

日記かいてたら また眠気とんでまった・・・((;゚Д゚)ガクガクブルブル
さらには
旦 「お前起きてるなら・・・手伝えな・・・」
私 「( ゚Д゚)ンマァッ・・・・・・」
結局作る羽目になる 女・・・。

はぅ・・・。
ため息ついたら 先にキッチンへ 向かいました。
でわ 私もこれにて・・・キッチンへ・・・

自分の中で 

November 15 [Wed], 2006, 3:59
ちっさいけど 光が見えた一日だった。
光が やわらかくて 暖かくて。包まれる感じ。
今までは 先に見えるものなんか自分で見ようとせずに 走ってきた。
気づいたら 自分は一人で走ってきたんぢゃないか?と思っていた。
今年はなんだか ついてない ついてないと思っていたけど。
違うんだなって思った。自分が走って周りなんかみず 突っ走ってきたけど、、
私は ちゃんと 自分のことを思ってくれる人 大事にしてくれる人 尊敬してくれる人
頼ってきてくれる人 そして 愛してくれる人 守ってくれる人を沢山見つけて
そして 要らない人間を捨ててきたのだと思った。
今までは 自分がイイ人でいるために 捨てられない人間もいたし
自分の汚さを隠すために 周りを固めていた気がする。
このどうしようもない 寂しさは きっと 周りにいた 要らない人間の
周りにいた 今までは見えなかったなにかを 見出して やっと手を切ることができた
寂しさであり 開放感なのだと 思った。

そう考えたら 楽になったし
そう考えたら 涙が出た

一つ一つが 無駄じゃなかったんだと 思った。
周りからする 雑音の中に 自分を必要としてくれる声
自分も必要とするために はっする声が はっきりと 聞こえるようになれた。

私は幸せなのかもしれない。だって 沢山の仲間 かけがえの無い仲間 裏切らない仲間
それをすべて 叶えてくれる かけがえの無い家族。

沢山なんていらない 本当に自分のことを知っていて 必要としてくれる人間に囲まれながら
これからも 私は頑張れるんだと思えた。

今日は 

November 13 [Mon], 2006, 6:11
どうやって一日過ごそうかな。
本当はお医者さんに行く予定だったわけですが 月のものがきたので
変更して ショウタと一緒に遊ぼうかなっと思ったり・・・・・。
私の気分の浮き沈みが ちと 病的になってきたので どうしても今日病院へ
ショウタが連れて行きます!宣言されて・・・病院へ行こうということになったわけです。
金曜日の夜 旦那と些細な事で喧嘩になり そのまま家を飛び出してしまった。
本当に 本当に些細な事 こんなこと 今までだって何回もあるような ちっさい口げんか
でも 私はそれに耐え切れなくなり 顔も見たくない 自分だけが なぜかすごくいぢめられて
責められているという 感覚に陥り 突然家を出てしまう・・。車で家を出るのはいいのだけど
ずっと泣いていて あげく・・・自分の居場所もわけわからなくなり 運転もできない
ただ ただ 泣くだけ・・。
少しでも 話を聞いてもらえると 落ち着くのだが・・・そこにたどり着くまでに
自分をただ 責め続け 自分はおかしい 自分はダメな人間だ 自分はポンコツで
皆に迷惑をかけていると 思い ずっと泣く・・・
ここ半年くらい こんなことが 続いており・・・。自分でもおかしんぢゃないかと 思うんだけど
これが すっきりすると 嘘のように楽しくなったり 笑ったり 明るくなる・・・。
いろいろ自分でも調べて 鬱なんだろうと 思うんだけど・・・。
自分がもし 鬱だったら? 鬱なんて 恥ずかしいし 鬱になったら 負けだとか
思っていて なかなか病院へ行くことができなかった・・。
旦那も ただのわがまま病だと いうので。。余計に 相談できない・・。
鬱っぽくなると なにもできなくなってしまう・・。
めんどくさいとか そういう感情でなくて 何をしたらいいのかわからなくなり
掃除も洗濯も 身の回りの事 外へ出ることすら出来なくなる。
これができなかったら お前は ダメ人間だと 強く思うことで
なんとか 今まで切り抜けてきたのだが・・・
最近そのコントロールが うまくできなくなってきちゃう傾向にある・・。
自分でも なんで?こんなに落ち込むの?って思うときに限って
言葉がうまくいえなかったり (`ヘ´)イライライライラ・・・・・したり とにかく自分がどうしたらいいのか
わからなくなって あげく どうやって死のうとか 考えるときもある・・(;∀;)
いざ 病院へ行こうとすると・・・いけないんだよね・・・。
どうしたら いいんだろうか・・。
P R
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