半年以上放置してました・・・。 

August 03 [Wed], 2005, 11:55
クソ愚痴日記!!
久しぶりだなぁ・・・。去年もこんなこと考えてたのか私は。
半年以上経って、ぶっちゃけ自分自身は何も変わってません。
何もできなければ、なにもする気になれない。プチ鬱。
ただ学校は苦しい。息がつまりそうだった。自分のふがいなさにも、自分の無力さにも。被害妄想だって言われるかもしんないけど、最悪な人間だと自分でも思う。
もともと自分のことは死ぬほど嫌いだった。小学校の頃から自分なんて死ねばいいとか思ったこととか結構ある。でも死ねないんだよ。自分が死んでも何も解決しないから。一度しかない人生なら、思う存分生きたい。この裏日記書くキッカケになったのは、自分がパニック障害を発病してから。それまでは学校も楽しかったし、充実感もあった。それが、去年の七月に発作を起こす。まだ原因がわかんなかったから、夏休みはほとんど家で過ごした。気持ち悪いし、息はできないし・・・。だんだんネガティブになってったんだろうな。高校のときはまだ自分らしくやってたから、中学のときより100倍もマシだったんだ。それが今は、ビクビクしながら生きて、まわりの迷惑ばかり考えてる。

でも

自分の人生どうするかなんて、自分次第だと思わねぇ???って。

自分の今の生活をすべて病気のせいにするのはやっぱりどうかと思うんよ。だって病気の自分も自分自身だもん。今一番の悩みは、学校と就職。
早く働きたい。正直、学校なんてもう辞めたい。照明、好きじゃないかもしれない。楽しいとも思えなくなってきた。皆に迷惑かけるばっかだ。辞めたい。辞めて、バイトからでもいいから仕事したい。でもきっと、学校辞めて後悔すんの自分なんだよね。必死に生きたい。だから、病気治すの今は専念したい。がんばる。

いやだなぁ 

November 13 [Sat], 2004, 11:48
朝から気持ち悪い
昼近くに目が覚めた
昨日泣きつかれてしまったのか
また親に心配をかけてしまった
ここ3日くらいずっと外に出てない
嫌だ
強くありたい
なんでこんな日記書いてんだろ
自分のこと可哀相だなんて思いたくない
自分の力でのし上がれ
強くあれ 強くあれ

でも ずっとこんな生活が続くんだろうか
外にも自由に出歩けない
友達とも遊べない 飲み会もできない 映画館にも入れない
ずっと怖がって生きていくのか
ずっと人にかけなくていい迷惑をかけていくのか

そんなの

嫌だ

そして 

November 12 [Fri], 2004, 19:41
私は今、専門学校でコンサート照明の勉強をしています。
照明は楽しい。勉強すればするほど理解できる。人によって照明での表現が違う。
だけど、私はほんとにこの仕事が向いてるのかどうかわからない。
肉体的にも精神的にも非常に辛い仕事だ。
でも単位が足りない。このまま進学はできない。
だけど。留年してまで照明を勉強したいのか、正直わからない。
将来のこととか、考えると気持ち悪い、吐き気がする・・・
将来のことを不安に思う気持ちなんて、誰にでもあるのに。
 もう一人の自分が言うんだ 
「お前は逃げているだけだ」
 そんなことわかってる
「お前はラクな道しか通ろうとしないじゃないか」
「もう19歳になるんだろ?ばかばかしい。いつまでガキでいるつもりなんだ」
「親が可哀相だなぁ お前みたいな子ども生まなければよかったんだ」
 そんなことお父さんもお母さんも思ってないもん。私は十分愛されてるもん。
「じゃあなんでそうやっていつも困らせてばかりいるんだ?姉ちゃんだってお前みたいな妹なんかほしくなかったはずだろう」
 お姉ちゃんだって私のこと理解してくれてるもん
「姉ちゃんは有名な大学に入ったのに。努力家なのにお前ときたら小学校のころから学校が嫌だ勉強が嫌だとか言って不登校だったじゃないか」
「お母さんも辛いだろうなぁ。ただでさえ仕事が忙しいのに。お前みたいなガキの面倒みてられないだろう」
「お父さんも仕事が今忙しいじゃないか。なのにお前は自分で選んだ学校まで休みやがって。医療費だっていくらかかってんだ」
「一生親のスネかじって生きていくつもりか」



「お前なんか 生まれなければよかったんだ」



こんな考え方、あたしだってだいっ嫌いだ。
ばかばかしい。じめじめしやがって。てめぇのことはてめぇでなんとかするよ。生まれなければ、なんて19歳のガキが言う資格あんのかよ?まだ19歳だ。これからいくらだって立て直せるじゃないか。

あいつみたいになりたくない あいつみたいになりたくない

でも怖いんだ このままだと自分が壊れそうだ
今日も夕方からずっと訳もなく泣いていた 昨日の夜も泣いていた
自分の泣く顔が一番嫌い。ただでさえぶさいくなのに。めちゃめちゃぶさいくだ。
笑っていたいなぁ。

おとうさん おかあさん ごめんね。 もうちょっとだけ 頼らせて

すぃません愚痴日記です;; 

November 12 [Fri], 2004, 19:22
誰にもいえないというか、言いたくないことを、ここでは書こうと思います。
だから、もしこの日記を見つけても、できるだけ、読まないで欲しい。絶対に気分が悪くなるから。
7月に体調を崩してそれからいくつか病院をまわったけど、原因不明だった。すごい怖かった。息苦しくなって、めまいがして、吐き気がして、胸が痛む。死ぬんじゃないかと思ってた。友達にもホントのこと言えなかった。心配かけたくなかったし、何より人に言えば言うほど自分が弱くなる気がしてた。でも、強くあろうと思った。夏休みなのに、ろくに外にも出歩けない毎日だった。
後輩のアドバイスで、心療内科に行ったら、パニック障害だといわれた。
最初は、「死ぬような病気じゃない」って言われてすごい安心した。「治る病気だ」って聞いてほっとした。でも、どうして自分がそんな病気になったのかわかんなかった。そんな気持ちから、「パニック障害」って言葉を聞くだけで不安になったり、泣いたりしてた。学校の友達から、心配のメールがきて、うれしかったけど本当のことを話せなかった。
最初に私の病名に気づいたのは心療内科をすすめてくれた後輩だった。いろいろアドバイスしてくれたり、心配してくれた。家族や医者以外に初めて自分の気持ちを少し打ちあけた。
その後、「睡眠時無呼吸障害」の検査のためまたべつの病院に泊まることになった。母親がついてきてくれた。でも、同じ病室に泊まることはできないし、わざわざ病院近くのホテルに泊まってくれることになった。1日入院のため、医者からいろいろ話を聞いていると、急に何かがこみ上げてきた。病室で訳もわからず泣いてしまった。母が事情を話し、入院をキャンセルしてくれた。
なんで18歳にもなって、なにも一人でできないんだろう・・・・親に迷惑をかけるのが一番つらかった。
家にひきこもったりするとうつ病の併発の可能性もある。
だけどいつ具合が悪くなるかわからない・・・・。
それでも、自分の力でなんとかするべきだ。理解力のある家族と友達がいるのに、自分が頑張らなくてどうするんだろう。
学校に行った。皆に久しぶりに会えてうれしかった。
逆に
休んだ分、皆より自分は明らかに遅れている。
出席日数も足りない。単位が足りない。テストが受けられない。
せっかく自分のやりたいことを、専門学校に入れてもらって勉強してるのに・・・・
2005年08月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:uramusicbox
読者になる
Yapme!一覧
読者になる