あー 

July 22 [Sat], 2017, 1:59
完全詰んでる。

彼氏がもう仕事限界らしい。
店長に完全ムシというか、
8時間二人切で一緒にいて会話皆無とからしく、
正社員登用も推薦しないとか言われてるし、
どうかわからないし、もうメンタル的に限界みたいで。。。。

せっかく、ちゃんとした企業で、正社員登用のみちがあって、終電でかえってこれて、
あんなに嫌で拒絶してた電車通勤も、都心のほうまで通うようになって、
良い兆しだと思ってたのに、
一緒にやる店長が悪すぎた。
他の店長だったらとっくに正社員になれてただろうって。
特別に厳しかった。
他の人達はみんなホテル厨房出身とかで、元からできる人達で。
30後半とかで中途で正社員登用でくるくらいだから、飲食のなかでは破格に待遇がいいほうだと思う。

店長は30代後半、仕事が大嫌いで、仕事はしないんだって。でもやったらできる、
ちゃんとできるから店長の上司ですら文句いえないんだって、だれも。
辞められたら困る人。
異動多いらしいんだけど、店長は、
この店舗以外に異動になったらやめるって宣言されてるから、動かせないんだって。
なんだかなぁ。
本当にそいつを恨む。
店長だったらさ、教育ちゃんとしようよって思うんだけど。
威圧的な態度とか、ムシとかさ、、、

そもそも彼氏が無意識にやったことが逆鱗にふれてもうだめだあいつはみたいになってしまって、
それ他のひとにもいってるらしく。

たった一回の失敗が完全にアウトだったらしく、そこからもうムシみたいな。
そもそももうだめだみたいな。

それさえなければ、正社員登用の推薦もらえてたのに。。。と思うと、
彼氏も目前でショックだろうし、そのために頑張ってきたのに。
あたしも、もうちょっとで安定して結婚できるかなって思ってたのに
なんかもう、またか。。。っていう
占いの通りだよまじで、って思った。
何をやってもうまくいかない、本当にかわいそうな人、一緒になったら苦労するから一緒になってはいけません。
って。
そこまでの人ってなかなかいないよ。
凹むなぁ。
本人はさぼってるわけでもなくがんばってるんだけど、どうしてもムリなことはあるみたいな。

普段の生活態度みてると、
やるべきことをいっこうにやらないとかすごく多いし、
ダメ人間代表みたいな生活態度だから、そういうところとつながってるところもあるんだろうけどさ。

あーあ。
また彼氏が、というかパートナーがフリーターになってしまう。
35歳にもうすぐなるわけだし、転職はぐっと厳しくなるだろう。
それでいても飲食なんてブラックなのに。
あーもうなんか、一番つらいのは彼氏だけど、脱力感しかない。。。。
もし無職の期間が続いたら、
あたしがせっかく頑張ってしてきた貯金もおろさないといけない。
また彼氏が親とかにかりるってなったら今総額100万こえてるらしいからそれもいやだし
てか、前の無職期間なんて3か月くらいだったのにどうやったら100万にふくれあがるのか。
いくらかりてるのが言わないし、把握できてないみたいだし、
月々の支払いもリボにしちゃってるみたいで、その額もいくらぶんリボ対象にしてるのか
絶対言わないし、把握もしてないのかもしれない。
言わないところをみると、30万くらいかな。
無職でもなんでもないときに、親から50万かりてたのもすごく気になるし
最近またアイドルオタクすごいから、
それ系だったらまじムリだ。。。
こっそりのぞき見したときに親に50万かりてるの知ってしまって。
なんでもないときに。
キャッシングもしてないであろうときに。
お金のあれこれ絶対いわないし今どうなってるのか全くわからないけど、
親ふくめて借金150とかあるんじゃないか。

切るなら切ってもいいよとか言われたし。
あたし36になるんですよ、なんかもう責任とってくださいというか、
今それいうとかマナー違反だよ。

ああ、早く、普通に、幸せになりたい。

だめ 

July 17 [Mon], 2017, 21:13
あーあ。。。
彼氏が仕事、もう限界っぽい。。。

最近、よく怒られながらも、社員登用のキーマンとなる店長(この人が本部に推薦してくれないとそもそも試験うけれない)に、おまえは社員と同じ仕事をしているから推薦しないわけにはいかないだとか、
飲みに誘われたりとかしてて、ちょっと望みがもててたのに、
つい最近やらかしたらしく、
しかもその内容が根本的にもうおまえむりだみたいな内容のミスだったみたいで、
やめろとか一緒にいたくないとまで言われていて、
もうお前は社員登用には推薦しない、って一日に何度も、帰り際も言われたらしく、
彼氏限界、
もうこれ以上、頑張りようもないし
店長がもうお前がやめるか俺がやめるか、一緒にいたくないとすらいわれる始末で、
もうこれ以上いるの辛い、いる意味がない、
もうやめるしかない、ってなってて。
せっかくここまできたのに、
ミスの内容きいたけど、なんで?って内容。
仕込みに失敗した肉を全部無意識で捨てたらしい。
なんで?
仕事内容わかんないけどなんで無意識でそれやる?
絶対、生活態度が悪すぎて判断能力鈍ってるせいもあるんだと思うから、
色々言うけどキレて毎日喧嘩。
連日機嫌も悪いし、相変わらず風呂も歯磨きもせず、リビングでうたた寝する毎日。

この間も一人で8千円分くらい飲んで(レシートみた)泥酔してかえってきて、
歯も磨いてないのに、無理やりお風呂につれていこうとしたあたしに噛みつくし
洗濯したばかりのあたしの部屋着くさくなるしもうきもすぎて。
彼氏噛みつくんだけど、そのときの形相たるやもう、なんか気持ち悪い変質者みたいなんだよ。
猫が噛みつくのとわけがちがう。
大喧嘩してあげくキッチンの床で寝てた。

ロクに寝てないと、集中力も鈍るからちゃんとお風呂はいって寝てほしいのに、
お風呂入るの嫌いで、お風呂はいってるときよく叫んでるんだけど、
嫌なこととか全部思い出すから叫ぶんだって。
だから入りたくないと。
でも、顔むくみまくって、赤くて、不健康すぎて、一日3時間くらいしか寝れてない、しかも電気もテレビも全部つけっぱなしで熟睡できてないとか、
絶対それも悪いし。。

てか、もうこの人ほんとにアスペとかの発達障害じゃないかって最近マジで思うもん。
いくらいっても、お風呂はいらない、歯磨きしないで寝る、
普通はさ、34のおっさんがさ、仕事あったら早く寝ようとか、仕事嫌でも思うよね?
でも、ずっとテレビ惰性で見続けて、お風呂入らず歯も磨かずうたたねする毎日。
くさいし汚いし。調理してんのに風呂はいらないとかおかしい。
それで毎日大喧嘩。あたしは彼氏がお風呂はいらない、
ベッドに毎日のようにこないことが本当に苦痛で、彼氏がいつお風呂はいるか気になって、ベッドはいっても寝れない毎日
こんなの普通じゃない。。。。
仕事もさぁ、このあたしですら頑張って、ダメ人間克服ちょっとはできてるのに、
彼氏の話きいてたら、自分を変える気皆無。
あたしに対しての態度もそう。
自分休みであたし仕事だったら、普通はごはんつくろうとか、思うよね?
全くない。言わないとなんにもしない。
こうしたらこの人がやりやすいかなとか、喜ぶとかそういうのが一切ない。
思いやりとかの部分が完全に欠如してるんだよ。。。。
だから、仕事もできないんだろう。
こんなあたしよりも発達障害みたいな人と一緒にやってける自信なくなってきた。。。。。。ほんとに。
dめおもうあたしあと2か月くらいで36歳。
もう手遅れ。
あの占いの人のいうことまじであたってる。
この人は何をやってもうまくいかない、本当にかわいそうな人。
あなたこの人とずっと一緒にいたら苦労しますよ。
って。
本当に何やってもだめ
自分で克服するとか、考える能力もない。
本当に障害じゃないか。
あたしの手におえない。
今この家に住んでて、彼氏がまたバイトやめて、
高額な費用を負担しなきゃいけなくなったら・・・・

せっかく、順調に貯金できてきていたのに。
やっと、もうすぐ落ち着くかな、って思ってたのに。
なんでこんなうまくいかないんだろう。
でも、もし彼氏が無職になったとしても、
2人また離れて家かりてってなると、家賃6万くらいとかになるわけで。
そんなの、ド辺鄙でもろくなとこないよね、、こっちだとね。
前の家でも6万超えてたし。

もう、
正社員になれないんだったら別れるしかないんじゃない、どうするの、とまで言われてしまい、
せっかく休みかぶったからおでかけしようと楽しみにしていたのに、もうどうしたらいいのか。

でもこのまま正社員への推薦がなかったらもう続ける意味もないしなあ。
時間かけて都心まで通って、キレられながらでもがんばってきたのは
社員登用への道がすこしでもあったからだ。
それがもう、推薦しないとハッキリいわれて、
ミスがどうだ、気を付けるとかの問題じゃない、
根本的なところでもうお前はムリだといわれていて。

本当にもう、障害者の人とかが働くところで、この人は本来働くべきなんじゃないかとか。
もうほんとうにしんどい。
本人が一番しんどいんだろうけど。
本当になんかさ、
何かをよくするためにがんばるとか、そういうのない。
あたしに対してもそう。
思いやりがほんとうにない。
こっち仕事で疲れてるのに、あたしがごはんつくるはめになる始末のときとかすごく多すぎる。

ほんとガ●ジじゃんって思う最近マジで。

普通に会話が成り立たない、普通の生活が成り立たない。
仕事頑張ってるから、ってガマンしてきたし、
こんなあたしでも突き放すこともないから、もうこの人だけしかいないんだなって思って
頑張ってやってきたけど。。。。。

なんかカードの支払いもリボになってるみたいだし。
この間通帳みたら、カードの引き落とし相変わらず10万とかなんだよ毎月
ものも全然かってないのになんでそんなことになるのかわかんない。

もう
本当に、そんなだからレスだしさ。。。。今年はいって2回しかしてないし。
おかしいよね。
もう尊敬とか全くないし、
でも一人で生活するよりましだ、、、、とか思ったけど、
もし無職になったら。今日で仕事やめてきた、とか言われたら。
現実、
「辞めるにしても今日明日でやめるっていうのはやりたくない」とかいってるほど、
もう限界で辞めるしかない状況がいつ起こってもおかしくない。

なんであたしは、、、、
完全に人選間違えたんだろうな。
いつかきっと、って思って頑張ってきたけど、なんかもう辛い。
あたしに対しての思いやりがない、
まぁ自分のことでいっぱいだからなんだろうけど
生活態度も激悪だし。
34だよ?
世の中じゃりっぱなお父さんやってる人がほとんどだよ?
できないなりに頑張ってるんだろうけど、
生活態度みてるとないわ、って思うし
自分で変わろうとしない、その選択肢すら自分の中にはないみたいで、
こんなアスペみたいなの、もう面倒みきれない。。。
このままじゃあたしがお金払うことになりそうで損だ。

なんかもう人生詰んだ。
この間本当に、これエスカレートしたら、お互いブチ切れたら事件が起こるなって思った。
彼氏がキ●ガイみたいになるときがあって、
本当に気持ち悪いし、怖い。

毎日お風呂はいるとか
他のひとにとっては当たり前なことで大喧嘩。
仕事もふらふらで行くし。
生活態度くらいなおす努力しろよって思うけどそれすらできない。
こんなの続けてて、脳こうそくとか脳卒中とかになって突然倒れられても嫌だし大迷惑だよ!
防げるものだったのに、己の不摂生のせいで引き起こされたとしたらあたしは許さないだろうし
見放すだろう。

ああ、みんな、あたしより6つとか若い子がもう二人目妊娠だ、家を買うだ、ってなってんのに
あたしはなんなんだ。
事情を知る人達から向けられる軽蔑と見下しと憐れみと、
あーこれが自分の旦那じゃなくてよかったー
っていう他人事感というかなんというか。
大変だね、ももちゃん。
って感じ。

そりゃそうだよね、他人のことなんてさ。
別に同情されたって何が変わるわけでもないんだし。
でも、さぁ。。。。


なんかもう疲れてしまって彼氏がかえってきても毎日お風呂歯磨きで言い合い、
そもそも超絶不機嫌で無言で帰宅して会話もこっちから話しかけないとない、
食うもん食って飲んでリビングで寝てそのまま朝、みたいな毎日の繰り返し。
レベル低すぎ。
あたし36歳BBA
ワープア。


なんかもう人生詰んだ。
こんななら、もういっそ完全に別れて、もうそしたら東京にいる理由もないし、
実家に帰る選択肢だってちょっと見えてくる。
関西支社のほうで働くのは、もろで戻りで嫌だけど、
もう割り切って実家暮らししてパートして、
親の面倒をみると割り切ったらいいんじゃないか、、、、
とかもおもいはじめた。


あたしの人生なんなんだろ。
奇形扱いされてさげすまれて、頭も悪くて。
やっぱり損しかしてない。
ほんと、なんか昨日ひさしぶりに、もうしんだほうがいいんじゃないかって、
生きててもなんにも楽しくないし、彼氏と一緒にいても苦痛だし
向こうも苦痛だろうし、あたしはもういないほうがいいし、
あたしも自分がいなくなったほうがラクだしって
本当に願望がでてきた。

なんかもうしんどい、つかれた。

はあ 

June 16 [Fri], 2017, 10:49
なんだかんだもう6月も半ば過ぎですね。

仕事は淡々とやってます。
嫌すぎだけど。
でもまぁ、一緒に働く人にもだんだん慣れてきて。
嫌だけどさ。やっぱ。


こないだ、前の部署に、別件で用事あっていったんだけど、
運よくあたしと一緒にやってた人が結構いて、
なんかすごく迎えてくれた感。

別の同僚からきいたんだけど、
前の部署では「私ロス」が大変らしく、
「みんな、帰ってきて〜って思ってますよ!」
って言われたし、直属の上司からも、
「俺●●ちゃんいないと全然だめだよーモレがいっぱいあるよー」
って言われたし、
すっかり忘れてて、ちょっと思い出したけど、
漠然と考えてた、漠然とした目標、
「いなくなる時に、いなくなった時に、みんなに惜しまれる人になる」
というのを掲げてたのをすっかり忘れててさ。
でもまぁそれは、あたしがべつに頼りになるとか、仕事できるとかそういうのではなくて、
三年半くらいの間に、多分他の誰よりもバランスよく丁度よく、
いろんな仕事を教えてもらって、たまたまいろんな担当につくことが多くて、
あたし一人がほぼほぼその担当で、みたいな仕事を任されることが多くて、
でもおじちゃんのアドバイスとかで、何年か一人でその担当やってた人が異動になったら、
あとの人達結構困るから、お取引先とか法人顧客の特徴とか色々かきとめたり、
マニュアル作って置いておいたほうがいいよって常々いわれてたから、
細かくかいてしたためておいたわけ。
したら、それが結構役に立ってるらしく、
あとあたししか知らないだろうな的なことも結構でてきて、でもラインするの悪いし、
みたいなかんじみたいで。
全然今ならしてもらっていいんですが、
まぁどんな理由であれ、
ロスだとか、戻ってきてとか言ってもらえるのはものすごくうれしい。
前の前の販売職のときなんか、常にため息つかれてやる気ないキャラだったのに、
たまたま前の部署が、目の前のイベントとか業務が、常にいろんなことが目の前にあって
消化してかないと、実は大変なことになる、みたいなことが多かったから、
淡々と、真面目に、間違えないようにしてるだけで、
一応はちゃんとした人と思ってもらえたし、
上司も認めてくれたり、仕事のやりかたが、あってたんだろうなぁ。
販売やりながらほかの仕事、例えば倉庫整理を気づいてやるだとか、
そういうのすらできないんだよ
マルチタスク的なのムリ。

今の部署も、いなくなる時惜しまれる人になれるんだろうか、ムリな気がする。
みんな結構できる人ばっかだしなあ。。。。。

前の部署は、位高い人でも、そんな気取ってなくて、こむつかしいこと言わなくて、
いろんなランクの人がいろんな仕事を個々もっていて、
みたいな感じだったから、みんな同じような仕事をしていて、
その責任度や規模のでかさ、仕事の物理的量の違いで、
うちの部署はいつもとても忙しかったわけだけど、
その中でも、かなり個性的なメンツの中で、
上司以外の中間層がわりとのんびりさんとか、性格が偏ってるとかそういう人が多かったので、
あたしは普通にやってれば、認めてもらえたしさ。

やっぱみんな優しいなー。
また戻りたいと思うけど、
あのクソボスは嫌すぎだし、
またどろくさい感じの仕事もしなきゃいけないのはもうなー。
やっぱきれいな仕事じゃないし、
常にいろんな臭いとか油のかんじを身にまとわなきゃいけない。

でもその部署がわりとあたしがやってきたような仕事の部署で。

あたしと同じように3年半いても、ほとんどこぎれいな、おかしとかさ、そっちの階担当だと、
なんも汚いことないし、忙しいこともあまりないし、
こむつかしい業者相手にしなくてもいいし、毎週そんなイベント入れ替えもないし、
ラクなのよ。

まぁ、今はあの部署でよかったかなって思うけどさ。




今は今の部署で、意識高い系に洗脳されたふりしてそっち方面もちょっと補うとか、
マルチタスク苦手だけどがんばるとか、
販売職でため息つかれるキャラだったから、
それを払しょくできるか、そんだけ目標かな。


ちなみに、休職してた長もチーフも復職したらしい。
チーフはごはん一緒にたべたけど、

うーん、あの人はやっぱ、プライドが高い故に素直になれない感があるなぁ。
同僚たちから、チーフ戻ってきたけど、
嘘でもいいから、迷惑かけてすみませんでしたって言葉や態度がちょっとでも見えればまだ気持ち切り替えれたけど
そういうのも全くなしだと。ありえないと、激怒しててさ、みんな。
しかも、当初違う部署、というかもともとうちの部署が嫌で無断欠勤無断退社に近いことして、
違う部署になったんだけど、そこでもうまくいかなくてお休みに至ったんだけど、
違う部署に復帰打診されてたけど相当ごねて、なぜか嫌だった前の部署に戻ってきて。
そんなの、普通にその復帰するはずだった部署の人もうわさするから、前の部署のメンバーにも、ゴネたらしいよって伝わってて、それも激怒で、
うーん、それしょうがないんじゃないかな、みたいな。
気持ちもわかるよ、
でもなんもわかんないなりに、もっとつっこんだ姿勢は見せるべきだったと思うし、
親身に教えてあげてる楽天的な人でさえ、本人が全くやる気ないのを感じ取っちゃうくらいの態度で、
全部周りが悪い!みたいなのはほんとどうかと思うよ。。。。
プライドが高いのはほんとうにやっかいだわ。
でもチーフはいい人だし、きらいじゃないしね。でもそのところだけはなー。
ちょっと・・・・
ほんと、一番クソ忙しいときに無断にちかい休みかたして、
当日出勤の人には休む連絡もせず、
なぜかその日休みの人に連絡するとかイミフだし、
謝罪のひとつもなくて、ってのはだめだろ、って思いますけどね


でもこんどまた、前の部署の飲み会があるし、同僚とも会うし、たのしみだ。




でも最近思うけど、ほんっと短時間多すぎ。
あたしより若い子、後輩がどんどん子供うんで短時間で復帰。
なんか、30前後の女子の短時間勤務率はんぱねー。

そのうちほんとにいまの比じゃないくらい短時間だらけになって、
遅番オンリーとかになるんじゃないの。
絶対そんなのやーーーだーーーー!!!!!

同じ部署の人も二人目妊娠と。
たぶんあと半年ちょっととかでもうお休みにはいるのかな?
6歳くらい年下の。しっかりしてる人でさ。
かつてあたしが宝飾いたときの、後輩の同期らしいんだけど、そしてその後輩も育児休暇中だけどさ。
あたしが30歳とかのとき24歳とかで、
わりと同じ土俵というか、なんかそんなかんじだったのに、
もう6歳下の世代がみんな、
子供うんで、2人目とかだからな。
そりゃそうだけどさ。30歳とかで二人目とかべつに普通だしさ。

でもなんかほんと、一般からかけ離れちゃったんだなって思うわ。
なんだかな。

彼氏もずっと、バイトからあがらないだろうし
毎日お風呂お風呂いうのも疲れたしそして入らないしとかだしさ。
毎日それもストレスだし、三か月以上レベルくらいのレスだし。それもストレスだし。
なんかなぁ。。。
それでも、この年で、彼氏もいなくて、貧乏ワンルームにカツカツ一人暮らし、
よりはくらべもんになんないくらいマシだよな。と思おう。

なんだかな 

May 24 [Wed], 2017, 15:12
人生しんどいなぁ。


外見もだけど、大人になると仕事だとかそういうのでしんどいや。

もう36になろうというのに。


正社員で新卒入社して13年目、
新入社員とか2,3万ほどしか給料が変わらず、
入社2年目の子は上のランクに早々と昇進している子もたくさんいる。
あたしより若い、入社も浅い子が2つ上のランクで年収600万円台になっている。
本社できっと、やりがいのある楽しい仕事をしている。
あたしはまたただの販売員に逆戻り。
一生上のランクにはいけないだろうし。

あたしより5,6年も、へたしたら8年ほど後輩の子たちが
結婚して出産して育休とって短時間で復帰してきてる。


あたしは36歳になろうというのに、
何をしているんだろう。
ずっと同じ彼氏と付き合って、
その間彼氏はめさくさちょっとずつだけどよくはなってきたけど
あたしは完全に婚期を逃した。
まぁ彼氏と別れたところで、この異常な外見のせいで結婚できてないだろうけど。
それで24歳くらいから35歳の今まで、
彼氏の飲み歩きグセ、それにともなう借金癖、万年フリーター、
一か月のうちに2回くらいしか寝室で寝ない、歯も磨かない、
ってもう、どん底な気がしてさ。
なんだかもう。。。

昨日彼氏がまた
お風呂はいらずに寝てて喧嘩になった。
ぶちぎれてて、本当にきもかった。き●がいみたいだった。
頑張って、世間一般からはずれてしまってるけど、
この環境はあたしにとっては幸せだ、って普段、きっと無意識に言い聞かせているのが
一気に崩れて。

なんなんだろう、10何年も、昇進ひとつもしないで、
彼氏もかわんないで、ダメ人間と一緒で。
仕事好きじゃなくてもいいけど、
毎日仕事いやだいきたくないやめたいっていってるような人と、
仕事が同じくらい大嫌いなあたしって絶対ともだおれ。

でももう、36歳になる。
もうババアだよね。
33くらいまではなんとかなると思う。
今職場に30歳くらいの人達何人かいるけど、みんなかわいいし余裕。

最近一気にシミも増えたし、輪郭も崩れまくっている。
写真に写っても前と違う。

今後収入が増える見込みもなければ、
彼氏が今の仕事で正社員にはなれないとおもう。
だって、運が悪すぎるから。
占いの人に、
彼氏は本当にかわいそうな人で、たまにいる、何やってもうまくいかない人だから一緒になったら本当に苦労する
って話だし。


みんな幸せになってるのにな。
あたしよりハンデないのにずるいよな。


なんか本当に人生詰んできた。


でもまだ、彼氏いて、それなりにいいおうちに住めてるだけまだましか。
あと、ただの販売員でも腐っても正社員。



いやしかし、前の職場は50代ばっかだったから、娘のようにかわいがってもらえたけど、
今の職場は45歳が一番上だし、下は22歳くらいだし。
扱いが違うってこのことか。
本当に前のところは恵まれてた。
43歳くらいの人でも、すごいかわいがられてたもんな。
「チヤホヤしてもらって」とかいってたけど、ほんと、そうだよ。
何かとよくしてもらった。
集団のなかで一番若くいれるって本当にラクだし貴重だよ!

職場は慣れたけど、わりと。
でも、接客販売しながらほかのことが全くできなくて
やっぱり前の仕事がいいと思ってしまう。
自分は一番最底辺のランクだから、若くてあたしより2つも上のランクにいる人達とか、
そもそも上の人達にバカにされているんだろうなって思うと何もやる気がなくなってくる。
かつて、あたしと一緒のランクなのに50歳とかの人を、
うちの会社がめちゃくちゃ伸びた時代からいて、あたしと同じランクってことはよっぽど仕事できないんだな、
憐れだな、ってちょっと見下してたみたいに。
今自分がその立場になろうとしている。

若い子はどんどん上の立場にいく。

本社のほうが昇進しやすいとか絶対からくりだとも思う。
うちの会社の平均年収600から700万円。
それだけ稼いでいる人がうちの会社には山ほどいる。
あたしは完全にはずれてしまった。
何にも興味もないし、よくしたいとかもないし何もやりたくない。


もう疲れた。

うける 

May 14 [Sun], 2017, 23:55

むなしい 

May 12 [Fri], 2017, 23:44

かつて 

May 05 [Fri], 2017, 20:59

はー 

May 05 [Fri], 2017, 20:40

いやあ 

May 03 [Wed], 2017, 21:45

むかつく 

April 17 [Mon], 2017, 0:06
今日書いてるといきなりおちるんだけど!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
むかつく!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

結構かいてたのにきえやがって。
10分ムダになった。


いいたかったのは、この間桜を彼氏とみにいったら、本当に最高でさ、色々と。
すごい幸せで理想な休日だよねって帰ってきたら
駅前にDQNというかリア充なの?
中高生くらいなのかな、エグにあこがれてますみたいな、
ちょっとムキってて色くろめで、短髪でいきってる男子3人組みたいな。

発見した瞬間いやだなって思って。
んで前を通り過ぎたら、完全にはききとれなかったけど
笑いながら、
「背が低い」 「かわいそう」
って単語きこえてきて、色々ほかにもいわれてて。
たぶん、あたしがでかすぎるから、背が低い部類に入る彼氏はかわいそうって意味。
彼氏167しかないんだけど、そのときしっかりしたブーツはいてたし、あたしとそこまで差はなかったはずなんだけど
まぁあたしはふだんから
「えっ172しかないの!?絶対175はあると思った!てかあるよね!」
とか無神経に聞かれるくらいだからでかくみえるんだろう。
ほんとしねって思うけどね。
もし175あったらどうなの、モデルとか選手じゃないのに175の女ってないよね、
男みんな敬遠しますよね、女も、自分はああはなりたくないって思うよね、
どの口が175あるよね!!とかいってんだよクソが
っていっつも思うんだけど。

あたしのせいで彼氏までいやな思いをしただろう。

あたしはすぐ
「今悪口いわれた」っていったら彼氏もきこえてたみたいで
「うん」「自分に自信ないから人のこと貶すんだろ、あんな奴に何言われてもなんにも思わない」
とまぁいつもどおりひょうひょうとしてるんだけどさ、
あたしは本当にそのつど、しにたくなるよ。
人間がほんとうに憎くなる。さらにさらに。

つかなんであーゆーリア充系の人達とかDQNって、
人の外見バカにして笑う奴ばっかなんだろう。
あーゆうやつらって、すっげー自分に自信あるじゃん。
人のことなんて、自分より下の人のことなんて気にもしなきゃいいのに、
貶さずにはいられないんだよね、なんで?
自分に自信満々だったらわざわざ貶したり笑ったりしなくても、
勝ち負けはっきりしてるじゃん、
なんでそれをわざわざさ、ディスりまくって嘲笑してさ。
どんなにつらいか。

ほんと、悪いことしてないのに犯罪の被害にあう人たちのぶん、
あーいうクソみたいなやつらがやられればいいのにと心底おもう。
でもあーゆうやつらは要領いいから、そこそこ幸せにいきるもんなんだよ

ほんと人間大嫌い。


せっかくすごく幸せだったのに、
最後で台無しにされた、
ものすごく悔しいし悲しいしむかつくし、しにたくなる。ってかあいつらしねばいーのに。まじで。
ゴミ。


今日も用事で渋谷いったらなんかいわれてる感は感じた。
ほっといてくれ。まじ。
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