浸蝕 

June 08 [Sun], 2008, 1:05
だからさ。
何でお前がこっちくんの。
お前の研究と地域違うでしょ?
こっちの基礎文献がそっちに対応してるわけがないじゃない。
なのに「バックグラウンド固めないとなー」とか言ってんじゃないよ。

「私"も"どういう風にこのテーマを位置づけていくか考えないとって思ってさ」

それ、この間の私の台詞まんまだよね?
そんなにお揃いがいいんですか。
それともそんなに張り合いたいんですか。

勘弁してくれ。

先輩がデータベース教えてくれようとしたときに横からのぞき込んでくるんじゃねえ。

「あ、これ彼女のだから」

言ってくれた先輩グッジョブ。
お前の研究とは根本的に位置づけ違うんだよ。
なのに「私も読まなきゃ〜」とか言わないで。
真似しないで。
ついてこないで。
鬱陶しい。



で、書籍代も綺麗事吐いた挙げ句に親に出させるんだろ?
「親に迷惑掛けたくないから本代くらい自分で出す」んじゃなかったの?

いい加減にしろよ。

吐き気がする 

May 20 [Tue], 2008, 18:19
くんな。

「基本忘れてるから」とかテメェでやれよ。

わざわざくんな。
見え透いてんだ。

気に入られたいだけだろ?
あたしが仲良いの気に食わないだけだろ?

もうテメェの過剰なリアクション見飽きたんだよ。
いい年こいて授業くらい静かに受けろ。


心底鬱陶しい。

幼稚な独占欲×2 

May 19 [Mon], 2008, 17:13
メアドなんて教えてやらない。
「私知らないやー」なんてわざとらしく言われたって知らない。

お前元々そんなにあの人のこと好きじゃないだろ?
あの人がちょっと格好良くてあたしが仲良くて懐いてるの見て羨ましくなっただけだろ?

こっちくんな。
ついてくんな。
わざわざ授業振り替えんな。



あとボクって言うの苛々する。
カタカナかよ。
いかにも構ってちゃんぽくてぶっちゃけ痛い。


ああ畜生面倒くせぇええええ!!

時々駄目になる 

February 11 [Mon], 2008, 20:23
見てて分かるような落ち方はしなくなった。
けど、時々ふっと意識が歪む。
何かが浮上するように出てくる言葉。

死にたい。

どうして。
現状に満足しているはずなのに。
何かから逃げたいだけなのだろうか。
ただの逃避願望を載せるには重い言葉だと分かっているのに。

甘美なる誘惑に代わりはないらしい。

孤立 

September 09 [Sun], 2007, 17:09
師匠に嫌われた…?
幼なじみにも…?


今自分の中の支えたる人間二人に突き放されたら
あ、はは…

世界を捨てたい…

恋鬱 

July 14 [Sat], 2007, 2:00
好きです。
本当に好きです。
会いたいです。

携帯とかパソコンとか。
全部あなたへの繋がりが欲しくて手放せない。

どうか。
側にいても良いのならそう言ってください。

メール無精なのも仕事が忙しいのも知っています。
でも、側にいても良いのか分からないんです。

あの言葉が社交辞令だったのかどうかが不安なんです。

社交辞令に一喜一憂して本気にしてしまったならそう言ってください。

お願いです。
何の反応も無いのが一番怖いんです。


会いたい…
会いたいです…

糞が 

July 12 [Thu], 2007, 11:22
面倒くせえ。

そりゃ無理だよな。
期待した俺が馬鹿だった。
面倒事嫌いだってのに。



んであれだろ?
合流したら「気にしてないよ」って笑わなきゃなんねえんだろ?

だりぃ。
心底だりぃ。


何でいつも俺が気使わなきゃなんねえんだ。

 

July 12 [Thu], 2007, 0:56
あの人に見て貰いたくてミクシの更新をして。
心配して欲しいのか分かって欲しいのか分からないけれど鬱アピールをして。

そんな自分に自己嫌悪。

あの人が絡むだけで鬱にもなるし有頂天にもなる。

これは恋なのか?
愛、では恐らく無いだろう。
いつもの懐き癖を脱していないのか否かが分からない。


ただ言えるのは…会いたいってことだけだ。



会いたい。
一緒に出かける約束は社交辞令だったんですか。

一を奪えば十が欲しくなる 

July 10 [Tue], 2007, 22:07
最近の自分はいかれてるんじゃないかと思う。

何を望んでいるのかが分からない。
メール一通で有頂天になる一方で、返信が無いことへの恐怖。
或いは遠回しに断わられているんじゃないかとか。
実は鬱陶しいと思われているんじゃないかとか。

些細なことに一喜一憂。
それすら通り越して一喜一鬱。


この感情の名が分からない。
少なくともこの鬱は季節的なモノのみならずこれも原因だと思う。



会いたいです。
本当に。
けれどもし私がおじゃまなら、斬り捨ててください。

お願いだから。


こうやって苦しむのもまた自己満足の一環とかのちの青臭い思い出とか確かに思うけれど。
やっぱりつらい。


まだ俺も若いってことかね。

吐き気がする 

June 28 [Thu], 2007, 1:12
誰かあのチャイニーズ何とかしてくれorz
本当に何とかしてくれ。
いや、自分で何とかするしかないのは分かってんだけどさ。

別に中国史が好きだからって中国人が好きなわけじゃないんだよ俺は。
ていうか面倒事嫌いなんだよ。
心底嫌なんだよ。
考えるのも嫌。
断り方を考えるのもこの先の付き合い方考えるのも全部嫌。
人生のたりくたりと生きていたい。
頼むから放っておいてくれ。


…というわけで例のチャイニーズに合コンしよう的なことを婉曲に言われました。
もういいよね。
多少嘘ついても。
「彼氏いますんで」くらい言っても罰あたらないよね…っ!


もーやだ。
もうこのネタだけで鬱になる。
追いかけるのは平気だけど追いかけられるのは心底嫌いみたいだ。
…自分勝手にもほどがあるな。



ここ最近落ち着いてたのに畜生。
…とか思ったけどブログのログたどったら大体1〜2ヶ月に1回は鬱の周期が来てるのでもしかしたらいつものことかもしれませんが。

何にせよ軽く吐き気を催すくらい拒否反応を起こしてる自分に自分で吃驚です。
まぁ時期も悪いしな。
2年経つんだけどなぁ…

P R
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