やられてる。。 

February 24 [Sat], 2007, 1:43
今日こまきちゃんから来週べっちゃんも誘っていいかって連絡がきたの。

でもね、私どうしてもべっちゃんに会いたくないの。もし今会ったら、すごい意地悪な事たくさん言っちゃいそうで恐い。。
なんかべっちゃんには偉そうに色々言われるのがすごく嫌だ。私ってつくづくプライド高いなぁ〜と思う。
とにかく今はべっちゃんに会いたくないの。そうなるとこまきちゃんと会うのも断った方がいいかな。理由がないからなぁ〜(T_T)でもそれ位嫌なんだよね。

人によっては素直に聞ける人もいるんだけどね。
例えばこまきちゃん、あすかとかだったら素直に色々聞けるんだけど、べっちゃんはこっちが聞いてもいないのに言ってくるから嫌なんだろうな〜。性格の問題だな。。合わないんだろうな〜。ご近所になるのもすごく嫌だよ〜。あ〜〜ムカつく。どうしよう。。

ただ今、 

January 28 [Sun], 2007, 23:04
信子はプロレス見て飲んで、これから大塚に行くそうです。
なんかさ、こうやって一人でお留守番してると淋しくなる。。結局なんか女は損してる気がしてきちゃう。いつもはあんまり思わないけど、一人になるとね。。
信ちゃんは優しいし、マッサージもしてくれるし、ご飯も我慢してくれてる。とても感謝してる。でもたまにトイレとかお風呂とか言わないでも掃除してとか、遊んでないで掃除、引っ越し手伝ってとか思っちゃう。
でもでも私に遠慮して飲みを控えたりもしてほしくないし。。
あ〜完全にストレスになりつつあるなぁ(>_<)こういう時はもう寝ちゃおう。寝ちゃえば気分も変わるさ!明日早起きしよう!

裏日記 

January 27 [Sat], 2007, 0:00
このブログ裏日記にしようっと。

最近あんまり友達と連絡取ってないな〜。
ブログなんかやってるから、相手は一方的に私の生活を見てるけど、私は彼女たちの生活を知らない。少しブログを控えようかな。そしたら「元気〜?」って連絡来るのかな。。

井上さんとか以前はメール結構してたのに、最近は全然連絡してこない。打っても無視されるし、正直むかつく。自分が調子いい時だけ必要なのかって感じ。そういうの感じると不幸になれって思っちゃう。てかあの人は幸せになれないだろうな〜。
青木さんはそれでも素直だしかわいいしそのうち彼氏はできそうだけど。大丈夫でしょ。早く青木さんに彼氏できないかな〜〜。神様お願い、青木さんにラブラブの彼氏ができますように。そして結婚しますように。。

時間 

December 17 [Sat], 2005, 17:08
今日は朝起きてから、頭がガンガンしている。。二日酔いだな。。。サワーとかしか飲んでないけど、結構酔ってたみたい。JINROが私は駄目みたい。。。弱くなったなぁ。。お酒

昨日、10日ぶりにうぴに会った。ご飯を食べて、二丁目に行って、ホテルに行った。

うぴも今の彼女の事で結構参ってるみたいで、聞いていて私も切なかった。
私は、、、彼氏と居て幸せだと思う。こんな私でも大切にしてくれて、好きでいてくれる彼氏が愛しいと思う。そしてやっぱり罪悪感がでてきた。

うぴと寝ている事は裏切り行為で、彼氏が知ったらすごく悲しむし、ショックを受けるだろうな。。。うぴは好きだし大切な人だけど、うぴを好きだった4年間、うぴを傷つけたし私自身も傷ついた。特に私は自分らしさを忘れてしまい、うぴの前だと自分らしく居られなくて辛かった。だからどんなにうぴの事を好きになってもうまくいかないし、私じゃうぴを満足させてあげられない。私も思うしうぴも言ってたけど、結局一番好きな人とは一緒にはなれないし、ならない方がいい。

昨日 

December 15 [Thu], 2005, 21:45
昨日井上さんとランチをしたついでに、中目黒から池尻まで歩いてみた。うぴとのあの頃を思い出しながら、ゆっくり、ゆっくりぼーっとしながら歩いてみた。

ほとんど変わってなかったけど、途中に新しいコンビにができてたり、知らないお店があったりとちょっと変わっていてなんか悲しかった。。山手通りを歩いて目黒川に入ったところにあった怪しいお店もなくなっていて、それはなんか悲しかった。。

うぴの住んでいたマンションはもうない事は分かっていたけど、やっぱりなくてそこは工事をしていて切なくなった。マンションがあったはずの前の目黒川沿いにある椅子に腰掛けて、お茶を飲んだりしばらくぼーっとして池尻の駅までまたのんびり歩いて、電車に乗って帰ってきた。

私はなんでこんな事しているんだろう。うぴにはうぴのそこでの思い出、でも私もうぴとの思い出だけだけど、色々思うことがある。
結婚するまえだから、色々考えてしまってるだけかな。

遂に。。 

December 09 [Fri], 2005, 0:38
12月6日(火)、夕方携帯と見るとウピから着信があった。約2ヶ月ぶりの連絡だった。その間、私は一度メールをしたけど無視されて、丁度どうしてるかなーー。。なんて思ってたところだったんだ。「久々に飲みに行こう」と言われて、二つ返事でOKして新宿で会う事になった。
新宿のJYUで待ち合わせして飲んだ。うぴは日本酒を3合ほど飲んでいた。私は下美人(芋焼酎)を水割りで飲んだ。

久々だったので、色々な話をした。私は彼女とどうなっているのか、、、それがとても知りたくて会ってすぐ質問攻めにしてしまったけど。。。

あの事件があった頃、どうしようと思ってはいたけど、仕方無い事だろうくらいにしか思っていなかったかもしれない。私は完全な当事者ではないかって最近思うようになり、また、色々な原因があるにせよきっかけは私と会った事がばれて婚約解消になってしまったし、私だけ結婚がスムーズに進んでいる事を嫌な気持ちで思っているかとか、色々考えるようになってしまっていた。

正直、うぴに幸せになって欲しいと思う反面、彼女と終わればいいと思ってる私も居る。今の彼女と終わったからと言って、次に新しい彼女ができてしまえばまた状況は変わらないだろうけど。。

私は信ちゃんと結婚する。信ちゃんの不満はセックスがイマイチな事、体が丈夫ではない事くらいで、私には過ぎた人だと思う。優しいし、今まで付き合った誰より、私を尊重して大事に扱ってくれる。きっと信ちゃん以上の人には出会えないと思う。

でも、なんでか心の中でうぴの存在がいまだにひっかかってるの。。それは私が振られたから?今までの誰よりも私の心に突っ込んで来たから?うぴと一緒にいると忘れてた感情を思い出す。知らなかった感情を知る。私にとっては新しいタイプの人だった。

結局、その日、セックスしてしまった。10ヶ月ぶりにうぴと寝た。なんか懐かしいような、でもあまり感動という気持ちにはならなかった。。ただセックスしちゃったなーーなんてボーっと思ったくらい。だけど本当に懐かしくて涙が出そうになった。
うぴにとってはきっと、あの時セックスする人間が私でなくても良かったんだと思う。きっと彼女との間にある問題、足踏みしてる自分を私とセックスする事で変えてみたかったんだと思う。その相手として私はきっとお手軽で楽だったんだと思う。
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