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会社に行けない。 / 2006年02月08日(水)
月の3分の1は、欠勤。
3月末で現在の契約が切れます。
更新の条件は、12〜3月の遅刻欠勤率20%以内。
1時間半もマネージャー2人に問い詰められて。
どうにかなるかと思ったけど、次の日会社に行けるか、
朝起きれるのか、怖くて不安で寝れない。
寝ても、朝方4時頃目が覚めて。
出勤時間になると、異様な緊張と不安で動けなくなる。
結局、欠勤の連絡を入れるも、その後も罪悪感で自分を責めて、泣く。
出勤できても、上の空で仕事も適当にこなして。
話しかけないでほっておいて欲しいのに、皆話しかけてくる。
ほっといてくれよ。

もう、無理。無理だから。
契約更新できない。

甘えてるだけなのだろうか?
悩んで、勇気を出して「会社に行けない」と言ってみたら、
「誰だって行きたくないよ」と言われた。
そうだよね、誰だって行きたくないよね。
甘えなんだろうか。

明日は、行けるかもしれない。
明日こそは、行けるかもしれない。

その繰り返し。
その繰り返し。

1ヵ月悩んだあげく、今日カウンセリングへ行く事に決めた。
少しでも、楽になれるだろうか?
 
   
Posted at 05:56 / 日々の記録 / この記事のURL
2 畳ホットカーペットが / 2005年11月26日(土)
9000円なんだが、買うべきだろうか?


教習学科、受けてきます…。

 
   
Posted at 17:35/ この記事のURL
会話 / 2005年08月30日(火)
もう、駄目だ。

苦しい、辛い。

欝は、病気なの!勉強してよ!

もう、暫く電話もメールもしてこないで!

ホチキスを手に刺してみた。

リスとカットした。

包丁は隠されてる、でも紙でも、CD割った破片でも腕は切れる。

ODって知ってる?

ODしたいけど、薬を管理されていて出来ない。

壁に頭打ち付けても、麻痺してて痛くない。

死にたい。

今まで、ありがとう。

入院するかもしれない。

入院した方がいいかな?

入院した事ある?

meは、鬱病じゃないの?

仕事で絵を描いても、
自分ではちゃんと描いてるつもりなのに、
上半身が前を向いてて、下半身は後ろを向いてる。

仕事下りようとしたら、「もう少しがんばってください、がんばってください」って言うの。

どこで教えてもたったの?
精神科の先生もね、同じ事言うんだよ。

死んだら、楽になれるかな?

一緒に死んで。

一緒に死のう。

 
   
Posted at 02:55 / 日々の記録 / この記事のURL
手 / 2005年08月29日(月)
『2人で一緒に死んで。』

泣きながら言われても、答えてあげられないし、
何もしてあげられない。
何をすればいいのかも、わからない。

電話に出るのも、メール開くのも怖い。
留守電聞くのも、怖い。

そこには、私を押し潰す言葉しかない。
どうしたらいいのかわからなくて、
大音量で曲聞いて、紛らわして。


『死んだら自分の事なんて、みんな忘れちゃうんだよ』
ぶち切れそうになった。
嫌いだった父が死んで5ヶ月経つが、
忘れるどころか、痛みしか残ってない。
忘れられるわけがない。



話しを聞くしかできない。
他にできる事が、思いつかない。

携帯を持つ手が震えている事に気付いた。

最悪だった。

 
   
Posted at 03:36 / 日々の記録 / この記事のURL
このお二人に幸多かれ / 2005年08月25日(木)
押入れを捜索していたら、
幼い頃の写真と両親の結婚式の写真が出てきた。

『このお二人に幸多かれ』
そう書かれていた。

二人が笑顔で写っているスナップ写真もあった。

私は父が嫌いだったし、父も同じだったと思っている。
それでも、父と私が一緒に写っている写真が沢山出てきた。

自然と涙が出てきた。
何で、「早く死なないかな?」と思うほど、父が嫌いだったのか?
それほど嫌いだったくせに、何故悲しいのか?
自分でもわからない。

幼い頃の記憶を思い出せない自分が悲しいし、
母がこの写真たちを観たら、泣くと思って、
また押入れの奥にしまっている自分に嫌気が差してきた。
 
   
Posted at 03:59/ この記事のURL
久々に / 2005年06月04日(土)
なんとも後味の悪い日記を読んだ。
いい歳した社会人のくせに、WEBの日記としては如何なものかと。
事実がどうのこうのより、なんつーか。
大人の行動として、それはどうなのよ?と、
呆れて夜中に笑ってしまった。
私は当事者じゃないし、詳細はしらないが、その私が読んでこんだけ気分が悪いのだから、
関係者はもっとだろうね。
つか、直に言ってこれないから日記にも書んだろうな。

ダサいな。
 
   
Posted at 17:37 / 毒吐き / この記事のURL
生活サイクル / 2005年06月03日(金)
連休を利用して、携帯の機種変と、
メンテに出しっぱなしの眼レフを取りに行こうと思っていた。
今日は、丸井のセールにも行きたかったのだが、夕方から雨降ってきたし、行かなかった。

そしたら、寝て終わってしまったorz
最近は、会社と自宅の往復ばかりで、休日は引き篭もっている。
なんか、面倒なんだよねぇ。

先月から勤務時間を、全部遅番にした。
生活サイクルが狂っている私が、845出勤すると遅刻が多くなる。
今までは、規則正しい生活にする為に早番シフトを多くしていたが、
自分のサイクルに合せて仕事をしようと思い、シフトを切り替えた。
土日は、1800までしか営業していないので、出勤時間を845か1045にしている。

前までは、3〜4時間の睡眠しか取れなかったが、今は5〜6時間は寝れるようになった。
母は規則正しい生活をして欲しいそうだ。
でも、体調も善いと思うし、この先も続けようと思っている。
 
   
Posted at 04:27 / 日々の記録 / この記事のURL
(無題) / 2005年05月16日(月)
勝手に呆れて小言を言って、泣いて。
小言を言ったら、どうかなるのか?
泣いたら、どうにかなるわけ?
煩い!と言えば、「お前いつもそうだ!」と、また小言を言われる。
転職の事も、「止めろ」と言う始末。
もう、戻れないし後先考えてる余裕もないんだよ。
毎日毎日、もうウンザリだよ。
 
   
Posted at 00:25/ この記事のURL
団体行動 / 2005年05月06日(金)
5月3日に、母と妹と3人で金沢文庫近くまで外出した。
食事して帰る事になったのだが、
外出前に食事をしてまだお腹が空いていなかったのと、
延滞しているレンタルCDがあった為、自分一人だけ先に帰ると伝えた。

すると、母に『あんた本当に団体行動苦手ね!』と言われる。

そう、苦手だったりする。
大人数の行動だと特に苦手だ。
また、慣れていない人が多いと余計にアウト。
飲み会とかも、苦手。
(でも、仲良しの人だけの集まりなら行ける。)

でも、そんなに団体行動自体が嫌いでもない。
どっちかと言うと、
『家族で出掛けたりするのが苦手』なんだと思う。
今までも、家族で外食とか出掛けるのとかあっても、
殆ど私は行っていない。
何かと理由をつけ、『めんどくさい』とか言いながら行っていなかった。
私は家族と食事をしていても、何を話せばいいのかわからなくて、
ただ黙々と食べているだけだし、
そんな沈黙しながら無言で食事するのも嫌だし、
何を話せばいいのか?アワワ ヽ(´Д`;≡;´Д`)丿 アワワ しながらの食事も嫌だ。
同じ事を思いながら、家族と外出するのも嫌だ。

何故こんなになったのか、自分でもわからない。

結局、母に『今日ぐらい、団体行動しなさい!』と言われ、
渋々食べて帰る事にした。

食事中、やはり私は一人無言で、母と妹は会話を交えながら食事をしていた。
なんつーか、微妙な気持ちになりながらの食事だった。
 
   
Posted at 02:42 / 日々の記録 / この記事のURL
なんだ、その / 2005年05月05日(木)
そーゆー事は、事がどうあれ、本人が言ってくることじゃねーの?
と、軽く思ったり思わなかったり。
まぁ、悩んでた事だから、スッキリしたし、どうでもいいや。
そう、どうでもいいのだ。
 
   
Posted at 19:05/ この記事のURL
P R
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