占い? 

November 20 [Sat], 2010, 14:41
スレで見てもらった結果

>>101
>やりたいことやれば良いと思うよ

>だだ滑りな人生
>ことなかれ主義になるのは嫌だと何かやろうとしても
>3日ぼうずが関の山、まぁ、数えられる程の事は実行したけども
>それを実行したに含むのはちょっとなぁ

>僕は無理してでも前向く人は好きだよ
>そういう人って人生太いし

>恋愛は、見る目ないって自分で自分に言い聞かせとくと吉

(・ω・) 

June 26 [Tue], 2007, 2:49
もうマジ私死ねよ(・ω・)
何で人を傷つけてまで生きてるんだよ
何で上手く優しくできないんだよ
結局最後は自分を優先して人を泣かせて
最初から最後まで自分のことを考えて
誰かのためなんていうのも自分のためで
好きって言われないと自分の価値を信じられなくて
自分の評価だけじゃなにもかも歪んでるようで
嫌なことは先に延ばして
甘いものばかり先に食べてしまって
こんなんじゃいつまで経っても嫌いな自分は消えないまんま

わがままなんかもうやめようよ
受け入れてくれていたって相手は傷つくんだよ
まだ大丈夫なんて思うなよ

どこか遠くへ 

June 26 [Tue], 2007, 2:23
どっかで笑われてるのかも。
馬鹿な自分がどっちにもいい顔したくて慌てるのを見て、
どこかで誰かが笑っているのかも。
2人すら、私をからかっているだけなのかも。
そんな想像ばかりして自己嫌悪して、それでも疑う
そうしておけばだまされていたことがわかってもやっぱりねって泣ける

もう暗い顔をしないで 

June 26 [Tue], 2007, 1:50
悪い部分が下のほうから気泡のようにぽこぽこ浮き上がってきて、
最初に見えていた上澄みをどんどん汚していく
好きになってくれた自分は消えていって
残ったのは泥だらけの本物の自分だけで
そんな自分まで好きになってもらえるなんてことを期待したくない

それでも嫌われるのが怖くて、ただただ甘いことを言う
嘘なわけじゃないけど、本音なのかもわからない
本音を甘いもので飾ってくるんで
ただひたすらに好かれたいばかり

中身はドロドロしてるくせに
私なんか死んでしまえと、そして人のことすら否定してるくせに
気に入らないものなんかたくさんあるくせに
ほんとはすごく短気で怠惰で自分本位にしか考えていないのに
好かれたいから差しさわりのないものを見せるばかり

感じることで好きになったと、告白してくれた人は言う
私はこんなに自意識過剰で自己中心的で他人のことを考えてないので
そんな自分に何を感じたのかもわからない
ただ、その言葉に
この人は自分を嫌いにならないんじゃないか?
もっと酷い自分も、もっと良い自分も嫌わないでいてくれるんじゃないか
なんて甘いことを思ってしまって自分の馬鹿さ加減が嫌になる
そんなわけないじゃないか
誰だって人間だから、ひたすら落ちていけばいつか愛想を尽かされる

わかっててもどこかでまだ期待があって、
いつかあのときの夢みたいに安心できるんじゃないかって
これでもう安心っていうのが現実にあるんじゃないかって思うけれど
同時にそんなものは現実に存在できないとも思ってる
馬鹿なだけ
現実を認識できてない
嫌なことを認めない、目を逸らしてるだけ
どうしたらいい?
どうしたら苦しくないのかな
自分勝手なんだよ

あのときを繰り返さない。 

June 26 [Tue], 2007, 0:46
悩んでいた人から冗談というか嫌がらせ!といいながら好きだと言われた
なんだこれ
ふざけてなのか、軽い気持ちでなのか、寂しすぎたのか
それとも真面目になのかわかんない
昨日は好きだけど恋愛感情じゃないんだよなーって言ってた
てか私最悪
そのメール見たとき好きだと言ってくれたことが嬉しくてつい顔が緩んでしまった
この言葉がどっちの意味でも、冗談でも真剣でも
告白してくれた人がいて、その人のことをちゃんと考えようとしていて、
それなのに他の人に告白されて嬉しいってどうなの?

やっぱり幸せである時間は長くは続かない
こういうことをしてれば、好意を持たれるかも知れないって言うのは知ってた
弱ってる人に優しくすれば、見えるところに私しかいなければ
刷り込みみたいに好きになるんじゃないか、って知っていて近くにいた
最悪だな
でも本心では最悪だなんて思ってないでしょ?
人に好かれて満足して喜んでいる
自分が良いものになったような気がして
そういう言葉で自分を満たそうとした
反省なんかしてないくせに

同じ幸せは二度は来ない 

June 25 [Mon], 2007, 2:35
という自分のコメント欄を見て
同じ幸せは与えられないけど、幸せを与えてあげられたらなと思う
とものすごく照れながら言ってくれた
どうしてこうまっすぐにいられるのかな
がさがさになっていた心がほんわかした

フリーズ 

June 25 [Mon], 2007, 1:56
吐き続け
食べ続け
馬鹿なんじゃないのか

何もかもよくわからない
告白してくれた人が
この人が最初で最後だと、結婚するならこの人と思っている人がいると
人づてに聞いた
その人っていうのがここ最近悩んでいる人なのだけど

悩んでる人は悩んでる人で
ぼろぼろで、お酒飲んで泣くからほっとけなくて
でもこういう風になった原因って少なからず自分にもあるんじゃないかと思って
傲慢かもしれないけど、思って
好きだけど恋愛じゃないと
でも頼りたいといわれて
私も姉弟みたいだと思っていて
どうしたらいいんだ
答えも出せず
告白してくれた人のことをよく知ってから答えを出したいなんて我侭だったのか
待たせてるだけで傷つけてるだけじゃないのか

届いて欲しい 

June 21 [Thu], 2007, 2:50
言葉には翼がある。だけど思ったところには飛ばない。

今日ひっかかった言葉。

思考停止 

June 21 [Thu], 2007, 2:11
遠くにいて会えないけれど一途に私を好きだといってくれる人
すごく近くにいてたくさん会えるけれど友達

なんだかもうよくわからなくて
ぐるぐる回りすぎた思考が停止する
どうしたいのかがわからない
恋愛感情はどちらにも持っていないと思う
ただ失いたくない
わがままなだけなんだ
どちらかに恋愛感情を持たなければいけないわけじゃない
なのに、どちらと話していても罪悪感のようなものが焦げ付く
どうしようもない
会わなければいいわけじゃない
かといって会って、恋愛感情があるのを知っていて喋って、…
どうしようもないけどどうにかしなければいけないような焦り
どうにかできることなのか?

けれど、幸せなんだと思う
大事に想われていると自意識過剰だけど感じて、それはすごく嬉しくて
悪いところまだ見えていないだけだと
調子にのるなと言い聞かせる

言葉 

June 19 [Tue], 2007, 1:50
またわたしはやらかした?
人の気持ちを踏みにじった?
あなたがどういう気持ちでいたのかわからなくなってしまった。
多分都合のいい勘違いだ
仲の良い友達しての意味なんだろう
あの文見たら勘違いしそうになってそんな自意識過剰な自分がイヤすぎる

けれど、今までほど近くにはもういられない。
長く続かないのは予想してた
でもこんな形だとは少しも予想できなかった
また誘ったらきっときてくれる
でももう手は伸ばさない、伸ばせない
告白してくれた人を悲しませたくなかった
だから距離をおいた
いきなりそうされたら友達だとしてもモヤモヤするよね
うまくまとまらない
P R
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