死にたくなんかないのに・・・ 

2006年07月18日(火) 23時50分
カットしたとき、凄く怖かった
今までカットなんて絶対したくないと思っていたし、
苦しみを理解できてもカットすること自体が理解できなかったから
自分の体を傷つける行為を許せないと思っていたから

だからカットしてしまったとき怖かった
死にたいと思ったことないのにもしかしたらそう思うようになるのかな・・・と思うと凄く怖かった
カットしたときと同じように、今まで理解できなかった事を自分もするようになるのかな、と思って怖かった

昨日の夜は凄く怖くて、一人でふとんに入るといてもたってもいられなかった
だからといって旦那にはいえない
カットしたことが親友にばれてから、親友とは1度しか電話で話してない
声が聞きたかった
会いたかった
何も言わなくていいからそばにいてぎゅーっとしてほしかった
電話しようか・・・
どうしようか・・・
悩んでいるうちに夜中の0時を過ぎた
曜日が火曜日に変わった
火曜日は彼女が仕事が休み
もしかしたら彼女が泊まりにきているかもしれない、と思って電話できなかった


最近、ふと気づくと、どんな死に方が一番楽なのか考えているときがある
飛び降りはグチャグチャになっちゃうな・・・とか
首つりは苦しいだろうな、とか
切るのは痛いなとか・・・
で、ふと「何でそんなこと考えるの!?」と自分で驚く
そして怖くなる

死にたいなんて少しも思ってない
怖いし、したいことまだまだたくさんあるし・・・
何より自殺は絶対だめだと思っている行為だ
それなのにどうしてそういうことを考えるのかな?と思うと怖くてたまらなくなる

自分が何を考えているのかわからなくなる
何をしたいのかわからなくなる
何をしようとしているのかわからなくなる
怖い
怖い

早く 

2006年06月23日(金) 0時09分
現実逃避をやめよう・・・

現実に戻れ・・・



私のこの孤独感は奴にはわかるまい・・・

どこまで私が寂しさに耐えてきたのかを・・・



優しいのが反対に苦しい

優しくなければ浮気でも何でもやってやろうか、って割り切れるのに

物凄く物分りが良くて優しい、しかし時に見える冷酷さ

それが私の気持ちをかき乱すんだ

なんかやだな〜 

2006年06月11日(日) 23時53分
今日、車で移動中にNさんらしき人が仕事をしているのを見た。
でも夜だったし遠目にだったから確かではなかった。
が、とりあえずメールしてみた。

「今、●●の近くにいた?
 似た人を見たので・・・」

それだけ。

返事、なし。
電話、なし。

以前、2回ほど電話をしたけれど出なかった。
そしてかかってもこなかった。
3回目にそうだったらもうNさんの存在を忘れようと思った。

今日の事を3回目にするか・・・。
もう1回電話してみるか・・・。


Nさんとはこんな風に連絡が取れなくなるのがいやだったので凄くショック。
そんな風に「無視」というかそういう形で終わりたくなかったので悲しい。
でも、電話に出てくれない以上、もうどうにも出来ないし、何も聞けない。

辛い・・・ 

2006年06月08日(木) 22時56分
私がイライラしてるのはきっと手にとってわかるだろう
でも、察して欲しい
今の私の状況を・・・
妹に対してキツイ言葉をかけたのは悪かったと思う
でも姉妹だからこそ正直に言える言葉だった
そこに旦那が口を挟んで欲しくなかった
旦那は「妹がかわいそうだ」と言った
私も言葉を発した後で後悔した
でも、今の状態ではどうにもならなかったんだ・・・
自分の感情がコントロールできなかったんだ・・・

実家からの帰り道、旦那は怒っていた
子供に対しても私がイライラしているという事もあったんだと思う
でも私は「私の気持ちもわかって欲しい」と思った
もともと口下手だから、別に優しい言葉をかけてくれなくてもいい
ただただそっとしておいてくれればそれでよかった

なのに旦那は言った

「イライラするのもいい加減にしろ」


私はきっと旦那が変わらない限り、
切ることをやめられないような気がする


私は何のために生きているんだろうか
わからなくなってきた

おばあちゃん
私の命をあげられれば良かったね・・・
ごめんね・・・

また・・・ 

2006年06月02日(金) 23時16分
切ってしまいました・・・

夕方までは調子良かったんだけど・・・

全ての記憶をなくして、一からやり直したい

自分じゃない自分になって、知らない所で暮らしたい

今は彼の言ってくれた「デートは別なときにでも・・・」という言葉が救い

1日に何度も何度もそのメールを見ては涙を流している

現実逃避、したいんだろうな・・・

本当の自分を隠して明るい自分を演じて、

彼と近付けるかもって妄想して・・・

そういう非現実的なところに逃げ込みたいんだろうな・・・

依存症のオンナのつぶやき 

2006年05月26日(金) 22時25分
今日もNさんに電話
出ない
かけなおしてもこない
今日も休みだったのか?
それとも無視されてるのか・・・


昨夜、男の親友Yにメールした
『いきなりだけど、答えたくなかったら答えなくていいから
 変な質問するけどごめん
 薬物に手を出したことある?』

そして今日「なんか変なメールがきたぞ〜」と電話があった
Yの答えはこうだった

薬物に手を出した事もないし出したいと思ったこともない
ずっと野球をやっていたしそんなの思うこともなかった
周りにもそんなやつはいなかった
俺は薬物に手を出して依存するやつは嫌いだ

そしてこういわれた
「うみゅ、手を出そうと思ってるのか!?」

「出そうと思ってるわけないじゃん!!
 タバコだって体に害があるって思ったら怖くて吸った事ないのに、
 薬物に手を出せるわけないじゃん」

「それならいいんだけど・・・
 いきなりなんで?」

「そういう人の心理状態を知りたかった
 手を出したきっかけを知りたかった
 やめたきっかけを知りたかった」



Yの答えを聞いて思った

リスカをした事を知ったら
Yは私を軽蔑するだろう

なぜだかわからないけど、悲しかった

ある〜日♪ 

2006年05月22日(月) 23時53分
「森のクマさん」調でどうぞ♪


ある〜日、パソコンに、メールが、届いた〜
な●し●く〜ん〜か〜ら〜の〜、ビックリ内容が〜

彼は〜、ローカルだ〜け〜ど〜
とりあえず〜芸能人〜
なのにでっかい駅で〜待ち合わせ〜に〜なっちゃった〜

と言うのも〜、パーティーの〜、チケットを〜、貰う〜ため〜
しかし80人に〜、手渡し〜す〜る〜の〜か〜よ〜

私は〜、おばか〜さん〜
妄想も〜、酷いよ〜
そんなこ〜と〜知〜ら〜ず〜
メールをし〜た〜の〜か〜な〜

私は〜今年は〜恋愛を〜する年だ〜
しかも艶〜っぽい〜
彼を押〜し〜倒せ〜

そりゃ駄目だ〜悪魔と〜天使が〜戦って〜る〜
どっちが勝〜つ〜の〜か〜な〜
その前に色気なし〜

とりあえず〜な●し●くんに〜
空いてる日を〜メ〜ルした〜
「少し話したいです」って〜
一言付け足した〜

そのせいか〜
メールが〜
ぱったりと〜
こなく〜なった〜
ララララ〜ラ〜ラ〜ラ〜ラ〜
歌ってるば〜あい〜じゃない〜



おしまい♪

なんでやねんっ(笑) 

2006年05月22日(月) 16時48分
ある日行った占い師さんに言われた事

■男の親友と飲みに行ったら押し倒されるから注意してね
■Nさんと飲みに行ったら押し倒されるから注意してね
■Hさんはジワジワとくるから注意してね
■タレントさんはあなたが押したおすかもしれないから注意してね
■今年はあなたは恋愛の年だから注意してね
■誰かと密会なんてしてたら誰かに見られて旦那にバレて
 離婚の原因になるかもしれないから注意してね

そして、何度も何度も「不倫は駄目よ」といわれた。
この占い師さんにみてもらったのは2度目。
1回目も「不倫は駄目よ」といわれた(その人は1回目の事は覚えてなかった)


そして今日、ある専門職のオンナの人と話すことがあって色々話していた。
その人は、その本業以外に占い師ともして活躍している。
そして、その占いは一般的な占いのような占いではなく、
性格、能力判断に役立つような占い。
そして不思議な力が働くらしく、
「不倫の相談ばかり受けるからおかしいなぁ、うちもそうかも」
と思い、いつもは見ない携帯を調べたらやはり旦那さんに不倫されてた、という。
そういう感じの人。

その人に言われた。
「なんか、艶っぽくなりましたね。」

ツボにはまってしまった(爆)

そして
「もしかしたら恋愛傾向が今年はあるのかも・・・」
だと!!!

有名で不思議なお二方にそういわれてしまいました・・・。
私、今年は恋愛するんでしょうか?(笑)

久しぶりです 

2006年05月11日(木) 18時42分
復活します
表にももういっこの方も吐き出せない事をまたここで吐き出します
本当はもういっこの方で結構吐き出そうと思ってたんだけど
あれよあれよと言う間に色んな人と繋がってしまったので・・・


今日の日記はちょっとダークかも

ずっとずっと知りたかった事
『Nさんはどうして薬物に手を出したのか』

でも聞けずにいた
もし聞けたら、何か自分の中で変わるかもしれない
リスカのこととか何か変化があるかもしれない
勝手にそう思った
だから聞きたかった
してはいけない事をしてしまった理由
そして、どうして辞める事が出来たのか
でも転勤してしまってから話す機会もなくなってしまい聞けなかった

そんなとき、Hさんと仕事で会った
 そういえばHさんも薬物に手を出したことがあるって言ってた
 でも冗談かもしれない
 とりあえず聞いてみよう
私は思い切って聞いてみた


ジョージョーのその後 

2005年11月10日(木) 0時29分
次の週にラジオの方にメッセージを送った
するとまた読まれた
何だかラジオで自分のメッセージが読まれるのって嬉しいねぇ

その次の週はその彼に急にイベントの司会の仕事が入った
でも土曜
旦那は休み
旦那と行くわけにはいかない(なんで?・笑)
なので行くのを諦めていた

が、当日、どうしても諦めきれない私は旦那を車に残し、イベント会場へ(鬼嫁)
 (ちゃんと了解を得ました・笑)
イベント会場はたくさんの人だかり・・・
が、彼が出てきたとたん、段々人が減っていった
(ここではかけないが、そのイベントは若者向けじゃなかった)
それでも若者は3,40人はいただろうか・・・
その少し離れた回りにも結構いた
が、司会をしていた彼は私の姿を見つけてくれたのだ

司会が一息ついた時、イベント用の上着をぬいでこちらへ歩いてきてくれた
たくさんの人の合間をぬってお互いが近付いていく私たち・・・
あぁ、なんだかドラマみたい・・・(←アホ)

「きてくれたんだね!!ありがとう!!
 20分ぐらいなら時間あるから」

そう言って彼はずっと20分間私と話をしてくれたのだ(泣)
人目を気にせず・・・
上着を脱いだ彼は私服
何だか私たちってはたから見たらカップルみたい?といった雰囲気!!!(笑)
みんながキョロキョロこっちを見るのを「へへん!!いいだろう!!」といい気分だった(笑)
そして帰るとき
「またスタジオの方にも来てよ」
と言ってくれた


嫌な事続きだったけれど、
こういう事って物凄く支えになる

が、妄想癖のひどい私はちょっとそれを通り越して切なくなってきている(苦笑)
悶々とする日が続いている・・・
それでも毎週のようにスタジオにメッセージを送り続け
彼が私に声かけしてくれるのをウハウハいいながら聞き
また1週間頑張ろうと思うのだ
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