2011 Jan

January 08 [Sat], 2011, 16:37
still revising on library.
I saw pictures of queenswood pol getting married, all young and lovely and settled with her husband. considering shes only one year older than I m.... and I m here. revising law, haven't even apply for vac scheme, with a boy friend of my age doing exactly what I m doing and has more or less capacity as I have ( if I m being generous that is). I have a feeling that by the time he grows up is when I grew old. and I dun exactly have much time and faith to wait for this to happen. and worse I dun see how its in any way humane to push him or force him to do anything. our up bringing is so similar I dun see any justification in making him do things I can't achieve myself.

and yet it so disappointing.... when u seem to keep out of phase with the reminding of the world, not knowing any more friends then i did five years ago.

2011

January 04 [Tue], 2011, 9:54
2011

eventually it comes to a time where i have completed university.
and yet i m still revising. to be exact i m not even achieving that in the slightest sense.

i m glad that i remember the password. although i only remember the user name coz its typed out loud in one of the entries.

the recycling pattern of life. i m getting more and more impatient in this swirl of repetitiveness. its almost like there are some higher being in this world who wish to brain wash you into a certain person dont u think. or perhaps this higher being is best described as the community.

hmm
how i dont get along with anyone for the past three years.
and yet i see the trend growing still.

so much i have done in vain.
and years passed on its hard to quantify my success.

f#3

August 17 [Mon], 2009, 1:25
當 稀罕的都不再剩低 人仍然如病態著迷 愛你是一種賭博吧 似陷於谷底

怎麼可賭得那樣狠 你愛我同樣愛別人 你也愛殘忍的賭博吧 多麼吸引

我沒法拋低 再沒有抵押東西 就賭她即將會失勢 賭過不了今晚 你將會厭倦這新貴

沒法自制投注在愛情 沒有令你感動仍盡興 你這樣冷靜 也沒勸停 或者你更愛是那虛榮
沒法自制投注在愛情 沒有令你感動仍盡興 再錯誤決定 也未會停 用光眼異為籌碼 仍然能任性

走 走不出這可怕病因 染上了殘酷的心癮 你接受這種賭注吧 你我也是個病人
賭今晚可真會自毀 我好勝還是你絕情 你我就揄チ賭注吧 我會這樣賭一世

我沒法拋低 再沒有抵押東西 就賭她即將會失勢 賭過不了今晚 你將會厭倦這新貴

沒法自制投注在愛情 沒有令你感動仍盡興 你這樣冷靜 也沒勸停 或者你更愛是那虛榮
沒法自制投注在愛情 沒有令你感動仍盡興 再錯誤決定 也未會停 用光眼異為籌碼 仍然能任性

越愛越錯越殘忍 偏覺得更興奮 天國要是接近 降罪或永生 要試煉我 也判斷你的測隱


_


二女爭論一男的故事。
勝利的女孩最後才發現,
自己千辛萬苦去爭,可能只是為了啖氣。
她真的那麼愛那個男孩嗎?
其實不是,一切只是好勝心在作祟,
但好勝心令人累。
其實兩個女孩都輸了,男孩大獲全勝。
她們不明白,在感情關係裡,
沒有輸和贏,只有愛與不愛。


你有背叛我嗎 你有秘密見她 不過你不敢認嗎
我要信直覺嗎 我兩個就散嗎 因你會跟她是嗎
愛到擔驚受怕 誰人也歡迎的你 可愛得太可怕

你要去難道我追 追得到我共你都太累
我只想跟你做對 最穩固伴侶(最相愛伴侶)

時常在發著惡夢有人搶去你
其實我很怕當你感情的後備
太保護你 攔著雙臂 避免跟我爭你的人碰到你

誰能料最後我亦可能不愛你
但最初我猶如無聊死去爭這啖氣
到最尾我勝利 我得到你
為何又害怕一世一生對住你 尚要百般遷就你*

你眼裡又有她 你吻裡又有她 終有天守不住嗎
我勝過十個她 我有勝利過嗎 慘過放心輸掉嗎
愛到擔驚受怕 全球有影迷的你 可愛得太可怕

仍然在發著惡夢有人搶去你
絕望到給你趕到感情的絕地
我不服氣 拿著兵器 沒有空放低兩手來抱緊你

從來沒發現我亦有權不愛你
大半生也提防著某君進攻爭奪你
到最尾我勝利 放低兵器
回頭望共對手都輸光了力氣 大概勝出的是你
是愛 讓女人一敗塗地


_


原來





膚淺的...

sylfide ♥

March 09 [Mon], 2009, 10:22
sylfide is one of my favourite pieces. i never practised it as i did not want any add-on feelings in it. this unusual name has been planned to be my restaurant or bakery or idontknow...

it is a name of my future



but as for my past...

what if i could not recall any of my sweet or bitter moments. i m pretty sure we wont last forever...words help to create a framework but i want images...

we together havnt been in photos for q u it e s o me t i m e

yet u make it to be so...
.....................................so unnecessary

wii

February 20 [Fri], 2009, 10:21
i thought this small little white box can entertain me and make a difference in 15 hope drive for at least a month, i was wrong. i am still concerned about the worthness of getting this korean version weird wii and the 22' costly full hd samsung tv.

and, hes back. he gave me 12 gorgegous hand made puppies flower which was so so cute but at the wrong time ;) i was planning to go to the cinema tml for the confession of shopaholic and the valentines killer (? dont even know its name) , then to french living for supper but erics monitor is going to be delivered tml so i guess...

i will hav to wait...

til next week...

or when he gets to remember theres a st.valentines yet to be celebrated...




i want to walk further

2.18

February 19 [Thu], 2009, 3:56
had a few nightmare, all about separating, due to different reasons

saw some new photos, the worlds moving on

people are going for their alternatives, no one is waiting

indeed who is to blamed...[bitter smile here]

afterall i just want things to be as it was at the start



yes...i m still there, havnt walked far

yes...i m blaming myself

idontknow

February 09 [Mon], 2009, 2:34
i never hoped to be one of those delicate-thinking girls, yet i m always freaked out after reading their sentiment...and then become one of them.

i m scared when i moved out of here its over.

two short stories (contd)

February 09 [Mon], 2009, 2:29


終於看了奇幻逆緣
終於看了 說了很久 終於看了

朋友回來的觀後感都各不相同.......
有的說很悶
有的卻嫌沒有高潮
有的感動得哭得死去活來
有的默然無言.......

我們還是選擇一定去看看...
起碼 我們可以高談闊論親自的感受
無論是愛還是不愛...

早在電影上演之前 已經被他的故事吸引了
我猜這肯定是個不輕鬆, 細膩而引人深思的故事
更何況男主角是我一直喜愛的畢比特

這部電影始終彌漫著一種淡淡的哀愁,凄美,無奈,卻又如此真實。

沒有打算在這裡寫一篇觀後感...
只是...想把感動的兩三個片段跟你...跟我的朋友們分享...........

我哭了...在這個片段:

五歲的班傑明Benjamin, 一頭白髮, 深深的皺紋, 卻怎也遮掩不了那對世界充滿好奇又期待的眼神
遇上了那改變他一生的她daisy...故事的主題---命運是早決定
destiny..........輕輕卻深刻地鋪排在整個故事裡....
他被她碧酷I眼睛深深的吸引了..........從五歲的那天到永遠;
她像是命中註定地...第一眼便著魔地愛上這個他..這個老頭兒............

聽說....這便是一見鐘情!!

那個半夜, 她主動邀請老頭兒的他到大廳, 兩人鑽入蓋上了臺布的餐桌.........
蠟燭被點亮了..........兩個小孩笑了......這都是我們兒時酷愛的玩意兒.........

就在這霎那............她的婆婆下來了...把他們分開....
並嚴飼l他:'' you should be ashamed' 你應該感到羞恥............

Benjamin 意在母親身邊....哭了....他哭了...........
我也哭了.....

''I am a child''........

...................................


我又哭了


當故事來到她在巴黎遇上車禍的那個片段.....

那一連串的關係.....對....
命運就是如此....

每一個片段....不能多
更不能少....
不然.....那個交匯點便不存在........
命運就全然不同......

影片一邊播
我一邊哭...........

我猜你知道我哭了...

不一定明白為甚麼這個位置我會哭..........

我感動了...
我們相遇
我們談戀愛.....

如果
我不來這家銀行
如果
你不做在我旁邊
如果
我不是不如意
如果.....
如果............

這連串的如果併湊起來成為今天的我們..........
要多少的幸運安排
我們才可以如此?

如果她不遇上車禍了
她可能愛上別個他........
命運便全然不同.................


是註定的

從小便相互一見鐘情,卻在各自不同的人生際遇時幾次擦身而過

就這樣,在相互逆行的生命軌跡上,愛著對方, 念著對方.
直到那么一天,他們終於來到彼此的交匯點,而他們的愛

''分叉的感情線正等我為你蔓延
彼此的感情線交錯發展怎麼舍得去剪''

我哭了.....為我們的交匯感動又感謝得哭了

.......................................


最後...............

為著不能照顧自己所愛的人............我又哭了......

他們的女兒到了故事的末端
才發現Benjamin 是他的父親

這個奇人是他的父親

活了40多年
首次閱讀那發黃的明信片
她父親分別在她2歲
5歲
13歲
時寄給她的...........

一個不能
不敢愛自己的父親

那是命運安排
並非他所能選擇
的如此奇怪的人生

他害怕有一天
他會搶自己女兒的玩具
跟害怕有一天
daisy 不能同時照顧兩個小孩.............

於是
他選擇自己一個人在遠方愛著她們
念著她們


我哭瘋了

...............................

原來我們都一樣,
孤獨來到世界上,
然後,孤獨得離開


我們所追求就只是: 愛!!

.......................................


命運就是.如此....是安排好的

「你可以像野狗般抓狂;可以滿口髒話咒罵命運之神,但你最終也得看開。」

two short stories

February 09 [Mon], 2009, 2:10
跟這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來, 我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺; 我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐, 晴朗的天可能是煎雙蛋加上烘多士;有些下雨的話,或許來點白粥搭炒麵; 要是陰天,不如就吃些麥皮和豆奶? 招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情, 「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但 是,五年過去了。 我相信還不到癢的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動?早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者 小ョ一下床, 也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

洗手間裡的漱口杯,在幾年前被打破一隻後,再也找不到一模一樣的, 而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支, 什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙,叮噹的杯裡插著支告F牙刷,是我的; Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸 行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。 早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受, 而且現在說起來也有些矯情了。仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。 如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪, 「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上, 腰果肉丁、五柳石班、蔥油雞、東坡肉?。 見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論時事、批判社情; 他陪我看真情、男親女愛,聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政會議、立法會議有什麼人,他也知道當紅的好姨是誰演的。

我 沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做菜的方法,腰果肉丁他不喜歡太多腰果,五柳石班他開 始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一碟炒青菜、冬瓜湯和炒蛋就打發掉他,他反而沒什麼意見。我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的揄チ,我們甚少在一起看電視了, 除了現任特首是董建華,我對於社會大事可說一無所知;而他,問都不用問,烈火雄心的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫 妻之間開始言不及義, 他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了 「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係,不是嗎?

在我們戀愛的時候,他 很喜歡帶我到大澳,坐在河堤旁看落日, 或往碼頭走一趟,可以吃到不同口味的各式小吃。大澳的海鮮頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最好的。有時候,他帶著我坐水渡走到石仔街,那 裡熱鬧的只有一條路,賣的全是大蜆,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。他也會和我騎單車沿著大澳太平街騎到寶珠潭,再由寶珠潭騎回來,沿路的風景不 算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。 我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到大澳的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數, 近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說,我和他應該可以有些交集, 可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,獨個兒坐渡輪到了大澳。果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在 巴士站附近, 過去我和他看夕陽的長堤正在有填海工程,。路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

沒 有他的帶路,我找不到道地的海鮮店,找不到好吃的小吃, 自己一個人也不騎單車了,但我驚訝的發現,大澳的水渡沒有了,多了一條鐵吊橋,可以行走過去。鐵吊橋,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步, 這,是沒有他,只有我的經驗。到了鐵吊橋邊,風景美復美矣,卻有種人工化的感覺。

我以為徒步走可以到寶珠潭,就像騎單車一般,但攪不清吉慶前街還是後街卻令我繞了一大圈後。 除了疲憊的身軀及沉重的腳步,我記不起來什麼美麗的風景,連大蜆也沒撈到一粒。 大澳變了,我和他的回憶,也變了。

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後,沒有第三者,沒有爭吵。我遞出了離婚協議書。

那 是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷, 開始數落女方的罪狀; 也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書, 開門,上班,一如往常。

他 或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。我 有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我 不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。 嫁給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵 所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜, 我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧? 抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。 這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發, 每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎?然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。

一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切, 我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息, 我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了?吃點香腸奄烈。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。

我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班, 他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有, 可能他,也有工作疲乏吧? 也可能?他要宣判了,關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。 他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書?不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料, 下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工 作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑,「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說 話, 望著他難得的諮F,我竟一句話也說不出來。「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼, 他的態度忽而又變得自嘲,弄得我手足無措, 「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想?」

我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的, 因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來, 只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

而擺在洗手間的漱口杯,他根本搞不清楚叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著叮噹的嗽口杯。 原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流, 可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11, 他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」 從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服, 按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服, 他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了, 我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你 為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的, 可是,既然知道,我又何必強求他說出來?女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由, 看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

「妳 做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不 喜歡乾果,因此我要妳少放腰果;妳不愛吃魚,那我也不吃;妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點; 醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的, 到底為什麼我會覺得抓不住他的胃?所以,我也抓住了他的心嗎?

另 一件令我驚訝的事,他真的知道烈火雄心的男主角是誰,即使猜得不完全正確。「是王喜嗎?還是那個方中信?晚上在公司加班,同事有時都會開電視來看,所以我 多少也知道一點。」 他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」 「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

「當 上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」 他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政會議、立法會議有誰人,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。 我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談, 連我跟他解釋烈火雄心的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。 他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我, 又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道, 夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

在 我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡, 因為我差點忘了,我和他之間還著一個問題。 那張離婚協議書。

這是個什麼烏龍? 我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。 「妳也是。」

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方, 這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓, 每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷, 乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式, 中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上, 嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女 人會因男人長久的冷落而對愛情失望, 也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,我──不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是? 「那、那張離婚協議?」我要收回來。「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」這個意思是?? 「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」

我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我?即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過, 就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若,是他想離婚呢?

「大澳整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。 「我來過,我知道有什麼景點。」「那這次就要靠妳帶路囉。」 是啊,我們可以開創新的回憶, 只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。 結婚五年,我又發現了一次愛情。

=(

February 07 [Sat], 2009, 1:04
i m tired but couldnt get back to sleep. eric woke me up at haf8 for mcdonald's breakfast then 12noon for tesco food shopping - nice
plus ive jus found out that the boys hav already decided to live tgt as 4. wondeful. as if who cares about the girls when they said someones living wiv them (including M) and the zero awareness of a break up consequence which might be jus perfect for their 'men's mission'. i probably should just get a cute tiny suite next to egg's.
and as erics going back to hk on tue, he insisted that i shouldnt stay at home alone i.e. e.g. staying at michelle's?!
why on earth would i feel so insecured and isolated from the other part of the world when living wiv them. tough.
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