フラッシュバック 

November 29 [Thu], 2007, 18:10
鬱スイッチが入ってから、奴が夢に出てくる。
おかげで色んな嫌な事を思い出す。
哀しみと苦しみが溢れてくる。



何度苦しめばいいの?
いつになったら解放されるの?

もう一生逃れられない気がして死にたくなる。


自分を傷付ける事で耐えるしかできない。

まだ過去の話になんてしたくない 

November 26 [Mon], 2007, 1:27
半年ぶりぐらいにリスカしました。



原因はやっぱり教祖。とか、それをとりまくもの、気持ち。


ずっと感じてたことだけど、私、強迫観念で彼を追ってる?


もう一度取り戻したいよ、あの頃を。

久しぶりにココに来ました 

August 17 [Fri], 2007, 3:04
テヘ☆…とか言っても可愛くも何ともないなorz


近況は…もう随分…5月ぐらいから、病院には行ってません。

色々あって、信用できなくなったのもあるし。
というかこれが半分を占めているんだけども…

これは量飲めば効くかも…って薬をどんどん増量してってもらてたんだけど、
ある日突然何も出来なくなって。
食事も風呂も何もかもです。
ちびちび眠剤のんで、何も食べないで目が覚めた時に薬を飲んで。水分も薬飲む分だけ。
そんな寝たきり老人のような生活をしてたら、
ある日突然、すっごい副作用で体が、筋肉が言う事聞かなくなって
変な方向に捩れたままうごかせなくなってしまって。
あれはビックリしました…(゚Д゚;)
舌も変に突き出したまま動かせなくて痛いままだし喋れないし助けも呼べないし。
どうも筋硬直的な副作用だったみたいなんですが…(食事してなかったからネ)
あれは本当に怖くて。
どうにか体が動くようになっても震えが止まるまで丸2日かかりましたよ…。

それで暫く薬断ちして…
食事もそこそこ出来るようになったとこで
教祖所属グループのツアーが決まり…始まったところで
ワタシの某教祖が所属する某グループ某メンバー(笑)
が突然留学から帰国しまして(笑)
暫く泣き喚いた挙句「復帰するなら今だ…」という考えに陥ってしまい
まぁ、努力はしたんですが
また拒食の寝たきりになり(笑)
どうにか東京まで行って完全復帰最初の公演は見届けたけど
帰ってきてまた拒食になり(大笑)
2週間後の同じくドームの公演は行けませんでした。
そしてまた、オチてまた拒食に(爆笑)。


今はバッチリリバウンド☆でダイエットな日々です。
あの頃が、ほんの少し前の事なのに他人事のようです。
記憶に靄がかかってるみたいにボンヤリしてる。
本当に本当に何もかも無くしたんだって、茫然自失してるのかもしれない。
でも面白いテレビ見れば笑うし、
波はあるけどそれなりに食事してる。


ただ自分の事が、すごくどうでもよくなってしまった。


医者に、「もう貴方は入院してゆっくり体に合う薬を探すしかない」と言われた時から、
治る事もとうに諦めてしまった。
治って何がどうなるのかわからないから。
病んでる期間が長すぎて、心も体も元気な自分がどんなものなのか想像もできない。
治る気がないなら、それは治らない病気と同じな気がする。

何がどう苦しいのか忘れてしまった。
それでも逃げ切れない苦しみを、ひたすら飲み込み続けることだけを思い出してしまった。

わかんないのに発作は来て、
息苦しくて、セブンスターのフィルター越しでしか息が出来ないような気になる。


リスカももう長らくやってないです。
やりすぎで皮膚が尋常じゃなく分厚くなってしまって(つまむと1.5cmぐらいある…)
表面の痛覚もないし、ただ皮膚がパックリ割れるだけで意味がない。
切ってもロクに血も流れないから。
涙が出なくて、血も出ないわたしは人間じゃないみたいに思える。


今はもう、生きる気力も無いけど、


死ぬ気力も無いんだ。


風呂入らない記録は最長3週間を記録☆(最高に無気力w)

激☆オヒサシブリです 

March 13 [Tue], 2007, 15:47
2年wwwぶりwwwww

すいません。

まだ生きてましたヨ。


教祖はとっくに成人したし、私は現役を退きました。
原因は病気発作。としか言い様がないです。

ライブ中にまで発作が止まらなくなっちゃって、
そしたらもう教祖を見てる事が怖くなっちゃって

必死に色々足掻いてみたけど
トモダチにフラフラされちゃって、5年越しの夢が叶う時に私はその場に居られなくて

気持ちがどうとかじゃない、もう終わりだ、って思ってしまった。


そこから全部崩れ落ちて、病気も更に悪化で鬱病不安障害(パニック障害付き)

表ヲタクブログでも隠せなくなって、去年の誕生月に告白しました。
その時にはもう、ライブには二度と行かない、行けないと決めていたし
一種の賭けでした。
半月後の自分の誕生日、誕生祝いメールや、前年貰った皆からのカードが届くのかどうか。



賭けには、負けました。


告白した事で、疎遠だった人から打ち明けられて仲良くなれたりもしました。


でも大事だった友達はみんな失って、私は過去の人物になった。
それが悲しくて、

教祖の事いつまでも好きなのやめられないのに
生で見る事は一生出来ない。生き甲斐を、全て無くした事が悲しくて堪らなくて。


病は悪化の一途で、風呂にも入れなきゃ顔も洗えません。

自殺すら、出来ません。

生殺しのまま今日も呼吸してます。


さて、話は変わりますが!
表の写日記に使っていたヤプースが今月いっぱいでなくなってしまうので、
此方を写日記に使いたいと思ってます。

ここの日記は消したくはないので、
http://yaplog.jp/ultra-lunatic/
のアドレスに移行予定です。

もし見て下さっている方がいたら、この先更新されるか分かりませんが
見たいと思って下さったなら、そちらをBMしてやって下さい。

この日記たちは、近々移行後には消去されますので。あしからず。


ちなみに、その後覗いたら表ブログとリンクされた写日記になってますんで…
まあ、興味があれば、どうぞ(笑)

あいしてるだとかあいしてないとか 

August 07 [Sun], 2005, 23:15
ゲフンゲフンゲフン。

昨日の朝の事です。
早朝に目が覚めました。リビングで化粧したまま眠りこけていたようです。
化粧を落として、残り物のマイスリー(服用中止した理由は不明。思い出せない)
を飲んでアイスを食べながら寝ようとしました。
…そこから記憶が曖昧です。
覚えてるのは、急に気分が悪くなって自室でゴミ箱抱えて吐いてた事ですわ。
それすらも曖昧なんだけども、
「ゴミ捨ててあるのに吐いちゃったどうしよう…」って思って、
ゴミ箱(※直でゴミ捨ててた)にゴミ袋かぶせて、寝ました。ような気がします。
多分マイスリーは吐いた。とおもう。
起きたらゴミ箱に吐いてあって袋被さってたので、正しい記憶のはず。
アイスは少し食べたか、あるいは食べなかったか思い出せないけど、
吐いてから気付いたら殆ど溶けてて、自室からダイニングに持って行って放置。
勿体無かったです、ハーゲンダッツ…。


今日も引き続き気分が悪かった。

オヒサシブリー 

August 01 [Mon], 2005, 20:28
アハハハハ。1ヶ月サボっちゃたよ。
6月のリスカ痕見せ以来、普通に一回行ったんですが
忙しい時間帯だった所為なのか何なのか、やけに冷たくあしらわれまして。
胃が痛いっつってんのに「こないだのガスモチンあんまり効かないです」って言ったら
胃薬そのものを消されたり。
…そりゃあドグマもナウゼリンも乳汁出ちゃうけど。
でも"あんまり"なのに…無いよりはマシなのに…。
挙句頓服まで消され。

ワタシナンカワルイコトシタノ…?(゚ロ゚)

もう何もかもわかんねー。もうヤダ…
って感じでそれ以来行っていません。
現状は鬱よりとにかく無気力無気力。
このネットジャンキーがパソコンの電源すら入れない日がある位です。
起きるのだるいー。生きてるのがだるいー。
2週間ほど家、出てません。
引きこもりだよ。もう否定しねーよ。引きこもってるよ!
ほんともう何をするのも嫌で嫌で、友達からの頼まれた
大事な郵便物を送った時も何も言わずだったよ…
メールぐらいしなきゃって思ってたんだけどダルくてよ!
ごめん。生きててごめん。
ものすごい罪悪感だけど未だに連絡とってない。(…)
…すいません。今更言い訳し辛くってよ…。


あーあとメルも返してないし表のBBSのレスもしてないよ…
ごめんーって思うんだけどやる気出ない。ああ自己嫌悪。
こーゆうのを世間は「甘え」って言うんだろうか…

あーだるい。
お友達との予定が数件入っていますが、正直しんどいッス。

手首ザックザク続行中 

June 21 [Tue], 2005, 22:58
死にたい。早く死にたい。
幸せなんていらないから何もかもを捨てたい。







でも、貴方が成人するとこ、見てみたいんだ。

…あと、8ヶ月。

もー、 

June 17 [Fri], 2005, 23:39
サボりまくってすみませそ。
書きかけの日記があるんだけども、とりあえず言いたい事があって!

最近また以前のメンタルクリニックに通ってるんですが、
主治医に昨日切りたてのザックザクの手首見せたら、
引かれました。

「(看護士さんに向かって)ちょっとちょっとこれ見て!傷まだ開いてない!?
 縫った方が…!!


冷静沈着、温厚な主治医が慌てたところを初めて見ました。
彼もこんな傷は初めて見たそうです。…エ、精神科なのに?
大変だよ!ケロイドになるよ!と言われましたが、
割といつもの「あーやっちゃったー」レベルでして、暫くするとツルンと一皮向けるので気にしないで下さいとだけ言っておきました。
でもちょっと、「この子思った以上にヤバい」と思われたことでしょう。うひひ。


ちなみに看護士さんは今までいなかったのですが、
最近診療室で座って私任意の元、話を聞いています。すごい神妙な顔で。
死にたいって言うと哀しそうになり、
リスカするだの、したいだのって言うと顔が歪みます。申し訳ないです…。

ほんとはね、ほんとはね。 

June 13 [Mon], 2005, 22:13
一週間ほど前に新しい病院に行きました。
なんかアッサリと他の病院紹介されました。
…何ソレって感じデショ。
ギリギリの気分で縋りついたら、全部話してもいないのに
思春期専門医ですんでそっちで相談して下さいーってよ。
もう見捨てられたとしか思えないよね。被害妄想ですけどね。
死にたくなったっつの。


で、結局前の病院戻る事を決意して、重い腰あげてやっとこさ行きましたよ。
「死にたい」「寝れない」「食えない」などと明記したお手紙を渡しまして、
お薬を頂きました。大増量でございます。
胃薬が変わって頓服が2種に。眠剤も処方ですん。
デブロメール50mgを試しに毎夕食後、眠剤はレンドルミン0.25mg。
胃薬はガスモチン5mg、プロテカジン10mg、
頓服にはいつものソラナックス0.4mgに加えセルシン2mg。
どうやらワタシが18歳以下だって事がなかなかのネックのようですね。
でも一日にこんだけ飲めるかと思うとちょっと楽しみ。
眠剤は初です。レンドルミンと聞いて真っ先に南条あやさんが浮かびましたよ!
だって昨日、あやさん日記読んだばっかだったもん。
あやさん的に糞なレンドルミン、どう効いてくれる事やら。

ねえせめて眠りたいんだ ボロボロさ 感情 

June 01 [Wed], 2005, 17:33
まーだー生ーきーてーるーよー(笑)


タイトル。古いビデオひっぱりだしたら、とっても私の気持ちそのままな歌が!
眠りたいんだ、じゃなくて、泣きたいんだけどね、私は。
一応寝てるし。ちょっと睡眠障害気味ではあるけれども!
なんでいっつも泣きたい気持ちなのに、涙が出ないんだろうなぁ。
最近、感情の起伏が浅いよ…。
嬉しい哀しいが感じられてない。
凹むべきところで凹めてない…(笑)

それでも不安発作はやってくるんだなぁ、これが。

ただぼんやりと"死にたい"だけ考えてる。
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