ちょっとだけ、振り返ってみる。 

2008年10月28日(火) 2時14分
いろいろあった。
なんて一言で片付けちゃうのはどうかと思うけど。

ほしいものは手に入ったり失ったり。
でも後悔はしていない。…うそ。ちょっとしてる。
あれはちょっとほしかったな。
でもね、あそこで手に入れていたら、そうだな、5年くらいのうちにひどい目にあうのは目に見えているのだよね。
たぶんそれは立ち直れないからやめておきましょう。
でも…もったいないことしたーとも思っちゃう位は許してもらおう。
きっと時間が解決してくれる。

いっぱい選んだり捨てたりしてたつもりだったけど、でも、きっとすべては必然なのだ。
だからといって、当たり前だと思っちゃいけない。
感謝を忘れると、手痛いしっぺ返しを食らうからね。
謙虚に誠実に。
わたしはすぐこれを忘れるから。

相変わらずあがったり下がったりの毎日だけど、でも前ほど振れ幅が大きくない気がする。
もちろんそれはとてもいいことだ、と思うんだけどね。
上がったり下がったりの幅が大きいときは、それを発散する機会もそれなりに多いのだ。
逆に、淡々とした毎日だと、爆発する機会がなくて。
でもいくら日常だからって、何もないってわけじゃない。
ちょっとずつ、ほんとにちょっとずつ、澱がたまる。
自分でも気がつかないうちに膨れ上がって、そして溺れる。
もともとわたしは、自分の中に溜め込んだものに気づくのがとても鈍いのだ。

それに今は自分でもわかるくらい鈍くなっている。
これは危ない。
もう少し鋭くならなくては。
もう少し耳を澄ませて生きなくては。

平穏がほしいけど平穏に慣れてはいけない。

そういうバランスのとり方を、一生かけて学ぶのだろう。

コペルニクス的転回ってやつ? 

2007年12月07日(金) 9時09分
なんかちょっと、開けた。
自分的にも、環境的にも。

気持ちの上でがんじがらめになってた部分と状況的にどうにもならない状態がダブルでやってきてて、ほんとありえない感じだったんだけど、どっちもいっぺんに動いた。
ちょっとびっくり。

こういうことって、あるのだね。

人生何が転機になるかなんてわかんないもんだ。

限界、かな。 

2007年11月25日(日) 0時31分
タイムリミットの前倒しなんてできないよね。
決めたの、わたしだもんね。

だったらわたしが、やるしかないのだよね。

2007年中にすっきりしたい。
いや、する。
良くも悪くも。

まずい 

2007年11月03日(土) 17時56分
ぐちぐちいうのは、ここだけにしないと。
最近、溢れ出してとまらない。

まずい、と思うんだけどね。

でもとめられないんだよ。

穏やかで優しい人になりたい。
せめて表向きくらいは。

特技 

2007年11月03日(土) 17時51分
特技に、「自分をごまかすこと」っていうのを付け加えた方がいい気がしてきた。

何やってんだ。
ほんと何やってんだわたし。

このまま怯えてくらすつもり?
疑心暗鬼で、疑って、信じられなくて、でもそれすらごまかして?

ほんとは、もう無理だって分かってるくせに。

もうやだ。

ほんとは 

2007年09月30日(日) 4時54分
結論なんてとっくに出てる。

でも、もうちょっと。
あとちょっとだけ、先送りさせて。

一人で泣くのには慣れたけど。
それよりもっと痛いのはやっぱり怖いから。
まだその覚悟はできていないから。

先に延ばせば延ばすほど痛いっていうことくらい、わかってるよ。

だから、もう少しだけ、時間をください。

秋の長雨の夜に 

2007年09月29日(土) 4時38分
自分で言うのも何だけれど、割と勘はいい方だし、目聡い方ではないかと思う。
小さなパーツを見つけて組み合わせる。
そういうのが得意だ。
別に意図的にやっているわけではない。なんとなく、わかってしまうのだ。
小心者で、人とは深く狭く且つ広く浅くが信条で人の顔色を伺って生きてるせいか。

でも、気づいたからってそれを全部見せたりなんてしない。
ふーんって心の中で思ってても、何にも知りませんー、みたいな顔することもある。
何にも考えてないあほなふりもする。
それを手練手管というのか、処世術というのかはわからないけど。
知らないふりすることでうまくいくことだってあるのだ。

でもほんとに知らないふりしたいのは自分自身なのだ。
あ、ってわかっちゃった瞬間に、後悔する。
何で気づいちゃったんだろう。
知りたくなかった。
気づきたくなかった。
目聡い自分が嫌い。
でも自分でコントロールなんてできない。
だってわかっちゃうんだもん。

だから心に麻酔をかけてみる。
そこにあるんだけど、なかったことにする。
なかったことにするのは、わたしの得意技だ。

でもね、ほんとに麻痺させることなんてできなくて、結局痛いんだよ。

言霊信仰 

2007年07月12日(木) 0時12分
最近、言霊信仰を始めた。
といっても怪しいものでは全然なく、要は心意気の問題。

言葉ってものすごく人を縛ると思う。
他人はもちろん、自分自身も。
心の中で、これはもう確定、って思ってることでも、いざ口にすると意外と自分自身に跳ね返ってきて、あぁ、まだ覚悟できてなかったんだ…と思ったりする。
あと、見たくないものを見てしまったとき、みちゃったって事を口に出した瞬間にもっと傷ついたり。

だから言葉にするのは、口に出すのは、ほんとにほんとに最後の最後にすべき。

わかってるはずなのに。

どうして、ぽろぽろこぼれちゃうんだろう。
結局自分の首を絞めるだけなのに。

どうして、自分を縛るものを自分で増やしてしまうのだろう。

そうやって勝手に傷ついたって、いいことなんて何一つないのに。

言葉で手に入れたものなのに。
どうして言葉で失ってしまうんだろう。

きれいでしあわせな言葉だけを紡いで生きていけたら、いいのに。

夜になると そのことばっかり 考える 夜のわたしが 夜のあたまで 

2007年07月06日(金) 3時28分
せっかくだからちゃんとしたのも書くことにしましょう。

しかし夜中なのでろくなこと考えてないけど。
佐藤真由美の短歌に「夜のわたしが夜のあたまで」ってフレーズがあったけど、ほんとにそのとおり。
夜のわたしが考えることって、昼のわたしが考えることと違いすぎて、ここまで違うとどっちがほんとの自分とかいえない気がする。

多分今は、夜のわたしが昼のわたしを侵食している。
昼のわたしから見たら、それはろくでもないこと。
でもそれが今は大事だと思ってしまうのも事実。

だって。

ほんとにほんとに大事で仕方のないものがある。
でもそれはきっと手に入らない。

なんてジレンマ。

もちろん手に入れようと努力はしているけれど。
でも、きっと努力ってそういうものではないのだ。

元々わたしは執着するものとしないものに対する扱いの差が激しい。
そして、執着するものがものすごく少ない。
だから、たいていのことは、どうでもいい、の一言で片付けてしまうのだけど、でもそうじゃすまないものに対しては自分でもよくわからないくらいの情熱を傾けてしまう。

だから無駄だって分かっていても、ダメなのだ。
こんなことしてる場合じゃないのよ、って思う反面、でもどこかで、絶対逃したくないって思ってる。
だって、こういう気持ちになったときに手に入れたものは、ずっとずっと大事にできるってわかってるから。
そして、絶対宝物になるって思うから。

ただ、モラルとかがあまりなくて、何でもやってしまう反面、人の顔色うかがってばっかりのわたしには、今の状態はものすごく負荷がかかる状態。
でも、それでも幸せだと思ってしまうのだから笑ってしまう。
人間って理不尽にできている。

人生って幸せと不幸せを天秤にかけて、幸せがちょっとでも重ければいいのだろうか?
それとも、幸せの絶対量が多ければ不幸せがいくら多くてもいいのか?
わたしは世の中には絶対的なものなど何もないと思っているので、だからちょっとでも幸せを感じることができればそれだけで満足してしまうのだけど。

ほんとは。
今もっているものを捨てる勇気もないくせに、あれがほしい、って思ってしまうこと、それが間違いなんだって分かっているのだけど。


ブログをかくことにした 

2007年07月06日(金) 3時17分
かれこれ3,4年はかいてるブログ。
最近はmixi一本にしてたんだけど、どうもあれは社交用というか、外側のわたし用という感じがする。
最初は結構赤裸々に書いてたんだけど、それではどうもまずいみたい。

もともとブログは、文章を書く事で自己確認をするためのツールだったわけで、その目的を果たせなくてなんとなくフラストレーションを感じてた。
でも最近、人との付き合いは大事だよね、と思えるようになったので、あれはあれで大事だなと思っているので、では、目的別に分けてみようか、と思ってもう一個かくことにした。
ほんとは前使ってた楽天に戻してもよかったんだけど、なんかあれに書き足していくのもちょっと違うかな、と思って、新たに作ってみた。
新しいことをはじめるのは楽しいしね。

というわけで、ほんとにずらずらだらだらと書き殴っていくことにします。
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    ・アート-Bernard Buffet・Paul Kleeあたりが好み。でもやっぱり一番はPicasso!!
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