直球 

2008年05月05日(月) 5時42分
いい加減疲れて 死にたい

いまだに過去に捕らわれてそれでもそれなりに 日常ってやつを過ごしてきたけど
見なきゃいいのに足跡をみて 見なきゃいいのにブログをみて
見ない振りしてきた過去が現実に戻ってきて
知らなきゃいいことを知って 鬱になり 精神崩壊

何のために足跡つけるの?あのブログをみせたかったから?
何をしたいの?俺にはわからない
見なきゃ良かった でも 見て良かった
わかりきってたことだけどやはり 俺の存在はないものだし
あの時は病気であり 気の迷いであり 魔がさしてた関係だったこと
それを改めて実感して こっちが鬱になる

あのときに感じてた空気は間違ってなかったことがわかった
だからなんなんだって話だけどね
「愛してるけど信用できない」これってあのときの俺の気持ちなんだけどね
許す事と信用する事は別問題

なまじ精神分析かじったから 今の自分の状況を把握できるからやっかいすぎる
答えは簡単なんだよね
信用できる人に相談すること 話をすること
でも そんなのいない 誰を信用すればいいのかわからない
親 兄弟 友達 そんなものとっくに失っていて
結局一人っきり うじうじ自分の中だぐるぐる考えがめぐって 窮地に陥る
そうなる前にどうにかしなきゃだめってのはわかってること
こんな風に書いてるのも自己防衛の一つだってのもわかって書いてる
でも、このままじゃいつかは破綻するかもしれない
どうにかしなきゃだめだってわかってる じゃどうすればいいの?
堂々巡りの思考

死にたい

きつかったなぁw 

2007年12月29日(土) 11時55分
昨日知り合いと遊んでるときに 有線から不意に流れてきた曲に泣きそうになったw

「おにーさんにしか歌ったことない歌だよ」っていってた曲だった
まじめにきつかったな あれこれ思いが蘇って来たりして やばかった

だめすぎるよなぁ

幸せの定義 

2007年12月21日(金) 16時56分
過去の墓場となってるここに 久しぶりに書き込み

相変わらず過去を引きずりまくってはいるけどw
今年を振り返るとあまりいいことなかったなぁ
やることすべて裏目だったな

ふっと幸せってなんだろ?ってちょっと思ったりもしたり

トラウマともいえるけどやっぱり 一時でも家庭を持てた事かな?
若かったってのもあるけど 永久に続くと信じてたしなぁ
貧乏だったし 家族との時間も殆どなかったけど
自分にできる限りのことをがんばってやってたから充実はしてたな
ただ、相手にとっては充実してなかった時間だったみたいだったらしいw
今でもふっと思う
あのままずっといれたら今頃どんな生活してたのかなぁ?っと
子供も大きくなり どんな父親してたのかな?どんな子供に成長してたのかな?
相変わらず仕事に追われてひーひーしてるのかもしれない
「おやじキモイ」っと虐げられてるかもしれないw

自分の思い通りにこれまで生きてきたつもりだけど
ある意味自分の思ってなかった人生を歩んでいるんだろうな
働いて、結婚して、子供育てて そんな事をしていくつもりだったんだけどな
今はどう?
仕事は適当 結婚は絶望 子供はいらない
どうしようもないねぇ

彼女との時間も短い時間だったけど幸福だったんだろうな
あきらめてたものをがんばって手に入れようと思うことができた
最終的には何も手にいれることが できずに さらに沈下方向へ加速しちゃったけどw
まだまだ 忘れることもできず 思い出にすらできてないけど
病気しないでがんばってるんかなぁ っと思ってみたりする時もある

あれから1年と少し まだまだ 時間が必要
そりゃそうだw全身全霊かけて愛したような時間をそう簡単には忘れられない
10年20年 いつになるのかわからないけど幸せだったと思える日がいつかくるのだろうな

生きている限り幸せを求めるのだろうけど
今は探すことすら億劫になってる まだまだ殻の中

6月って 

2007年06月19日(火) 20時07分
世間では「6月の花嫁は幸せになる」とか?
6月の離縁はどうなんでしょうかねw

まぁいい事ってあまりないけど
結構悪い事柄ってのは6月に起こってるような・・・
今思えばだけどね

今年の6月は・・・うーん 悪いことが起こらないくらい何もない?
まぁ相変わらず引きずってること自体が悪いことなんだろうけどねw

本当に昔は無条件に「人」が大好きだったのにな
どんな人にでもいいところはあるんだ!みたいに思ってた
でも、離婚がきっかけで「人」が嫌いになったな
もちろん退陣恐怖症とかじゃないけど なんだろ?
いい人だなっと思っても100%信じられないし、いつか裏切られるのに備えてた?
多分それまでは「騙すより騙されるほうがまし」って考え方だと思う
いまは「騙されるのは馬鹿をみる」かな?

なんか本気で人を好きになるたびにいやな人間になっていくなぁ
それなのに孤独がいやな人間なんだけどね
いろんな意味で病んでるよなぁ

ここにこうやってぶつぶつ書き込んでる自体だめだろ?w
いい加減閉鎖してしまえばいいんだろうけど
まだまだ 思い出にすがってしまうだよねぇ
まぁみに来る人もほとんどいないけどねw

反応もないから 誰が見てるのかわからなのにw
まっ 裏ブログだから いっか
知ってる人に見せられるような内容じゃないしな・・・

たまには 楽しいことでも書きたいけど ないよなー
引き篭もって孤独死とか・・・・やばいよ・・・w

やべ・・・あまり冗談に思えない自分がいる・・・
まじめに対人関係構築しなきゃ やばいだろうな・・・

少しずつ? 

2007年06月17日(日) 18時53分
早いものであと少しで一年の月日がたちます。
そんな中やっぱり考えることもある

でも、少しは変わってきたかな?
頑なに拒んでた関わりを少しだけとってみた
といっても ちょこっと覗いた程度だけどw

一応元気に?学生をしてるみたいですね。
まぁ表向きの部分には弱音や本音出さない人だから実際はわからないけどね

もしかしたら新しい恋を見つけてるかもしれないしね
こっちは相変わらずの生活w
ある意味前より外にでなくなったかな?w
まぁ君に逢う時間がないから出ることもなくなっただけで かわらないかな?

今はまだ君の幸せを願う余裕もなく 逆に具合悪くなればまた頼ってくるかな?とか
思ったりもする けど
最近は それもどうなの?と思ったりもするw

今は完全に断絶することもなかったんじゃ?っと思ったりもするけど
でも、あれはあれでよかったと思える

何度も逢いたくなり 声も聞きたくなったけど 断絶したからこそ耐えれたと思う
友達でいたら すがりついてしまい あの時と変わらないままだと思う

いまさらだけど 本来は接点がない二人だと思う
病気によってありえない接点が偶然できただけだと 思う
美にこだわり 対面を気にして 本音をみせない
多分それが本来の君じゃないのかな?
たまたま 病気で 美にこだわる余裕もなく 対面を気にすることも忘れ 弱気になったときに
たまたま近くにいた俺に本音をみせた ただ それだだけじゃないかな?

都合のいい解釈かもしれないけどw

でも、病気じゃなかったら弱い部分なんてみせなかったでしょ?
今だからそう思えるけど あの当時に本音を(弱音?)が見えてなかったら
多分 ここまで好きにはなってなかったと思うしね
それに 本来は道々ならぬものだしね?w

正直今一番悔やんでるのが カラオケ行く相手がまたいなくなったって事が一番・・・w
でも、まだいけるほど回復してないからw

また、いつかカラオケにでもいけたらいいねって思えるくらいにはなってきたよ
そんな日が来るかどうかすら わからないけどね

多分常にぎりぎりな生活をしてると思うけど 何が一番大事なのか考えてな
健康じゃなきゃ がんばりようがないってのは 一番わかってるでしょ?
のど元・・・かもしれないけど やっぱりそれを忘れたらあかんよ

見てるかどうか わからんけどw

考え事 

2007年02月28日(水) 3時58分
ずいぶんと放置?
まぁ ここに書き込むことって大体がどうしようもなくくだらなくて情けないことばかりだから
避けてたってのもあるんだけどねぇ

近況としては、現在なぜかイベント企画会社で企画推進部長してるw
まぁ名ばかりの部長だけどw
でも、この肩書きのおかげでエイベックスと仕事ができてる

14日にでかいイベントを打ち上げたおかげでめっちゃ人脈?広がったw
日テレ、ニッポン放送、エイベックスその他雑誌メディア等
まぁ人脈といっても名刺交換した程度だけどw

いつものことだけど、彼女がいないときほど仕事がうまくまわる
まぁ一人だと気楽に動けるから当たり前なんだろうな
なんかいきなりウン千万単位の計算とかしてる自分を不思議に思うこの頃
社長と話してると気軽に「4千万は最低必要ですねぇ」とか「2億ひっぱらないと・・・」とか
平気で会話してるけど、去年までの俺からしたらすげーよなこれw
箱の規模があーだこーだとか いっぱしの業界気取りしてるしw

エイベックス本社にいったときだってすげー緊張したしなぁ
まぁうまく話をまとめていい仕事が取り敢えずできたみたいで
次から直接自分で話をもっていけるつながり持てたし よかったわぁ

そんな中、忙しくしててもふと思い出しちゃうんだよな
まっ、簡単に忘れられる恋愛じゃなかったわけだし
それなりに時間が必要なのはわかりきってることなんだけどね
何度もメールしようかと思ったこともあったけど、しても意味ないことだろうし
戻ることが無い限り連絡を取ることは自分自身辛くなるだけだしね

いまさらながらもっといい方法があったんじゃないかな?なんて考えたりもするけど
その時に自分が選んだ道なんだし、しゃーないなぁって今は少しは思える・・・けど

今まで結構人付き合いとか自分なりに上手だと思ってたけど、本当は下手なんだろうな
最近なんとなく思うようになった。
恋愛とかも人付き合いの延長だしね

何時の日か「元気?」なんて声をかける日が来るんだろうか?
うーん 無いだろうなw
それが言えるとしたら完全に忘れられた時だろうし
たぶん、忘れることはできないだろうし

見守ることもできず、忘れることもできず どないせいちゅーのよw

まだまだ、暗闇の中だなぁ
まぁ絶対ありえねーって言われてたBOAには 近づいたぜ!w

涙がぽろり 

2006年12月09日(土) 16時28分
昨日音信不通だった友達から電話がきた。
4年ぶりくらいかな?
何度か連絡を入れてみたけど、連絡がつかずにあきらめていた友達
「番号かえたのかな?」っとずっとおもっていた

どうやら相手もそう思ってたみたいで連絡しづらかったようだw
まぁメルアドを俺が変えてしまったから余計そう思ったみたいだw
短い時間だったけどお互いの近況を報告して 改めて長い時間が流れてた事に
お互いに笑いあった

この友達にはちょっと特別な思いがある。
とはいっても好きだったとかじゃなくて 友達のお母さんの思いで。
5年ほど前に他界してしまったんだけどね・・・・
葬式にも出られず、その後連絡も取れなかった為ご焼香すらいけてない。
ずっと気にはなっていたが諦めてもいた。

とても苦しい時期に出会ったお母さん
とはいっても特に何をしてくれたとかじゃなく なんつーか
そっと暖かい空気で包んでもらってた そんな感じだったかな?
ざっくばらんで ずけずけとものを言う人だったけど
かわいがってもらってたなぁ 別に娘(友達)の恋人でもなかったのにねw
スナックをやっていて ふらっと顔をだすとにこっと笑って
「ちゃんと食べてるのか?」が決まり文句だったなw

いま思い出したら俺の愛称の中で一つだけ滅多に呼ばせない愛称があって
それで呼ばれても嫌悪感が無かった一人だったなぁ
長い人生のなかで”ちゃん”づけで呼ばれるのは好きじゃなく
母親と親友一名そして元カノのお母さんだけだと思ってたけど
思い出したら友達と友達のお母さんもいたなぁ

さらにこう書いててレアな事に気がついたw
親友は俺よりかなり?年上の男性で一緒に住んでいた(居候していた・・)こともあったし
すごくかわいがるようなイメージで”ちゃん”と呼んでくれてる。
しかし、友達は5つ?年下なんだよな・・・・・しらんまに許可してたよ・・・・
あっ もう一人年下の男にも呼ばれてるな・・・ちょっと生意気なやつだけど
いろんな部分で尊敬できるやつだなぁ そいつも今じゃパパらしい・・・w

まぁ脱線したけど、 電話で誰それがどうなったとか 連絡つかないとか
たわいのない話をして また連絡をすることを約束して電話を置いた。

その夜ベッドに入り何となく友達のお母さんを思い出した。
(その友達じゃないのがまた 味噌w)
気がつくと涙が一筋こぼれた。

お母さん 葬式にも行けず、ずっと会いにいかなくてごめん
来年には一度そっちへ行くからその時に会いにいきます。
空の上でも心配かけてると思うけど、見守っててください。

さぁ どうする俺? 

2006年12月08日(金) 17時34分
次の仕事も決まらないまま、業務整理を仕始めた
さて、来年からどうやって生きていこう・・・
仕事のあては・・・やっぱりこっちじゃないな・・・
結局関西の水はあわなかったのだろうな・・・

最近はずっと浜崎あゆみのライブDVDなどを見てたり
出かけるときもiPotであゆの歌を聴いてたりする
やっぱ安室はあわんなw
今思えば無理した部分もあったんだろうなぁ

今更ながらぶっちゃければ仕事もきつかったしなw
大体一週間のうち5日も仕事しないで生活できるわきゃないw
口では暇だからとはいってたけど 実際家にいるときは寝れなかったしなぁ
いくら自営といえども世の中そんなに甘くはないしねw

でも、そのときは辛くはなかったよなw
逆に現状のほうが辛いかもしれないし どうなんだろうね?
兎にも角にもリセットできるものからリセットしてみて 環境を変えてみないとな

リセットできるのなら 人生最初からリセットしたいなぁ・・・
なんかしらんが体型だけはリセットされてるよw
20代前半の体重までもどったw
このまま高校の頃みたいな60kgまでいけるかな?ガンか?w

その後・・・・(訂正版) 

2006年11月29日(水) 18時02分
あまりにも嫌らしく書いてしまったので 改めて書き直し

別れてから約4ヶ月の月日が流れ何でここに書き込みをするのか?
たぶん未だここを見に来てくれてる君に伝えたいからです。

まだ君のことは好きです。やり直せるのならやり直したいと今でも思ってます。
その反面、やり直せる自信もありません。
人嫌いなあの頃にもどってます。
別れた後好意を伝えてくれた人もいましたがダメでした。
未だ君が好きなのと人を信用できないからです。
君は親切からだと思いますがその後の報告をしてくれましたが
君からメールが来るたびに苦しくなります。
戻れないのなら関わりたくない、知りたくないのが正直な気持ちです。
数年後笑って友達・・・なんて俺には無理です。
今後戻る気持ちが無い限り連絡しないでください。お願いします。
すぐにではないですが 来年中にはこの土地を離れるつもりです
たぶん元の土地へ行くことになると思います。

残念ながら君を思い出さない日はまだ訪れません。
君を思い出さない日々が訪れるまでは一人で生きていきます。
今は人が嫌いです。だからそっとしておいてください。
誰とも関わらず自分の世界でひっそりと過ごしていたいのです。

大学合格おめでとうございます。
君は君の道を歩んでください。
そして、私のことは気にせずどうか忘れてください。
私も君を忘れられる日々を待ち続けまから。

返信 

2006年07月25日(火) 4時52分
どうせ君くらいしかみてへんやろから ここで返事しとくよ

あれからパニックはでてないよ。
時折でそうになる兆候はあるけど 問題なく抑えられる程度やし
一応薬はずっと携帯はしてるよ。

筋違いかもしれんけど あんたにはあれこれ言いたいこといっぱいあるけど
まだそれと同じくらい好きな気持ちあるからしんどいわな

「プライドないんか?」っていわれたけど俺にだってあるよ?
ただ、「プライド」にこだわらないのが俺のプライドなだけや
意地はったり強がってみたりアホなプライド持つくらいならそれを捨てる強さのほうがまし。
せやから間違いをすぐ認められるし 取り返そうとするだけ

あんたにとってはプライドのない屑にしかみえへんやろけどな
根拠もくそもないけど 今だから思うよ

お前には俺が必要やわ
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