(無題) 

2012年03月25日(日) 3時17分
うーん、
やっぱりついてけねーな
クラブ笑

がき。 

2011年11月13日(日) 14時56分
っていうか。
なんというか。

真剣に考えてるのなら,
と思って
肯定したんだけど。

その途端に
グチるのは
なんか違くないか?

相談は聞くけど
グチは聞きたくない。

グチるくらいなら
動けばいいのに。

先が思いやられます。

最近。 

2011年10月29日(土) 15時45分
なんか,いらいらいらいら……

これといって理由はない…
というよりは
すっごく小さなことにも
いらいらしちゃう

自分,何に焦っているのか。
ん,いろんなこと。

最近,自分の方向性が
わかりませーん。

心が
ちっちゃくなってる
気がする。

なんか。 

2011年09月04日(日) 20時03分
ばかみたい。

1人だけ色々考えて。

相手のこと思って考えてたつもりだったけど
うざかったのかもね。

結局重い女?

あー,なんかやだ。

ほんとは。 

2011年06月18日(土) 21時34分
今の仕事したくないし
向いてないのわかってるし
早く辞めたい。

けど,今辞めても
何ひとつできるようになってないし
中途半端。

よく三年は続けろ
って言うけど

三年やったところで
なんかあるのかなぁ。

やってもやっても
できる気がしないし
できるようになる気もしないし

まだわかんないよ
まだ始めたばっかじゃん
って,周りは言うだろうけど

できないものは
できないよ。


彼は
男だから
守りたいから
養いたいから
わたしのことを思って
仕事頑張ってるんだって
わかるけど

疲れたーとか
1日があっという間とか
きらきら
笑顔で言われると

嬉しい反面
見たくない。

きっと
ってか,確実に
羨ましいから。

わたしのために
頑張ってくれてるのに
それさえも
喜んであげられない
最低。


もうやだな。
やりたくない。
やったらやっただけ
裏目に出る。

何がしたいのかわかんない。
何をしなきゃいけないのか
わかんない。

なんでこんなこともできないのか
自分が嫌になる。


久しぶり。
自分嫌い。

失敗したら。 

2011年04月04日(月) 20時22分
なんで失敗したのかって考えて

そのあと
挽回しよう!って
思う強さが
ないよー

なんか
最近
すぐ
自信喪失。

だめだなぁー

自分の価値が
見いだせなーいー

あーー

自分が。 

2011年01月06日(木) 23時38分
情けないです。

今までいかに
自分で自分の能力を
過信していたか
人に頼ってたか
人のせいにしてたか
適当だったか
責任感がなかったか

思い知らされました。

むかつくし
矛盾多いし
理解できないけど

知らない。
気にしない。

何も言わせないくらい
成長すればいい。

ってわかってるけど
心ばっきばきだぁー

考える。 

2010年11月24日(水) 21時40分
ってことから逃げてきたんだな。
と,最近思います。


やだと思えばやだし
つらいと思えばつらいし
辞めたいって思うし
辞めるのは簡単だけど
逃げたくないし
頑張りたいし
不安を見せたらナメられるし
自信持てば聞いてくれるし
やる気見せなきゃだし
でもうまく見せれないし
でもやんなきゃだし
ここでつまづいて
やりたいことも夢もくそもないし
負けたくないし
みんなに負けたくないし
けどその前に自分に負けてるし
どうしたらいいかわかんないけど
やっぱり行き着くのは
やるしかないってことだし
人が何してるかじゃなくて
人と自分は何が違うのかじゃなくて
自分はどうするのか
どうすべきか
この環境で何ができるかだし
今何もできなくて
環境変えたってできるわけないし
今環境変わっても
結局逃げだし
意志とか意思とか
持たなきゃ進まないし
いくら自分の中で信念があっても
発信しなきゃ伝わらないし
伝えることに躊躇するとか
問題外だし
今どんなにダメなやつとか
使えないとか
一番下とか思われてても
いつか見返せばいいし
時間かかるかもだけど
そんなの人より遅くても
自分のペースで
自分が納得できるようにやるべきで
とにかくわたしは
人と自分を比較しすぎだし
自分は自分って考えて
やらなきゃだし
人の環境気にしたり
羨んだりするくらいなら
自分の環境で自分にしかできないことをしなきゃ

やるしかない。

ついに。 

2010年08月31日(火) 8時32分
恋しちゃった。
かも。


こんなの久しぶりすぎて
どうしたらいいか
わかんない!

メールとか………

五年前のわたしは
なぜあんなに
積極的だったのか。

頑張り方忘れた!

だってだって
緊張するもん。


もう,失敗とか
したくない歳だもん。


でも,ほんと
ときめく。


やばい。

多分。 

2010年06月12日(土) 22時43分
仕事も私生活も
順調なんだけど

たまに
ふと

不安というか
悲しいというか
物足りないというか

よくわかんないけど

変な気持ちになる。


よくわかんないけど。



ほんと自分は
何に対しても
何もかも
中途半端。
口だけ。
行動できない。


理想だけおっきくて
たいした知識もないくせに
あるように語って。



ばーかー。

久しぶりに
自分嫌い。
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