No Title 

October 08 [Sat], 2005, 15:36
ほんとは、切るの、やめたくないのかも。
やめたくないわけじゃなくて、やめる気が無いって言うか。
冬服になった途端、またやっちゃったから。
だって、・・・・でも、だって。っていう言い訳も、いや。
無理だったんだもん。
苦しかったの、悔しかったの。

最悪だ。あたし。

NoTitle 

August 19 [Fri], 2005, 19:24
自分が苦しい時、苦しいって言えない。
言葉にすることは、卑怯でかっこ悪いと思うから。
例えば友達が苦しい、って言葉にしてても、何も思わないけど。
苦しい、って友達が言えば不安になるし、凄い心配になる。
でも、自分は人には言えなくて。
人前で、辛い、疲れた、苦しい、って言える友達やクラスメイトが羨ましくて。
ああ、あたしきっと一生こうなんだろうな、って、思った。

そして私は一人になった、って小説あったよなー。

NoTitle 

August 16 [Tue], 2005, 19:00
サイテー。
もうやだって思った。なんであんな親の子供に生まれてきたの。
なんで機嫌悪いわけ、二人とも。
元はと言えばお母さんが悪いんだよ。
お母さんが機嫌悪かったせいでお父さんも何か苛々しだすし。
なんで、あたし何もしてないよね。
なんかした?夫婦喧嘩ならあたしが居ないところでやって。
犬の餌がどうとか、それくらいでなんでそんなに険悪になんのか分かんない。
なんでメル友と会っちゃいけないの?
オフの世界が全然ダメだから、ネットにいっぱい頼るんじゃん。
あんた達のせいもあるのに。
家に居たって、あんたたちが居ることが凄い苦痛なの。
あんたたちが居るところは気が休まらないの。
気づいてないくせに、あたしがあんた達の前で本当に笑ってないこと。
もうや。気持ち悪い。
最近、切ってなかったんだよ。
でも切んなきゃ居た堪れないの。辛いの。
切ったら、傷が残るのはヤだけど、なんかすっとするの。
あんたたちに見せてやりたいけど、傷。でも、いざとなると見せらん無くて。
居なくなっちゃえ、居なくなっちゃえ、って思っても、
居なくなるわけなんてなくて。
だからあたしが消えたい、って思うんだもん。

もうヤダ、全部やだ。

NoTitle 

August 16 [Tue], 2005, 18:57
ええと、普通の日記には書けないようなくらい話を書いていこうと。
というか、書きたくてもなかなか書けるもんではないので。
見たくない人は見ないように、見たい人は見てもいいけど。
何かに発散しなきゃ居た堪れなくなったから。
それだけです。

テスト 

August 16 [Tue], 2005, 18:56
テストテスト
2005年10月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新コメント
アイコン画像結依
» NoTitle (2005年08月21日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:u_g
読者になる
Yapme!一覧
読者になる