切ない歌 

May 18 [Wed], 2005, 14:33
バーボンとカシスソーダ わたしとかめいさんの飲み物だね
あの日の夜を思い出すよ こわいって言ったら来てくれた、あの夜
何も無理させないでいさせてくれた夜
わたしのこと、本当に想っててくれたんだね だからわたしはがんばらなきゃ
かめいさんに会った時に幻滅させたくなくて、がんばって痩せようとした去年の今頃
あなたのお陰で沢山みちえを好きになれたし、綺麗になれた

本当にありがとう あなたを好きになってよかった あなたに想われてよかった
一緒にいれてよかった

尚更自信喪失 

May 17 [Tue], 2005, 15:31
てんまからの昔のメール、雰囲気全然変わってない。
変わったのは私だ
てんまの気持ちは変わってない どっちなんだろ?あの人の気持ちは
わたしの気持ちは素直に好きだと言えるようになった
前は亀井さんのこともあって、彼のことはやっぱり好きだったから
一年でこんなに気持ちって変わるもんなの?
てんま知ってたのかな?
わたしのメールは強がってたって言うか、何か防御してた感じガンガン出てる
振られるの嫌だから、てんまの気持ち知りたくなかったから、こわくて
でも、彼は何も変わらない 私が変わった
ユカが言ってたのは本当かも知れない

自信ない 

May 17 [Tue], 2005, 15:07
さおりさんの写真見ると、あのてんまの優しいリラックスした顔、私には見せたことのない顔の写真思い出す
つらいな 自信もないし、一人で舞い上がってるって言うか、自惚れてる気がする。
こわい 現実がどうなってるのか てんまの心には本当は何があるのか、誰がいるのか
聞きたいけど、知りたいけど、聞けない、知りたくない
わたしだけあの人を大切に想い続けてればいい 何もいらない 期待もなにもいらない
きみがいてくれたら、わたしはそれだけでいい
お願いだから、傍から、わたしの隣から離れないでいてね

魔の三ヶ月目 

May 17 [Tue], 2005, 15:01
亀井さんと別れてから三ヶ月目はいつも苦しい つらい 会いたい さみしい
でもわかってるんだ、私たち違うこと。
もっと私が大人になってから会えればよかったっていっつも思ってた
あの時のあの私だったから、あなたのことが必要で、今の私になることが出来たのよ
本当にありがとう 抱きつきたい 抱きしめて欲しい 膝枕して欲しい 頭撫でて欲しい
膝の上に座らせて 私がおいしそうに食べてるの見て微笑んで
今でも会ったら同じ事してくれるの? わかってる、後で同じ事繰り返す。また別れる

平井堅のせいだ この歌、私の5年後起こりそうなんだもん

生理前症候群 

May 13 [Fri], 2005, 10:19
もぉー ナニ
食欲、怖いぐらいに増加しちゃったよ・・・
生理前だろうナーと思ってたけど、激しかった イライラしたし、もう食べまくったし
折角ダイエットしてたのに

どーしよぅ  気を取り直してもう少ししたら散歩に出掛けようかなぁ・・・

心変わり 

May 11 [Wed], 2005, 22:49
最近 ちょっとてんまくんウザッピぃ
ってゆー私もきっと彼にとってはウザッピぃ時期な気がするネ
やっぱり、こっちでちゃんと人間関係を作りたい。 彼氏も含めて
彼には支えて貰っているところもあるけど、利用されている気がしてならない
大切にされている気がしない これって一番大切なところ欠落してるよね

ってことで、徐々にではありますが、何か自分で自分を支えられる様に、アメリカに一回入ってみて、そこから決めてみた方が断然いいと思った。
今見えてないてんまの悪いところ、きっと見えてくると思う。
探したいとは思わないけど、彼はいい人だ、すごい人だって、他の人を知らないのに言い切れない。
信じれるけど、私もどう実際傾いているのか分からないし。

客観的に、自分を大切に

メールの返事送りたいけど、連絡取りたいけど、今はやめておこう・・・

やってきた 

May 09 [Mon], 2005, 11:27
やってきたやってきた 私の鬱期がやってきた。
何がいやって、てんまからでんわが来ないのも、メールが来ないのも、いや。
本命じゃないなーってつくづく思うわけであります。わたしってとことん都合のいい女なんだなーって。あと、私自身モテないのも悲しいなーって。あとは、留学生って損だなーって。何でストレス溜まってるのかなーって。安売りしてるのかなーって。日本に帰ったら私はどうすればいいのかなーって。大人になりたいなーって。
心の底から嫌なことは何も本当はないんだけど、色んな事がいやだなーって文句言いたいの。
きっと、日本にいたら、てんまにすぐ頼ってただろうし、それでウザがられてそうだなー
そんな想像も悲しい。
結局どうすることも、何を変えることも出来なくて、劇的なんて起こるのが有り得なくて、ちょっとずつ成長しないとだめなんだなって思ったのでした。それがストレスなんだけど。でも確実に近づいて行ってるのは分かるの。
ただ、てんまのことはこのまま放っておくしかないんだよね。軽く考えていたらいいんだけど、どーしても考えちゃってね。好き好きって思ってたけど、そんな感じでもないかも知れないなんても思ってみたり。
あー気まぐれ(笑) そんな魔性のあたしが、あの人の心を掴めているのでしょうか?
現実を受け止める強さを持とう

好きなのに 

May 04 [Wed], 2005, 9:21
好きなのに埋められないものは沢山あって・・・

歳・年月
私は彼より若い、経験も少ない、他の恋人との思いでも少ない。彼にとっては私は沢山いる内の一つで、ごく最近の子で
彼が私の人生ですごく大きな存在なのに、私は超ちっちゃい存在なんだ、きっと。

距離
分かってるけど、これが全てを隠してくれてる気もする。私が大人にならなきゃいけない時間をそっと優しく包んでいてくれる。

今は何かしあわせで、それだから不安になることもあって、贅沢な悩みです。

ありがとう わたしを可愛いヤツだと思ってくれててありがとう いつも助けてくれてありがとう 私の言葉にならないものをいつも言葉にしてくれててありがとう

みんなに拍手されて祝われる日が来るといいな

しかと 

April 25 [Mon], 2005, 17:14
みんなにシカトされてる感じする。
むかつく
きっと被害妄想なんだろうけど。 それか、本当にわたしがウザッピーだからか・・・

なんでもっと自分の中で消化してから言葉を発することが出来ないんだろう。
後で恥ずかしい思いをするのは自分なのに・・・
だからここに第一に自分の思ったことを吐く。んで、ちょっと自分で考えてみてから口に出す。
てんまにもメールでカズのこと悪く言ったしねぇ
自分だっておこちゃまなのに、カズだけがおこちゃまなような書き方して、ちょっと嫌な奴、自分。
あ〜ぁ まだまだ成長が必要だな

ちょっと一息 

April 25 [Mon], 2005, 14:43
もうだめ・・・ てんまのこと考えすぎて、思いすぎて ってゆーか別に何も過ぎてないんだけど、気になって勉強できーん
はぁ・・・ つらいなぁ 好きなのはつらいなぁ

ユカのことは、もう呆れたというか、何というか・・・笑
あんなにゲロ男と付き合って、エッチして、自分の格下げてるだけじゃん。
しかも好きじゃないんでしょ
まじ意味わかんない 呆れた ってゆーか、そういう人の近くにみちえは居たくない(笑)
反吐が移る。 まじあの男の良さが微塵も分かりません。

はぁ〜 てんまのこと好きなのに、好かれていると思うのに、好き合っているのに(多分)、
距離を埋められないって、なんてつらいの
すきなのに・・・ いっつも考えちゃうよ、きみのこと

今日太平洋を見た時に、思わず叫びたくなりました。
人を想う心は何を生むんだろう わたしは乗り越えて少しは強くなれると思いますか

なんでわたしはアメリカじゃなくちゃだめで、てんまは日本じゃなきゃだめなの
なんでわたしたちはもう少し歳も近くて、お互い社会人になってから出会えなかったの
学生のこの留学中の時期にてんまのことが心にあることがつらいよ
でもそれがあるからわたしは強くなれてるの。 ここにいれるんだぁ。
思いを伝えたくて、ありがとうと言いたくて、日々頑張って息をして生きているようなもんなんだからぁ

てんまの存在がどれほど大きいか、あなたは知っていますか
切ない思いが重なりすぎて涙が出てきそうになるよ

もっと時間を重ねたい。もっと同じものを見たい。もっと同じ時を感じていたい。
だからメールも電話もしたくなるし、声も聞きたくなるんだよぅ
2005年05月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:tymzmch
読者になる
Yapme!一覧
読者になる