死にたい。 

2010年07月30日(金) 15時36分
なんでおれはこんなにクズなんだろう。

生きてるのつらい。

大好きな彼女を幸せにしてあげることも出来ないのか。

彼女は一生懸命働いてる。

おれはまだまだまだまだ就職が決まらない。
就職留年までしたのにまだまだクズ。

本当にクズだ。

もう彼女と別れて、自殺したほうがいいかな。

彼女には幸せになってほしい。
きっと良い人と巡り会えるはず。

でもおれが死んだら苦しむよね。

ごめんね。

でもおれじゃ君を幸せに出来ないみたい。

一緒に幸せになりたかったな。

子供と一緒に笑って過ごしたかったな。

でももう叶わない夢。

生きてるのがつらい。

限界だ。


好きな人に出会って鬱を克服した。
でも実際はただ好きな人に依存してただけ。

いつまでたってもクズはクズ。

なんの役にも立たない。

このブログは誰も見てないはずだから書き綴ろう。

自殺したら調べられるのかな?

みんなごめんね。

人に恵まれた素晴らしい人生だったな。

ごめんなさい。もう自分自身から逃げます。

本当にごめんなさい。

みんな大好きです。

 

2009年10月30日(金) 15時41分
夢があったならどんなに楽か。
夢に逃げることが出来たのならどんなに楽か。
安い、くだらないプライドが邪魔をする。
自分から逃げることが出来ない。
いつも後ろで睨んでくる。
そんなもんか。
つまらない。
くだらない。
おれはそんな人間。
自分の器は小さい。
何にも出来ない。
持って生まれた自分の器は変わらない。
いつまでもおれはおれのまま。
つまらない。
くだらない。
もう辞めたい。
なんだか疲れた。

もう逃げたい 

2009年10月30日(金) 4時15分
つらい苦しいもう逃げたい。

なんだかもう全て嫌だ。

なに不自由なく生きてるはずなのに。
彼女もいて幸せなはずなのに。

なんだか今もひとりぼっちな気がする。
なんでかな。

おれは心を閉ざすことしか出来ない。

もう傷付くのは嫌だ。

傷付けるのも嫌だ。

自分が大切。
当たり前。
幸せになりたいはずなのに幸せはこわい。
苦しい。

死んだら楽になれますか。

お願い。誰か助けて。ひとりぼっちにしないで。おれは弱いままだよ。こわい。外面作るのはもう疲れた。
ここにいるよ。
誰か助けて。

つまらない 

2008年10月03日(金) 21時01分
人生つまらない。

なんだかめんどくさくなった。

終わりたい。

くだらない人生の何が楽しい?

彼女に心配かけれないから弱みも見せれない。

別れようかな。

さみしいけど。

このままじゃつらい。

死にたい。

生きてても死んでも本質的には何も変わらない。

くだらない。

生きて自分を苦しめるか。

おれが死んだらこいつが悲しむ。

でも3日もたてば元通りかな。

幸せ。 

2008年01月02日(水) 23時14分
自分がこんなに充実できるなんて思わなかった。

好きな人がいる。

好きな人が好きでいてくれる。

好きな人と一緒にいれる。

一緒に楽しめる趣味もある。

この先どうなるかなんてわからない。

だからこそ後悔はもうしたくない。

くだらないプライドも見栄もいらない。

飽きられないように男もあげていかなくちゃ。

今ある好きなことを将来の仕事に結び付けられたらどんなに幸せだろう。

今の幸せが当たり前ではない。

だからこそ失っちゃいけない。

やさしさを見失わぬよう強くなろう。

大切な人を守り抜こう。

大切な人の笑顔を守ろう。

時に泣いて、時にけんかして。

そんな日々が本当に幸せで。

ありがとうを忘れないために。

苦しんだ日々を忘れない。

死を望んだ日々を忘れない。

共に生きることを望んでいる今を大切にするために。

身体の傷はまだ少し残ってる。

心の傷も完全に癒えたわけじゃない。

失って傷付くのが怖い。

自分の殻に閉じこもっていたほうが、傷付かずに済むかもしれない。

それでも今は幸せ。

胸を張って言える。

これからもずっと、ずっと幸せでいたい。

そのために強くなる。

弱い自分に勝つために。

人を信じることが出来るくらい強くなりたい。



後悔するくらいなら何もいらない 

2007年12月05日(水) 0時16分
なんだか心がもやもやする。
今何にもマイナスなことはないはずなんだけどな。
不安ばかりがつのる。
今の状態がこの先も続くとは限らない。
またどん底までいくかもしれない。
だから今が怖い。
いろんなことがあったからこそ、今がある。
過去と今、そして未来はつながっている。
時は断続的ではない。
一つ一つがつながっている。
だから過去は消し去れない。
つらいことがあった。
苦しいことがあった。
悲しいことがあった。
おれは何にも解決してないまま、今を生きてる。
あの時死にたくて独り彷徨った。
誰にも会いたくなくて、独り彷徨った。
人とかかわるのが怖かった。
自分の気持ちを人に知られるのが恐ろしかった。
人との関わりを断とうとした。
いろんな人に迷惑をかけた。
いろんな人を失った。
失ったものはどうあがこうが戻って来ない。
苦しくてつらくて悲しくて孤独だった。
誰にも会いたくなくて、誰にも知られたくなくて、誰にも言いたくなかった。
沢山の人を傷付けた。
沢山の人の心を踏み躙った。
おれはくず。
ずっとそう思ってた。
生きる意味も理由もなかった。
無意味に生きることはおれにはつらい。
あんなにつらい日々を過ごすならば潔く死を望もうともした。
沢山自分を傷付けた。
今のおれは笑うようになれた。
でもいつかまた全てが消えてしまうような気がする。
幸せもつかの間でしかない気がする。
信じれるほど強くない。
あの時の傷跡はかすかに残ってる。
心の傷は癒えはしない。
紛らわすことは出来ても、消えることはない。
しかし、しょうがない。
沢山の人を傷付けた報いは一生受けなきゃいけないんだから。

君に出会えて、本当に幸せだ。 

2007年09月09日(日) 23時57分
暗い。

恐い。

痛い。

苦しい。

寂しい。

死にたい。

ずっと、ずっと地獄。

いつも変わらぬ地獄。

ただ、ただつらかった。

死に場所を求めて、闇に紛れ込もうともした。

いろんなこともした。

でも死にきれなかった。

そうやって生きていくしかないと思ってた。

ずっと、ずっと自分を偽って。

ずっと、ずっと自分を演じて。

そうするしかないって思ってた。

でもそうじゃなかった。

すごくうれしい。

大事な、大切な、大好きな人に出会えた。

ずっと泣けなかったおれが、その人の前では泣くことが出来た。

久しぶりに、本当に久しぶりに精一杯泣けた。

初めてって言うくらい甘えることが出来た。

いっぱい泣いた。

つらくて、苦しくて、心が痛かった。

いっぱい、いっぱい泣いた。

その人とはずっと一緒にいたい。

心からそう思う。

前の恋はただ自分のことしか考えていなかった。

いろんなことがあって、何一つ受け入れることが出来なかった。

こんなに自分を隠さなくて良い人に出会えたことはない。

幸せだ。

胸を張ってこの言葉が言える。

失いたくない。

また依存してしまっているだろう。

そばにいてくれる人に依存してしまう。

でも前と違うこともいっぱいある。

甘えられる。

泣くことができる。

自分を隠さなくてもいい。

そして前よりはるかに強いのは想う気持ち。

幸せにしたい。

幸せになりたい。

愛したい。

愛されたい。

一緒にいたい。

一緒じゃないと嫌だ。

だからがんばる。

一緒にいれるよう。

だから守る。

そばにいれるよう。

だから愛する。

愛してくれるように。

君を傷つけない。

君を悲しませない。

君を愛することと、君を幸せにする自信はある。

愛してる。

出会ってくれてありがとう。

愛しい人 

2007年08月22日(水) 2時52分
おれは自己評価めちゃくちゃ低い。
たいしたことも出来ない自分の実力に嫌気がする。
器の小ささも、能力の低さも、容姿も、性格も何もかもが嫌い。
それでもなんとかやってきてるのは好きな人がいるから。
恋をしないと全てがだめになる。
依存しすぎてしまうからいけない。
悪い連鎖がどんどん続く。
もういやだから失いたくない。
何年かくるしんだけど、今の彼女には弱さも見せれる。
こんな人は一人しかいない。
ずっと心を閉ざしてきたから、ずっと弱みは隠してきたから、いろいろと疲れていた。
でも今は違う。
おれの全てを受け入れてくれる。
こんな人は初めてだ。
失いたくない。
ずっとそばにいたい。
おれは幸せになってもいいのかな?
もう苦しまなくても良いのかな?
時々恐くなる。
今の幸せが夢なんじゃないかって思う。
もうおれは心底依存しきっているのだろう。
失ったらどうなるのか。
考えることすら嫌だ。
もう独りぼっちは嫌だ。
ずっとそばにいたい。
ずっとそばにいて欲しい。
もう何もいらない。
でもこんなおれだ。
いつか見捨てられるかもしれない。
そん時は潔く退けるかな。
無理だろうな。
そん時はどうなるんだろう。
あの時ああなってしまったから。
きっともっと、もっとひどいだろうな。
死んでしまうことも許されずに生きていくしかないんだろうな。
好きな人に余計なものを背負わせたくはない。
でも生きていける自信はない。
まだまだ心は強くないから信じ切ることが出来ない。
失う恐さがどうしてもぬぐえない。
だから努力しないと。
ずっと、ずっと好きでいてもらうために。
おれなしでは生きていけないぐらいでいい。
もっと、もっと好きになってもらいたい。
おれに依存して欲しい。
だって大好きだから。
愛してるから。
何があっても失いたくない。
でももしダメなら、頑張らないとな。

つまらない。 

2007年07月15日(日) 2時56分
やっぱり人生ってつまんないよね。

なんでおれの心はこんななんだろうか。

好きな人もいる。

好きな人が好きでいてくれる。

充分幸せなはずなのにな。

壊れた心はもうどうにもならないのかな。

ちょっとのことで心がおかしくなる。

ちょっとのことで死への衝動が強くなる。

一番ひどいときはどんなんだったっけ?

以前のおれはどんな人だったっけ?

明るかった自分。

人懐っこかった自分。

楽しかった自分。

生きることに何の疑いもなかった自分。

本当にそんな人物がいたのだろうかと疑問に感じる。

おれは誰なんだろう。

つまらないな。

意欲がわかない。

やりたいこと。

楽しいこと。

なんだったっけ?

何を目指して生きてきたのかな?

なんで生まれてきたのかな?

子孫を残すことが本能ならそれ以外のことは考えない生き物に生まれたかった。

自我なんてない生き物なら良かったのに。

むしろ生まれてなんか来たくなかった。

過去のトラウマを吹っ切ることが出来ないからおれはもうどうにもならない。

鬱病と戦ってきたけれど、戦う気力なんてもうない。

ちょっとのことでここまで落ち込む心なら始めからなければよかったのに。

死にたいな。

やっぱりおれは死にたいって思う。

恋をしても変わらないのかな。

でも死んだら好きな人にも迷惑かけてしまうよな。

ますます死ねなくなっただけか。

つらい。

苦しい。

結局好きな人にも悩みはいえないんだよな。

誰にも言えない。

ずっと独りで抱え込んでるだけ。

もういいや。

やっぱ無理だ。

なんでこんなにも孤独を感じるんだろう。

結局本当の自分なんて誰も知らないんだよな。

そんなの当たり前か。

誰しもが自分のことで精一杯だもんな。

他人にかまってる余裕なんてあるわけないか。

おれはおれだ。

ただのくず。

死ねばいい。

こんなくだらない、つまらない命なんかなくなってしまえばいい。

やっぱりもう楽になりたいな。

夢を見ていたい。 

2007年07月03日(火) 1時46分
最近なんだかなぁなぁだなぁって思うー。

まぁ状況は以前に比べたらかなり良い!

恋愛だってしてるし不自由はしていない。

独りでもないし寂しくはない。

だけどなんだか物足りない。

これは贅沢なんだろうなー。

人の欲は底がないからね。

恋を出来ただけで充分なんだけどなー。

でもやっぱり何かに熱中したい!!!

以前はそれが自分を磨く!!ってことだった。

でも彼女が出来たらこんなんでいいのかなぁーって思っちゃった。

実際はまだまだ理想には程遠い。

ていううか理想なんかに追いつけたら苦労はしない。

けどおれだって理想っていうか夢はあったはず・・・

漠然としているけど、人前に立つようなこと。

人に何かを伝えられること。

そういうことがしたかった時期もあった。

誰もが一度は思うような夢だけど、歌手になりたいとか、俳優になりたいとか。

そんなコトを思ってた。

でも今に比べたらその頃のほうがあるかに楽しかったはず。

別に夢のために何かをしてたわけじゃないけど希望はあった。

何か今は自分の道を歩いている気がしない。

恋愛は充実しているんだけど、それ以外がなんだか物足りない。

夢を追い求めることが出来る勇気が欲しいな。
P R
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:卓也
  • アイコン画像 性別:男性
  • アイコン画像 誕生日:1986年6月27日
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 現住所:神奈川県
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
読者になる
メールフォーム

TITLE


MESSAGE

2010年07月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
最新コメント
アイコン画像ミカ
» 死にたい。 (2013年12月18日)
アイコン画像fuckyou
» 死ぬのは簡単 (2010年02月04日)
アイコン画像エイタ
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2009年08月04日)
アイコン画像ゆうと。
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2007年09月24日)
アイコン画像メメントモリ
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2007年09月23日)
アイコン画像ゆうと。
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2007年09月23日)
アイコン画像メメントモリ
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2007年09月22日)
アイコン画像ゆうと。
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2007年09月22日)
アイコン画像メメントモリ
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2007年09月22日)
アイコン画像ゆうと。
» 君に出会えて、本当に幸せだ。 (2007年09月11日)
カテゴリアーカイブ
http://yaplog.jp/tyakuya/index1_0.rdf
Yapme!一覧
読者になる