うざ

July 09 [Sat], 2011, 21:32
本当に最低な奴。


キモい
うざい
デブ
自分に甘い
失礼
無責任
頭悪い
口が悪い
つまらない
めんどくさがり

うん、全く魅力がない。
最低。


そんな奴に文句言われるほど、ダメな女じゃないから
調子のんないでほしいわ
マジでうざい
そんなんだから友達いないんだよwww

月日

July 06 [Wed], 2011, 2:25
前回ほどじゃないけど、ぐだぐた日記\(^o^)/
いい加減にしろ的内容なので、読みとばししてね!



西野カナの会いたくてはガチで心境がわかる。
どうせ震えるんだろwwって馬鹿にしていたが、こんな気持ちになる人がたくさんいるから共感を得て売れたのだろう。
各いうわたしも共感出来るわけでして。
つい先日、本当だったら記念日だった日に、これを聞きながら心のなかでしょんぼりしていたり。
興味がある方は歌詞検索してみたら良いかも、暇ならwwwいないか。

他人の幸せを一番に願いたい気持ちと、自分が幸せになりたい本質がごちゃ混ぜになってちょっとしんどい。

世の中で一番幸せなのは、なにも知らない、自分しか知らない人間だろう。
他人を知らないなら自分と比べる事はない、自分が一番幸せだと思える。
なにより幸せは自分が幸せだと思えるかが肝心だよね。
日本って幸福指数だったかものすごい低い国だったっけ。
毎日お腹一杯ご飯が食べれて、必要な医療や教育が受けれる国なんてごくわずかだけれど、それでも日本人は幸せだとは思えない。
それは、自分が満足しなきゃ幸せだとは思えないからだと思う。
わたしみたいな所謂中流階級の家計は、もっと稼ぎがよくていい家にすんでいい洋服をきてもっと美味しいものを食べてる人たちを知っているわけで。
そんな人達が本当に幸せかはわからないけれど、隣の芝は青いものなのです。
隣がいなければ青く見える芝はない。だから知らないほうがいい。
今の現状をいかに幸せかと思えるかが、人生を生きていく鍵だと思う。


いろいろと人生を上手く生きる方法を模索しながら、方法を見付けてもわたしの意地や良心が邪魔をする。


そろそろ死にたい出来事から1年がたつ。
ある人はきっと忘れろと言うんだろう。きっと忘れれば楽なんだろうとも思う。その人を悲しませないために今は忘れた振りをしているよ。

もう一人はきっとその罪を背負いながら、もう繰り返さないようにいきればいいって言うんだろう。
それは自分に好きな人が傍に居てくれる幸せな奴だから言えるのでしょう。
わたしはこうやって口で人を責めながら罵倒しながら、心の中で自分をずっとずっとずっと責め続けてきた。

この一年間、わたしは何も成長していない。
あの悲しさを背負いながら、日々忘れていく記憶を繋ぎ止めてかき集めてその場に踞ってる。
めんどくさいと見捨てられたあの日からただひたすら置いていかないでと遠くなる後ろ姿を見つめて手を伸ばすだけ。

一年間ずっと誤魔化しながら無理しながら生きてきた
わたしの幸せはあのとき死ぬことじゃなかったのかと考えてしまう。

わたしの幸せはなんなんだろう。
一人で抱えきる責任は重すぎる、抱えきれなくて、歩けない。
分担して背負っていく責任だとは思えない。

一緒にこの責任を背負っていけたらどんなに良かったのだろうか。
一緒にこの罪を背負って生きていきたかった。

この思いがある限り、わたしは前には進めない。


わたしの幸せなんかわかんない。


まだまだ時間がいる。
もう一年って人は言うだろうけど。
わたしにとってはまだ一年しか経っていない。
もっとちゃんと消化していきたい。
まだちっとも答えなんかでないけど、この思いを抱えながら苦しく生きていくしかない。

素敵な大人になりたい

July 01 [Fri], 2011, 1:20
なんでこんなに長い日記なんか書くかな?wwってレベルの長さwww
読んでもらう目的じゃなく、書き留めるって感じなので読み飛ばし可!むしろ読まないでいいよ\(^o^)/





昨日は研究のゼミで、M内先生とたくさん話したー!
研究については、あれ?この前はこう言ったのにーってのがたまにあるけど、容範囲だし問題ない。

他の子の話を聞くと先生の気分のムラにあわせて対応しなきゃならなかったり、他の先生とも折り合いつけなきゃいけない等々…
研究は先生によって進め方とか人間関係とかもろもろ、大分違うなぁと実感。


M内先生とは研究の話以外でも仲良く話してくれて嬉しい!
マイメロとクロミちゃんが好きな美しくて賢くて優しい関西弁なあらふぃふ?の熟女!可愛すぎる(*´ω`*)

県外の女の子女の人とのが話しやすいし友達になりやすい!
石川の女の子とも仲が良い子は良いけど、何故か嫌われやすい気がす(´・ω・`)
ただ噛み合わない人たちがたまたま石川出身なだけなのかな?よくわかんない。


M内先生は前々から尊敬できるなーって思ってたけど、今回話して更に尊敬できるってなったし、看護師ってすごいな!ってなた!
今まで生きてきた中でわたしっていう人間を受け入れてくれる人は、考えてみれば思ったより多いんだけど。
でもこんなに短期間の関わりで、ここまでわたし自身の自己分析と同じことをわかって理解して注意して励ましてくれる人は初めてだった!

先生指摘わたしってこんな人間↓
・自分に自信なくて、自己効力感が低い。
・自分に自信がないときとか精神的に不安定になると、周りが見えなくなって混乱する。
・ちゃんと言いたいことが順序だててあるのに、周りに迷惑かからないように、短くわかりやすく言おうとして大事なところをはしょって言ったりして伝わらないことがある。
・そのせいで誤解もされる。
・人に注意やら悪い点を指摘されたら、全部なるほどなーてなって受け入れて自分は本当にだめな人間だーってめちゃくちゃ凹む。

などなど。


ここまでわたしの傾向をちゃんと指摘してくれたの初めて!
わたしってすっごい誤解されやすいのに、よくわかったなーって感じだし理解してくれたなって感謝したい!
確かに最近は本当にこんな感じで、だめだなぁって思ってたりした。

M内先生のアセスメント能力と、それを人に納得して貰えるように説明するの能力。
その人の良いところを褒めながらも、その人がその人のために直したほうがいいところを指摘して、何故直さなきゃいけないかちゃんと言って、具体的な対策を教えて励ましてくれる。
かな?そういうのが本当にすごいと思った。

よくよく考えると看護師の仕事ってそういうことなんだよね。
まんま看護過程!
せっかく看護師の勉強をして、いずれ専門職としてやっていくんだから、ちゃんとM内先生のような看護過程を出来る技術と能力を身に付けたい。
し、それを患者さんだけに生かすんじゃなく、関わってる一人一人に対しても、自分に対しても、活用していけたらいいなぁって思った。
今後もM内先生には研究でお世話になるし、小児科の看護師になりたいし、なれたなら就職してからもご指導仰ぎたいし相談にのってもらいたいな。
せっかく大学にいるんだから、学生の内にそういう先生に出会えて良かった。



そのM内先生に指摘してもらった箇所の問題解決についても、メモメモする!

まず自分に自信がない点について。
・ちゃんと物事を考える力とか能力はもってるんだから、自信をもって。
・自信がないときとかは考えが混乱したり不安定になるから、そういう状態になってないかしっかりと自覚して、その時は一旦落ち着く。
・落ち着いたら考えなおして、それから自分の考えたことを自分のペースで話せば良い。
・ちゃんと出来るのに人に伝えれなかったり、誤解されて、損しちゃうのはわたしだからなおしたほうがいい。

人に注意された時
・ただ指摘された事を受け止めて凹むだけではだめ。
・本当にわたしに必要な指摘をするときは、怒ったり意味のわからない言い方はしない。
・相手側の誤解の場合もあるし、相手側の心理状態によって自己防衛として攻撃的になっている場合もある。
・その相手側の心理状態をアセスメントしながら、その相手の指摘はどういうものか考える
・その指摘が自分に本当に必要か吟味する。
・指摘されるということは、人間性を否定されたということではないから、むやみに自分を否定しないように。

人間関係について
・その人に関わるとストレスになる人、合わない人はいる。
・その人が自分にとって今後必要な人なのかを考える。
・ストレスに比べて、必要が少ない場合などはその人との関係を切り捨てる
・だからといって無視したり冷たく当たるわけではない
・普通にしていればいい
・無理して誰とでも仲良くするのはなかなか難しい
・嫌いな人と仲良くなりたいのは自分の価値観のためでもあるよね。

今回指摘したことについて
・今すぐに出来る!という事柄ではなくて、これから徐々に掴んでいくもの
・わたしは今すぐ直そうと気張るとから回るタイプである
・ゆっくり身につけていけばいい


って感じかな。
今回言われたことは確かにそうだなと思ったし納得。

だがこのことだけにとらわれたりすると、わたしは柔軟な対応が出来なくなってしまうから、心のちょっと離れた右側に忘れずに飾っておく。



今回アドバイスを受けたことによって、無駄な大人になりたくはないと思ったし無駄な看護師になりたくはないと思った。
焦らずに人間性豊かで素敵な大人で看護師になりたいと思います。


色々凹むこともあるけれど、一つ一つゆっくり考えていこう。
根本的にわたしはマイペース!

(無題)

June 20 [Mon], 2011, 23:49

邦枝さん好きすぎる(*´ω`*)だがしかし似ない

アリスSOS!

June 20 [Mon], 2011, 1:55
テレビにピンクレディーが出てて、SOSがちらって流れたから、アリスSOSを思い出して思わず描いた(`・ω・´)

アリス可愛いよアリス(*´ω`*)すき

小さいころアリスにすごい憧れた!
誘拐されて助けられたいお姫様願望だな。


今からでもいいからイケメンにさらわれたいなぁ\(^o^)/

貸し出し期間中

June 08 [Wed], 2011, 1:41
うん、うん。
わたしは思ったより平気だったり、平気じゃなかったり。
今日が気が付いたら明日になってたくらい。昨日が一昨日になるのが早すぎる。
今が過去になるのは案外早いもので、幸せな日々も不幸せな日々もあっという間に思い出になるものですね。
思い出になると不幸せな日々ですら人生の糧だったと思えるから驚きです。

今日は延々〓〓ソング漁りをしていました。
案外有名な曲がそういう歌だったんだーってのが多くて意外。
懐メロもちょこちょこ。
Ti Amoとか歌いたいけどバラードは友達とのカラオケにちっとも向いてないよね\(^o^)/
久しぶりにヒトカラにはて参じるかな(´_ゝ`)



色々思うことを総称すると何がしたいのかわからない。
なんだけど、実際何にもわからないわけではなかったり。
自分の気持ちだって選択肢はあって、どれなのか判断中だったり。
彼の気持ちも大体の想像はしてあって、何にどう転んでも本当に予想外ってのはないとは思う。
ただこう思ってこうしてるんじゃないかと予想がたっていても、結局彼の本当の気持ちは彼の中にしかないから、確信が持てない。
わたしは全部知ってるわけじゃないけど、何も知らないことはなくて、確信が持てないから、それが余計に心を不安定にさせてるのです。

きっと今が彼の良心と罪悪感と愛情が入り交じった優しさの限界なんだろうと思ってるよ。
だから今以上を急いで求めるつもりはない。
理性ではそう思ってるのに、お腹が減ってる貪欲な心がわがままを言うから、ちょこちょこ腹ごなししながら生きていこうかな。


素直に幸せって言えない。

さあ

June 06 [Mon], 2011, 3:04
いよいよ正念場?
案外まだまだ?
今は結局わたしは浮気相手。
よくよく考えたら体だけなのかなぁ。
怖くて聞けない。
体だけなら体だけで優しくしてもらいたい。
いざってなったら優しくしてって頼もう(´ω`)
本当はする気全くないのになぁ…
ぎゅーってしてなでなでしてもらえるだけでいいのになぁ(´・ω・`)

7月から10月までの間に決着つけたい。

時間と体力とお金

May 19 [Thu], 2011, 1:29
時間と体力とお金が欲しい。
あと1番に心の余裕が欲しい。

余裕がないと許せるものも許せないわけで。
余裕がないとつらいのはもっとつらいわけで。

きっと時間と体力とお金があれば心に余裕ができる気がする。
なかなか難しいけれど。


今小児科にいるんだけど。
やっぱりわたしは子どもが好きで好きでたまらない。
泣かれても好き。どうやったら笑顔になってくれるか沢山考えたくなる。
今までの実習で1番楽しい。
2番目もやっぱり子どもに関われた実習だった。

大人は怖い。なに考えてるかわかんない。
子どももなに考えてるかわかんないけど、大人みたいに怖くてえぐくて腹黒い思考はしないから、
関わりやすいし、気持ちをわかりたいし、純粋に好きだと思える。
大人は腹黒い思考を探っていかなきゃいけないから嫌だ。

おかあさんとの関わりも大変だろうけど、頑張れる。

やっぱり就職は小児科がいいな。
本当にやりがいあるし、出来たら地域の母子保健事業したいけど。


実習中は子ども母親はもちろん、指導者さん他の看護師さん、実習班のみんなにこれまで以上に、ひたすらに気にかけなから会話とか行動してるから、本当に疲れてしまう。
家に帰ったらぐったりするしか出来ない。
気を使って大人な腹黒さを身につけていくのは、相当訓練が必要だし、とっても疲れる。

でもちゃんと実習班がほどほどにいい感じで回ってるからよかった。

コミュ障はコミュ障なりに努力なう。




わたしにとって、子どもは大好きだし大切だけど、ある意味とてもつらい。
この疲労感はそこからもくるのかな。
一緒に償ってって欲しかったのに。
各自努力して償いやがれってことなんですか、いるなら神様答えやがれです。
ならわたしにも支えてくれる人をはやくよこしやがれです。
1人さみしい。無理無理きつい。
1人じゃなくてもこの気持ちを他に言う気にはならないから、新しくわたしを支えてくれる人なんか作れない。
でも、この気持ちはわたしが一生ずっと持ち続ける。
忘れて楽になんて自分にさせたくない。
だからつらいからって八つ当たりはしちゃダメだよね
つらいのはわたしの道徳観を維持するために必要なことでもある。


もう季節の移り変わりを感じて。
夏になったらわたしは1人で耐えきれるのか、不安。



日々生きていくのはなかなか辛いものです。

助けて

May 17 [Tue], 2011, 0:05
ああ死ぬ

いっそ殺して



あああ


もう無理


限界



引きこもりたい

にゅるーん(´ω`)

May 15 [Sun], 2011, 11:06
よくよく考えると、わたしが「これ夢で見た」ってなった時って
わたしにとっての人生で大きなことが起きる前後だったんだよね〜

一昨年正夢になって、昨日気がついたwww
今さらだけど、多分5回くらい。

で一昨年の正夢は、わたしが富山に行くのの正夢かなぁって思ったり。

正夢は気持ち悪い(´・ω・`)
気づいた瞬間が本当に気持ち悪い(´・ω・`)
目眩はするし、現実と夢がごちゃごちゃになる感じ。


変な子だよなぁ\(^o^)/



本題!
今日見た夢はひどかった(´_ゝ`)

浮気現場に彼女が入ってきて、はい修羅場!みたいなwww

本当に人物も場所もリアルでびっくりしたwww
まず思ったことは、浮気するならバレないよーにしなきゃ(´・ω・`)だったわたし残念すぎ\(^o^)/
だからこれの正夢化は遠慮したいね(`・ω・´)
出来るなら浮気はしたくないなぁ。

はーあぁ幸せになりたす(´・ω・`)
P R
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