March 16 [Thu], 2006, 3:02
昨日はごめんなさい。
正直嫉妬した。悔しかった。

でも、ほんまに俺はお前が大好きやから。

愛してる。

いつまでも一緒に歩いていこな

いつまでも 一緒に

離さへんから、ずっと ずっと…好き

ふっかーーーっつ 

February 23 [Thu], 2006, 18:59
何や色々いじってたらまた書けるようになりましたーw
色々とあったけど、これから少しずつでも書いていこうかなと思う。
面倒くさかったらかきませんw

今の状況を言うと、最悪。心が苦しいです。
ちゃんと彼女とも続いてるし何の問題も無いはずやのに
毎日が同じ繰り返しのように思えてきて、何か苦しいです

新しい光が欲しいヽ(;´д`)ノ

何かないかな〜w

決意A 

February 02 [Thu], 2006, 21:51
こんな風に思いながらも時間は過ぎ、帰りの電車の時間が迫る。

俺:いやー、今日は楽しかった^^
その子:……

俺は自分の目を疑った。
泣いてる。(汗)  …俺の横で泣いてる。

俺:どうしたん?何か傷つくようなこといった?
その子:ううん、嬉しかった。会ってくれたし、色々つきあってもらったし
     それに、本当は怖かった。また体だけのために会われてると思うと…

話を聞くと、どうやらその子は前の彼氏と別れてから出会い系サイトで数人の男
と会い、結局最後には半強制的に… ということになっていたという。
(そーゆー大切な情報は前もって言っとけよ。。バカ友達;w;

その子:だから、逆にその優しさが怖かった。でも本当に優しくて、ありがとう…

…はぁ。。俺が優しいか…喜ばしいことなのか、俺は素直に喜べなかった。
けど、けどそれ以上にその子の涙は美しく、夕日を背景としたその子はとてもキレイだった

自然と体が動いて、気づけばその子を抱きしめていた。
(後から聞いた話 実は少し怖かったらしい。またヤラれると思ったみたいw

これ以上、この子を傷つけたくない。護ってあげたい。そう思った
生きてきて初めて声に出して告白しようと思った。
俺:付き合ってくれへn…
その子:好き。メールしてたときから好きでした。

おいおいおいおいおいおい!w
まぢかよw
ドラマやんこんなシチュエーションww

少し、びっくりした後に俺も続けた。

俺:俺には忘れられへん、大切な人がおる。せやけど、それでええねやったら俺と付き合って下さい。

ためらった様子でその子ゎ
その子:…大切な人?

そして、俺はえりかの話をした。するとその子は

その子:わかった。いい人と出合ったんだね^^じゃあ【私】も【俺】の大切なひとになりたい。

何ていい子なんだ。思わず泣いちゃった( i дi)
まぁ抱いたままこっそりとやけど(´σー`)


こうして、俺にはまた護るべき大切な人が出来た。もう後悔しないように
もう、傷つけないように。

紹介します。その子の名前は ゆさ 
俺の最後の女性です。

決意@ 

February 02 [Thu], 2006, 21:04
2個前くらいの日記に書いたように、火曜日いってきたことを今更報告。
その日、朝からメールで色々打ち合わせ。
でも何かおかしい。。返事が遅い。
やばっ…嫌われたか??と思ったら
【センター問い合わせしないとメール来ない】
メールの調子が悪い。しかもその朝、高校の友達ともメールしてたが
何ら遅れるといったことはなかった。

これは…

3年前、ぇりかと出合い、メールしてきた時と同じ。

たまたまだと思い、何とか連絡を取り終えた俺はそのまま電車に乗り
そのこの元へ。
電車での移動中、トイレに行きたくなった。
これもまた同じ。今度はちゃーんと車内トイレいったけどな〜w

駅に着く。するとその子が手を振り迎えてくれた。
(ちなみに超緊張してたw
俺:初めまして…かな?w 今日は楽しく遊ぼ^^
その子:初めまして、よろしく^^
飯食ってる時以外、俺は必死で喋った。黙るのは嫌だったから
すると、その子が
【何か慣れてる〜。結構たらしでしょぉ〜?><】
とか言い出した。違う、僕はタラちゃんぢゃない!!
そこで違うと言えばよかったのだが
【ふふ、そんなことないよw】
とか格好つけちゃったーーーーーーーーーー('A`)

映画を見て、買い物に付き合い、地元の友達にも挨拶した。
ここらで感覚が麻痺してきた。

俺この子と付き合ってる…??と思うようになる

二番目 

January 31 [Tue], 2006, 1:19
『もう泣くのはよそう』そう言えば言うほど
あなたのうつむく角度深くなっていく
罪なほど優しい瞳からこぼれる
大粒のその涙は誰のせい?
どうして会う度僕たち
こうしてつらい想いしなくちゃいけないの?

いちばんにあなたが愛している
その男性(ひと)に無いもの僕に有っても
いつまでもこんなふうには会えないよ
苦しいのはあなただけじゃないから

せめて二人きりで会ってるときくらい
あなたの言葉信じて笑っていたいけど
気持ちとうらはらに疑ってばかりで
幸せか不幸かも解らなくなる
どうしてあのとき僕たち
こうしてつらくなること覚悟してたのに

いちばんにあなたが愛している
その男性(ひと)に無いもの僕に有っても
ただひとつあなたは最後にボクを
選ばない気がして怖いだけ

特別な愛の言葉なんていい
ただ僕だけを見つめて欲しいのに
『さよなら』と言えばすべて終わるし
『愛してる』と言えば戻れなくなる

ひとつだけ覚えていて下さい
あなたが思うほど僕は強くない

 by       navy&ivory : 二番目  

ぬ!! 

January 29 [Sun], 2006, 19:38
前に、俺が彼女と別れたところを友達が勝手に俺を紹介した女の子がいて
そのことメールをしてたわけですが、突如火曜日遊ぶことになった。
しかも何か二人きり('A`)まだ付き合ってもないのにw
久しぶりに異性と二人きり。何か緊張せんでもないなあw
ジェントルマンに出来るように、飽きさせないように頑張るマースヽ(`д´)ノ

後、最近日記がまばらになってきた…また気合いれて書かないと!!
MY LIFE IS FREE. SO I HAVE TO TAKE CARE ...
SIR!!!!!!!!!!YES,SIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!w

ありがとう 

January 26 [Thu], 2006, 0:07
一昨日になるかな?
えりかに無理言って電話した。
思ってること、日記に書いてること
全部、俺の気持ちを伝えた。
逆にえりかの話も聞くことが出来た。
すごい有意義な時間を過ごすことができた。
本当に有難う。
これからもバカできる仲でおれたらいいな。
彼氏とも頑張れよ!
あんまり無理するな?考えすぎるなよ?
頑張れ!

えりかのベストフレンドより愛を込めて♪w

えりかへ(三つ目 

January 23 [Mon], 2006, 2:37

依然として俺の中のえりかは はっきりと、色褪せることなく、間違いなくそこにある。
まだ笑った顔も泣いてる顔もすねてる顔も何一つとして忘れてない。
俺とえりかで作った2人の思い出、忘れたくない
けど、これから徐々に忘れていくのかと思うと凄く怖い。
しかも、えりかの 嫌い で終わった俺への感情
えりかはずっと縁はきらんと繋がってたいって言ってくれた。
でも正直、素直には喜べへんかった。
考え症なえりかやから、俺に気を遣ってくれたんかなぁとか思ってしまう。
そんな事思うと、胸が痛くなる。
そこからまたえりかの事を考える。
辛かったやろうな、悔しかったやろうな。。。。
結果
最低な男として終わった俺の彼氏としての役割。


怖い
結局、俺はえりかに嫌われたくないんや。
えりかっていう1人の人間としてもすごい大切な人やと思ったから。
証拠に約3年一緒におった年月があるし?w

もう付き合うことは出来んけど
これからも俺に笑って欲しい。俺に安心して欲しい。
アホで自己中で勝手なこといってるのは十分承知です。
でも少しでもいい。ちょっとでもいいから、俺を1人の人間として好きでおってほしい
調子のいい事いってごめん。

だらだら書いてごめんなw汗
最後に、もう1つお願い事して最後にするな



これからも、ずっと 形は変わっても 俺みたいなやつを どうぞ 宜しくお願いします。


えりかへ(二つ目 

January 23 [Mon], 2006, 2:36
えりかと別れてから少し経った。
まわりの環境は寒くなる一方で、中身は変わらない日が続いて
毎日が同じことの繰り返しにも思える

けど、一つだけ自分の気持ちを伝えたいって思う気持ちが強くなっていった。

あの日
あんなに強がって別れたこと、凄い後悔してる。
怖い。日に日に怖くなっていく…
そのわけは、別れた理由が俺のだらしのない行いのせいやったってこと。
最後に、更に強がってえりかを失望させてしまった。


『これ以上【俺】のこと嫌いになりたくないから、別れよう』


この言葉が日が経つ毎に心に響く。

正直、許してもらえると思った。
でも、やっぱ甘かった…

俺ずっといってたのにな。当たり前な事なんて何一つないんやで って
結局は自分自身その言ったことに気づいてなかった。

ほんまダメな男でごめんな。許してな…

今更遅いって言われるかもしれん、でもほんまに、ほんまにごめんなさい。
えりかさえよければ直接電話なりしてはっきりとこの件の事を話して謝りたいと思う。

えりかへ 

January 23 [Mon], 2006, 1:32
センターが近づいててまともにえりかに気持ちを伝えてなかったので
今ここにえりかへの気持ち・謝罪を綴ることにする。
もうここを見てないかもしれんし、これからも見ることがないかもしれん。
けど、本来の日記をつけ始めた理由でもある自分の心情把握も兼ねて
えりかに怒られそうやけど、こっそりとありのままに書くな。

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