うげー。 

2005年08月04日(木) 21時00分
どういうわけだかお絵かき掲示板の方が
あまり上手くいかない。がびーん。。

最近、何してもダメだね。
いろんなことがもげーって感じ。

やっぱ、誰か一緒に居てくれないとダメなんだよねぇ。。


構ってくれれば誰でもいいってトコは確かにあるんだよ。
どうしても苦手な人はダメって言うか。

ちゃんと自分を見ててくれればね、いいんだけど。
そうじゃない人だと、ふとそれを感じた時に寂しくなるんだよね。

ずっとじゃなくてもいいから、自分を一番に見てくれないと。
せめて、一緒に居るときくらいさ。

どんなことでもね、自分より優先されるのはきつい。

恋人でも、ゲームでも、なんでも。

せめてね、一緒に居るときくらいは俺を見てよって
思ってしまう。

それも、また我侭だと思うから言わないだけ。

いや、言ってしまったコトもあるけどね。
結局言わないほうが良かったのかもしれない。

俺が少し我慢すれば済むことだったわけだし。
もちろん、我慢するつもりで居たよ。今回だって。

でも、少しさ。限度を超えてたって。
自分がこんな風に思ってるって伝えるくらいならいいかなって思った。

もちろん、やめろとまでは言って無いよ。

ただ、寂しいんだって伝えただけ。
でも、それを奪おうとなんて思ってないし。

お互いにどうしたらいいのか、話したいだけなのにね。
そういう風に素直に伝えても、いろんなコトを深読みしてしまうのかもね。

寧ろ、もう話したくないとか。

まぁ、それならそれで仕方ないんだけどね。
きっと俺が悪いんだろうから。
少なくとも、向こうはそんな風に思ってるんじゃないかって思う。

もう、いろんなことに疲れた。
なんだよって思う。いろんなことや人に対して。

まぁ、もういいか。
今更言っても仕方ないしね。

同じことで悩むのも、同じことで頭にくるのも、
ふと寂しくなるのも、はっきりしないのも疲れました。

さてね2。 

2005年08月01日(月) 23時16分
だから、俺は自分がいつも悪者。
本気でそう思ってるし、違うって言われても
ほんと、他に悪い人いないんだもん。。

自分がこうして、あの時こういう風に相手を傷つけたかもしれないから
きっと居なくなっちゃったんだって。悔いて。。

自分の辛さを自分にぶつけること位しかね。出来ないし。


心配はさせたくないから。しないけど。

なんか、いろんな意味でどうにかなっちゃいたいな。

死にたくは無いよ。絶対。
酷い境遇とかじゃなくてさ。。
なんだろう。。難しいけど。。

こんな風にしか思えない自分は病んでるなぁ。
なかなかの危険人物だね。(苦笑)

さてね。 

2005年08月01日(月) 22時58分
昨日泣きつかれたな。
今日は本当にどうしようもないくらい疲れた。

これからどうしていこう。
もしかしたら、昨日以上に酷いことを言われてるかもしれないけど、
もう、ありのままを受け止めようと思う。

とても大好きだった。
本当に、本当にありがとう。

最後はいつもこうだね。俺って。
嫌われたり、嫌がられたり連絡が来なかったり。

たとえ連絡がついても、そうやって少しずつ
冷めていかれてしまう。

大切にしたいだけなのにな。。

俺がわがままなんだよね、きっと。。
知らない間に、たくさん傷つけてるのかもね。。
本当にごめんなさい。。

こういう風に思うと、やっぱり自分は
どこか欠陥があるのかもしれないなって思う。

でも、そういう中で、
俺だって傷ついてることを分かってくれてるのは、
何人くらいいるのかな。。

全部、俺が悪いんだけどね。。
傷ついたもなんも、ないかな、、


今日、友だちとオハナシしました。
違う日記に書いたことの続きみたいな感じだけど。

変に構いすぎてて、相手はそれに甘えてて。
甘やかしすぎて、問題が発生するんだって。

ほっとくことも、親切かもよ。

っていわれた。


そういう困ってる人とか、少しなんかあった時に
フォローにまわるばかりじゃなくて。
少しほっといてみたらって。

なんか色々考えさせられました。


俺は知らぬ間におせっかいで。
それもいいとこだけど、他の人に不幸をまいてるのかもな、って。

誰かをほっとくことも、助けることと同じくらい難しい。。
てことは、やっぱりそれも友達の言うように
親切だからかな?


君自身が辛くなるだけだよって言われました。こんなだとね。

性格みたいなもんだから、かえるの難しいかもだけど。。

そろそろ、本当にこういう面でもっとずるく生きたいです。
他の面では、色々サボったりなんなりささやかな反抗が出来るのに。(爆)

いつもこういう面で勝手に傷ついてるのかも。。
誰かのせいとかにしたくないしさ。

自分が悪くて、自分で勝手にそうなってるんだって
思うのが一番、いいかなって思う。

人のせいにしても始まらないしさ、それで
攻撃したいわけでも無いし。
本当のところ、誰が悪いとか無いと思うから。

でも、悪い人を作らないと
やってけない弱い人間だから。

こうさぎの。 

2005年07月31日(日) 3時18分
こうさぎの背景をyumaさんからお借りしました。
とりあえず、此処に載せて使わせてもらいます。

今日も1人でした。
てか、起きたら三時半ぐらいで、どうよ俺みたいな。

こうさぎを借りてみたのだけど、
書いてある事が書いてあることだから
喋ること可笑しいよ、ほんと(苦笑)

明日、ヤツにも教えてあげようっと。

今日は絵描いてたらこんな時間になりました。
しかもまだ書き終わって無いし。
少しずつ続けていこうと思います。


結局。 

2005年07月29日(金) 23時58分
俺はこれからどうなるんだろう。
あれ以来、あなたには会って無い。
って言っても、まだ2.3日だけど。

メールで言ったみたいに、することは仕方ないなって思う。
でも、「わかった」とかでもいいから
一言くらい連絡くれたっていいじゃないか…って思った。

それすらわがままなのかもしれないけどさ…。

少し突き放した言い方したかもしれないしな…。


でも、俺にはもう会う資格なんて無いだろうし。
寧ろ嫌われてるかもしれないし…。

最後まで一緒に居てくれるのは
あの子だけなのかもなって思った。。
本当に、ありがとう…。


あの人は元気にしてるかな。
数日前に無理させたばかりだから、ちゃんと休んで
元気で居てくれたらいいなって思う。

会えたら少しでも気持ちが和らぐんだけど。。
少し、ほっとできるんだろうけど。

それ以上にいろんなことが辛いかもしれないし、
甘えちゃいけないから、少しだけ無理して。

もう、俺ぐちゃぐちゃだね。

もっと元気出せるように頑張らないと!!

うん。明日はもっと楽しいこと考えられるように頑張ろう!!

…頑張らなくていいよって言ってくれるけど、
凄く嬉しいけど。。

どうしたら無理して頑張らなくてもいいくらい
穏やかな気持ちで居られるかな。

まず、其処に行くまでもが頑張らないとどうしようもないや。。
てか、頑張ってどうにかなるのかもわからないけど。。
でも、俺は頑張るしかないのかも。

だから、頑張ってしまうけど。
悲痛に見えることもあるかもだけど。

でも、そう見えたときに、一言そういってくれたことでも
俺は救われたよ。

ありがとう。
やっぱり、がんばります。

寝よう。。 

2005年07月29日(金) 2時32分
今日は寝よう。。
起きてても仕方がないし、、

昨日の夢は悲惨だった。
昨日あんな夢を見たから、どうしようもなくなったんだと思う…。

怖い。 

2005年07月29日(金) 2時08分

もうヤダ
何処を見ていいのかも
1人で居ることも怖い…・

やっぱり怖い…1人で居たくないよ…。
いつまで起きてればいいのかも、何を待ってたらいいのかも。

だけど、そうやって俺じゃないほかのことをしていることも

俺じゃないほかの人を見つめることも

全部、全部怖くて哀しくて嫌で
こんな俺をどうにかしたいのに
どうにもできないよ…

俺…どうしたらいいんだろう…。

メールでだって強がり言った。
ホントは一緒に居て欲しかった。
わがままも言いたかった。

でも、俺には言う資格もないし
それに。

嫌な思いをさせてしまったから。





酷いコトもした

もう1人の大好きな人に大好きな人のことを話した

普通しないよね…ごめんね。。

それでいて頼ってばかり、甘えてばかり。
優しいから。

一緒に居たいと願ってしまう、その腕で抱き締められたいと思ってしまう。。


距離感が壊れてる。
丁度良い距離感が保てられない。2人とも。

このまま嫌われてしまうことだけは、避けたいな…。
怖いよ…。

 

2005年07月28日(木) 20時56分

ふと目を閉じる。
何かを考えて、一歩でも先へ。
誰も傷つけないように。

自分で傷ついて
その傷を自分だけに留められなくてごめんなさい

いつでも心配ばかりかけて
誰かを傷つけて。

ふと目を閉じて
自分が自分でなくなればいいと思った。

キミ。 

2005年07月28日(木) 4時02分

無理させてる?頼りなくてごめんね…。
大切な人を傷つけてごめん。
いつも俺の心配をしてくれたのに。裏切ってるよね。。

たくさん無理をいって、相談に乗ってもらったね。
大事な人と、2人でさ。

そして、キミの大切な人を傷つけてしまった。
取り返しのつかないことをしてしまった。

キミに嫌われても仕方ないのかなって思う。
本当に。本当にごめんなさい。

それなのに、俺のことを覚えていてくれてありがとう。
また、頑張ろうかなって思えたよ。

みんなで、また仲良くしたいな…。

キミも、幸せでありますように。
キミの大事な人と、2人で、ずっとずっと。

君。 

2005年07月28日(木) 3時53分

君は俺を恨んでるかな…。
こんなことを言うコト自体、君を傷つけているのかもね。
もっともっと仲良くしたいのに…。

ごめん…。
君の気持ち、知ってたよ。
たぶん、君も俺の気持ち、知ってたよね。

だから、君が大好きだった人と、君が一緒に居ると
俺も本当に辛かった。

何度も不貞寝したこともあったし。
諦めようと思ったコトもあった。

でも、諦められなかった。

なのに…なんでこうなっちゃったのかな…。
本当に、本当にごめん…。

俺から謝られたって、きっと頭に来るだけだと思うけど。

全部含めて、ごめんなさい…。


君のことも大好きだよ。凄く仲良くしたくて、いっぱい話したいよ。

でも、何か拭えないものがあって
どこか引っかかってて。

本当にごめんなさい…。
P R
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