小鳥は夢に天を想う...

そんな気配なかったのに昼間っから雨に雷に停電気味ってどゆことさ！
おかげで濡れて帰ったよしかもサンダルだよったくー。

てんちょとコミュニケーションなんてとれないな相性悪いのかしらとか思った今日。
なんか会話が噛み合ってないっていうか、なんだろ、なんかちょっと。な。
ていうか噛み合わないのは私は相手が誰でもそうだけども。

でも気をつけて帰るよう声掛けてくれたのは嬉しかったデスヨ。
それしか話しかけるネタがないんだろうけどな！


なんか唐突に嫌な妄想にとりつかれて泣きそうだったりしたよーう。
あれが現実になったら私きっと普通に死ねる。や、死にたくはない。
でも一旦とりつかれたら逃げられなくなった。あらま。

うーぬ、誰か構ってくれ。とか思いながら独りになりたがってる。
相変わらず意味不明ながら久方ぶりのどん底気分ー(*´∀`*)


てことで（？）、ちょっくら留守にします！
最近は基本で放置気味なのでまったくもって変わらないと思うけど、一応書いておくー。

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ちなみにタイトルは誰も知らない歌詞の一部。前回のも。これからしばらくこれでいくと思う。


某所で愛を言い逃げしてきた。いや、あれは愛か？単なる嫌がらせか？
本当にもう、どうして素敵イラストなんてものがこの世には溢れかえっているのか誰かに問いたい。

ついでにさらに別の某所でちょっとしたことを吐き出してきた。
別段誰も見ないだろうところなので思い切った。ていうか誰の目にも触れないわけはないんだが。
ちょっとすっきりした。かもしれない。

うん。ブログの検索避けの仕方が分からない。あれは出来てるのか？
と自問してみても、出来てないだろう、と自答するしかない。

なんかなー最近なー…空っぽだなーと思う。
前からも思ってたけど、私は何をどうしたいんだろう。何をする気もないしな。
八月に楽しみがあるけどそれだけだなー。十二月まで生きてられたら別にいいやーとか思ってる自分に気付いた。

趣味すらなんだか遠い領域になりつつある。
これはもう、　笑　う　し　か　ね　え　！　（マテ

でもあれだよ。ハリポタ折角手元にあるんだから読まないと。なんでだか今は読む気しないけど。
買い揃えつつある作品も読み進めないと。まったくもって進んでないけど。むしろ触れてもない。
ちょ、勿体無いな改めて考えると…！

勿体無いものだらけだ。声掛けて下さる方々も。私なんぞに勿体無い。
なんか色々…勿体無いなぁ。思いながらどうしようともしない自分は一体どこに行くんだかねー…。

きっと最終的に、声を掛けてもらっても返事出来なくなって、そのうち一人きりになって消えていくんだよ。
どこからも消えていくんだよ。一人ぼっちで消え去るんだよ。なんて似合う…さすがにそこまでは言いたくない、か。

恵まれてるのに遠ざけてるのは自分に他ならないよね。

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ジェネレーター あなたのジュースは？


面白そうだったのでやってみた。
見てやるぞって方、結果は下の名称からどうぞー。

それぞれ違うジュースが出てよかったのかどうなのか。
シルエットにびっくりするのもあった。よ。


花夜月音ミックス

水咲雪乃ミックス

月音翔ミックス

月音ミックス

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大好きはこっちの台詞だ！
もし俺が男だったらプロポーズしてもいい！（激しく迷惑）

…つか誰だ自分Σヽ(゜Д゜○)ノ

えーと、某方に送ったメールへの返信の感想が↑のものデス。


ノリがおかしいのはきっといろんな影響。
人間て様々な影響で形成されるんだなあ、なんて思った。不意に。

あれだよね。人間全般苦手なくせに、人を好きでいたいみたい。
恋とかしてみたいなとか思う。きっと出来ないけど。
したらしたで、またどん底に落ちたりするんだろうけど、誰かを好きになるってすごいことなんだなあ、とか。関係や形に関わらず。

思いっきり、読んでる作品の影響だわー。
人を好きになるってどんな感覚なんだろう。覚えてるような、覚えてないような。
なんだか曖昧にしか思い出せない気がする。どの人にも、友達にも。

んー…常に自分の中にあるものだとは思ってんだけどなー。
家族を好きとか、友達を好きとか。…のはずなんだけどなぁ。どうなのか。

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　ど　ー　ん　。


…いや、何でもない。理由もない。なんとなくだ。
なんか日記サボってるな、私。

なんかこう色々と、どうすれば、って感じですがどうにもならん。
なんかもう色々と、どうにでもなれやこんちくしょーが、って感じですがどうにもなってない。

一体どうしたいんだか。自分も、周りも。

まあ、通常通りの日常を送っています。
この日常もなんか危ういなー。不安定な気がして怖いですが、この先どうなるんだか。

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家がいつまでも自分の家だなんてことは思わない方がいいのかな、と考える。
ああ嫌だ。なんてぎすぎすした空気。

ただでさえ何気に凹んで自虐的思考に陥りかけるのを食い止めようとしてたのに。
こんなんじゃゆっくり落ち込んでもらんないってば。。
かといって笑えもしないってば。

ホント、行方知れずにでもなりたくなるんですけどー。

とりあえずお酒や煙草は適度にしてねと言いたい。誰にとは言わん、嗜む人に。
何本も何杯もとか、一箱一気にとか、やーめーとーけー。と言いたい。

なんかもー嫌ーだー…。

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天パくんこと祐輔くんのボイスを提出すべく編集してたら…
その台詞にきゅんきゅんしてきました（笑）
ちょ、ごめん。私がきゅんきゅんとか言うと似合わなさ過ぎて寒気がするけどゴメンナサイ。
あーこれで声が私じゃなかったらなー（＝△＝）

でも選んでいただいたのは自分なので、自分の声じゃなかったら祐輔くんじゃないんだと思うことにして頑張ろうと思います。
きいなさま、台詞素敵すぎます…！
いや、あの、そんなのほほんとそういったこと言えるようなシーンじゃないのはわかってるんですけど。ね。

祐輔くんというのはですね、うちの弟と同じ読みの名前、すごく特徴の一致するLOST LOVERSの登場人物さんです。
中身は似てないんですけどね。特徴を見た瞬間に「うちの弟か！？」と思い、また弟に話したところ「俺かい！？」と言われ（笑）
弟よりずっとずーっとしっかりしてる子なんですけど。どんどん好きになりそう＞＜

そういえば…数少ない現在進行形でお手伝いさせていただいている声。
女の子ってないなーと思いました。少年ばっかり。

この間、太陽天承伝の番外なお話で女官ボイス録らせてもらったんですけど。すごい久しぶりだったな…
それにしても黄色い声なんてものは、なんて私から遠いんだろう(;´▽｀A
ご存知の方はご存知のように、常時テンションはロー、喋らない叫ばない、内心のテンションは上がってても表には出ない、人間なのでねー。
でもすごい楽しかったです。同じキャーでも普通に悲鳴の方が多分やりやすいですが（笑）

FRAUDEでもジャンヌさんは女性だけど待機中だし、女役もさせていただいてたりはするけど…
女の子ー少女ーって…ないな。本気でないな。
高い声、出せなくなりそう。ていうか出し方忘れてるような気がする。


そんなこんなで、やること一個ずつ進めていこうとしてます。







…へんしゅ………ｏｒｚ

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あーうー…思いきり寝惚けた声で電話に出た。な。。

申し訳ないなぁ、と思うものの、出勤は出来ませぬー…。
一昨日、昨日でがっつり疲れた、し、それ癒したい、し。やることが、ある、し。
昨日の腹痛引きずってるのもまた痛いなぁ…orz

ごめんなさいてんちょー、みなさんー…。
だから普段は三人で回せるけどもうちょい人手があった方がいいのではと思うんだけども。
人件費とかで無理なんかね。出来る分は頑張る気でいるけど。

求められるなら出来るものなら返したいと思うんだけどなぁ。
性格がそうみたいで。断るってなんか嫌だ…
なんか痛い、なんか痛すぎる…用があって駄目なことに嘘はないけど、ううう。。

ていうか、出た時に起きたから頭働かなくて電話で何喋ったんだか記憶が曖昧でちょいと怖い((；゜Д゜))
朝からごめんて言われたけど九時とか回ってたし、思いきり起きたばっかなの丸分かりだったんかなー…。

とりあえず予定通りの出勤までに体調戻そう。
部屋を歩くだけでそのたびに貧血とか阿呆かっての。
片付けられそうなものは少しでも済ませなきゃ。な。

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明日怖い明日怖い明日怖い…。
嫌だなぁ、明日。来てほしくない状況が３つばかり重なりそうです。
ていうか２つは確実で、もう１つは９０％は確率ありそう、で。

あーあーあー…私がいない時にそういうことはやってくれないかな！
予約なんて発注なんて検査なんて…！！！　　知　る　か　！
とか言えないけど。も。

ホント明日どうなんだろ。恐ろしすぎて緊張で寝られるかわからん…ｏｒｚ

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ええと、本人が見ているかもしれないのに書くのも何かとは思ったものの、見てるかもしれないからこそ書きます。

迷ってます。

YESと言いたい気持ちは十分に、十二分に、ある。
けど、戸惑いのような気持ちもまた強くて、大きくて。

一度決めたことを覆せるほどにはまだ時間も経っていないし、自分の中が整理されてないというか、自信がないというか…。上手くいえないけど。
そんな状態で受け入れられるかという自信もなく。曖昧な状態で、っていう関係には懲りたような部分もあるので（あ、これは原因は全然別のところにある）自分自身に納得がいかないと率直に頷いたりは…したいけど出来ない感じで。

現状としてはどっちに答えを出してもおかしくない、状態。
ちょっと時間を下さい。と、ここでこっそり書いてみる。
答えがどっちになっても、返信は出来るかわからない。今月中に反応がなかったら…ごめんなさい。

優柔不断で結論出すのが遅くて、勇気もなくて、申し訳ないけど。。
私にとってはまだ、時間が足りないみたい、だから。



で、通常で日記。

明日と明後日、怖いです。やたらと怖いです。
なんでこう重なるか、と言いたい。サボりたい。（コラ

こっちで何にも手をつけられていない状態で、そんな自分がなんとも…。

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