人の欲望は尽きることもなく。 

2007年12月13日(木) 18時01分
期待しないこと。


それは正しいですか?

たしかに期待さえしなければ、裏切られることは無いし
ずっといっしょにいられるかもしれない。





でも



期待できない関係に、
私は満足できるでしょうか。






私の夢を叶えて。
幼すぎる私に咲いた夢を。
叶えてくれるひとが現れる日を、
ずっとここで待っているから。
咲ききれないまま待っているから。







私を離さないために拒否することを厭わないという
受け入れられない私が新しい腕を探すとは、
露ほども思ってない思考回路だね。





私はずっとそばにはいない。
だってあなたは叶えてくれない。
私は咲けない。咲けないのに、
咲けないまま枯れたくはない。






さよならは咲き延ばし。
ぬるま湯につかったまま、声が出るまで。

わかってくれとはいわないが!? 

2007年08月16日(木) 22時59分
わかって欲しい。
コレが乙女心なんか悪いか



もぅすぐ20歳になります。
なんか節目じゃん?
ってか、誕生日なんて自分で記念にしなければ別に記念にもならないものじゃない。
だったら何か記念にしたいなって思って
はじめ、一人旅を企てたんです。



結局ゎおしゃかになっちゃいましたけどね。
私の行動力の弱さがひとつの理由
でも初海外旅行の日と近すぎるから、っていう「理由」も設けられてあります。



いい顔をしなかった彼氏に一人旅を説明するときに
「敢えて一人で、20歳を機にいろいろなことを考えたい。
自分ひとりで計画して、実行できることを自分に証明したい」っていったら
「それほどの決意があるなら…」っていわれました。




本心です。
心の底から。
でも、幽かに疼く気持ちがあるのも事実。



ひとりになりたかった。



ひとりで自分のことを考えたかった。



ひとりで、みんなのことを考えたかった。


あなたのことも。






バイト先のひとにそれを話したら、
「彼氏がいるのに、ひとりで過ごすんですか




違和感を感じたんです。



恋人がいる。
それはふたりになれたことで、ひとりでいる権利を奪われたってことなの?



耐えられないよ。
私は私だ。
ふたりであったり、ときにひとりであったりしたい。






私のために、心を差し出さないあの人なのに。
私はひとりになりたかった。
いつでもいつまでも、私だけが顔色を伺ってるなんて疲れました。
だからせめて、私の誕生日くらいは、
誰のせいでもなく楽しかったり退屈だったりしたかった。
私は私の機嫌を、「私のせい」だけで支配したかったんです。


いっしょにいることで
いっしょにいる人の気分次第でテンションの低い記念日にしたくない。







わかってもらえるまでに、いったいどれだけの神経を削るのか…。
私の機嫌を損ねたとわかれば、
あまりにも拙い手段で表面的な妥協をすることで取り結ぶあなたと?




私が機嫌を取り結ぶのは容易いのに
あなたは私を満足させることもできない。








私が欲しいのは表向きのYESじゃない。
真っ白な笑顔ですらないのに。

Flower of heat 

2007年07月18日(水) 12時20分
お水をあげなかった花が



いつまでも咲いているわけがないんだよ。



わかってる?










かがやいて寄り添って
たとえフリでも決して気取られることのないように、
うつくしく咲くことだけにちからを尽す。



ほかの誰でもない、
私を必要としていたあなたのために。








水も土も養分も光も
あなたが与えてくれていたから
あなたのためだけにただ咲き誇ったの。
それがたとえフリでも、決して気取られることのないように。
あなたのココロを支えるために。










もう使い果たしてしまった。

この根を浸したやさしい水も
私を支えたあたたかな土も
空を仰ぎかがやくための養分も
この葉に残った光のちからも
みんなみんな、使ってしまった。




いま私は
夜のなかにひとりぼっち。








違う誰かのもとでなら、
また咲くことができるだろうか。










はやく気付いて、私のココロに。花はいつまでも待てない。
枯れるまえに手当てして。










あなたが気付くまえに
冬がゆっくり忍び寄るよ。










コップ一杯の水じゃたりないの。
愛でてくれたあの手がここにはないの。

Einsam 

2007年07月13日(金) 0時46分
溢れるように








さびしい


さびしい


さびしい・・・・・・・














自分が何を求めているかわからないままに




役に立てれば、必要としてもらえる気がしたの




何もかも受け入れるから、何もかも与えて欲しかった




その手が欲しかったわけじゃない




その口唇を欲したわけじゃあないの







また夜が来る




また陽は堕ちてゆく




また涙を流す




理由など、私にすらわからないのに




会いたいわけじゃないの




会いたいんだと思っていたの




一部になっていたかった




たぶん共有する時間のなかで「私」と見留めていて欲しかった




存在することを知っていて欲しかった




誰からも忘れられる存在ではないと、あなたでも見ていてくれたらと




忘れないでくれたらと




あなたが遠い・・・




私に、掴む術がない




雲を掴むように風を追いかけるように





ないものを欲する私には何もできない




ただ渇くの




つめたい水が欲しいだけなの




喉をうるおす愛が欲しいの





渇いて叫んで欲して焦らして





(いつでも私を想っていて)





手に入るものなんかない












消えてしまえたら

Look at yourself 

2007年06月18日(月) 9時48分
雨が降りだしたね。
今はもう夏になるから、雨が降るね。


今日ばかりは空が
私のため
そしてあなたのために
泣いてくれるものと思ってる。






生きている。
それで充分じゃない。
どうしてもそうは思えなくて
どうしてもそう言ってあげられなくて
口に出せない思いばかりが
涙になって溢れてく。
言葉をもたない涙ばかりが。




あなたに何を言ってあげたかったのか
私自身にも、わからないんだ。







もっと自分をみてあげて。
あなた自身で。
何がしたいのか、どうなりたいのかなんて
私にはわからないんだから。





支えてあげられなかったね。
本当はもうすこし、耐えてほしかった。
でも、だけど。
クスリに頼らないと自分を見失う程なら
心を閉じなければ、いちにちを乗りきれないなら
そのときあなたは生きてないじゃない。
生きてなんかないじゃない。






雨が降りだしたね。
きっと明日は晴れるよ。
初夏の風が気持ちいいね。明日は晴れるよ。
雨あがりには微笑みを。

涙の理由を知ってるか 

2007年06月12日(火) 11時08分
俺にはわからないが
濡れた頬のあたたかさが そのまま答えでよさそうだ

   ――――BUMP OF CHICKEN/ダンデライオン




支えてあげられなかったよ。
ごめんね。



私のせいじゃないけど

あなたのせいじゃない。




涙あふれ
そのわけもわからない私が
あなたを支えてあげることなんて
はじめから出来なかったのかも。






許してあげられなかったのかな
すこし気にかかるよ。











でもまだ傍にいる。
見捨てない。
まだ私はいるよ。
まだあなたは走れると信じてるから。













いつまで傍にいられるかは、わからないけれど。





もう元気な声は出ないけど 不思議と悲しくない
濡れた頬の冷たさなど 恐らくお前が奪ったんだ

THOUSAND DREAMS 

2007年06月12日(火) 0時35分
踊れ 踊れ もっと Life is very short
主役を演じきれ Thousand dreams

――――――BGM by GLAY/変な夢〜THOUSAND DREAMS〜




歌詞が微妙に違うかもしれない。
脳内BGMで、みてかいているわけでもないから。




打ちながら疑問に思った。
サウザンド・ドリームスで「変な夢」と訳せる気がずっとしてて
サウザンドって単語に「変」って意味があったと思ってたのに
スペルを何気なくうったらTHOUSANDで千。
調べてもTHOUSANDに変て意味はないですね。
なんでそぅ疑いもなく思っていたんだろう?謎。





この詩好きです。
冒頭から。




Hey!みんなアイツを変だと笑う 何がしたいんだと
日がないちにちギターを弾く ときおりふらりと旅に出たままで




もしかしたら
私はそんな風に生きたかったのかもしれない。とか。
ぃえ無理ですけど。





許容ってなんだろうって思った。


ああ、目的なく日記つづっていると頭より先に手が動いて
思考回路大公開でいけないな。悪い癖。


ともかく、許容ってなんだろうって思った。





人の人生を認めてあげることが出来ない人っていっぱいいる。
聞いても見ても知らない素振りで目を背ける人。
目の前に伸びる自分の道だけを見ている人。







悪いことではないと思う。
ブレずに自分の生き方をしている人だと思う。

ただ、狭い世界で生きているのだろうなと思う。
それは悪いことじゃない。







私は出来るだけ
人の生き方を否定しないで生きたい。
「生き方」とかいったけど、大それた意味じゃなくって、
単に悩んで立ち止まってほかの人の列から離れたりした人のこと。


私の周りには大学とか短大とか専門とかまったく行かず働いてる人って少ないんだけど
身近にいないからって排除したくない。






話を聞いているとね、わりといるなって思う。
自分とちょっと違う価値観で生きてるだけで「ダメだよね」って言い切る人。

大それた話じゃなくて。
日常生活のなかで。ちょっと切り取って。




差別ですらなくって。
もっと小さな話で。






もしも私が、すべてのものを受け入れられたら。
私が受け入れてもらえない、すべての人までも受け入れられたら。
全部全部許容できたら。







THOUSAND DREAMS
たぶんくだらない小さな夢とかも含めて変な夢っていってるんだと思う。
タイトルについていってるの聞いたりしたわけじゃないから
GLAYの意図は知らないけど。









千の夢のなかのひとつです。

Be believed me? 

2007年05月19日(土) 11時50分
誰かに信じていて欲しい。




やさしさは時に仇になる。
やさしい人ほど壊れやすいって、気付いたのは誰だったのか。


私がみてきたのはなんだったろう。
いつだって壊れやすく脆いのは
誰かを支えようと必死に手を伸ばす人。
いつでも明るく笑ってみんなを楽しませてる人。
支えを求めることが出来ずに。



ひとりで壊れて闇に堕ち、壊した誰かは笑ってる。
純粋な瞳で無垢な笑顔で。
壊したことに気付かないまま、新しい獲物を捕えてる。



醜悪じゃない?
ヒーロー映画なら報いはまわるけど
助けを求める場所を知らないままに
憐れな善人は壊れてく。



笑ってるから悩みがないわけじゃない。
悩ませる人ばかり救われるのは、この世の法則?
それでいいわけはないのに
いつでもいつの世も
世界はそうやって回って来たのだろう。





守りたくなるような人って
たぶん、守ってあげる必要はないんだと思う。
戦っている人ほど、護りの手が必要なのに。


弱い人ほど。


強い人、ほど。






誰か信じて。誰を信じる?
誰を信じて。誰が信じた?



誰が壊れた?
誰が知ってた?
誰かが笑ってる。











私を信じて。

透明人間あらわる 

2007年05月02日(水) 22時05分
最近「悩む」ということが少なくなった。

っていっても悩みのタネがなくなったってことではなくて。
長い間、同じ悩みを持続させることがなくなった。



単に生き方が刹那的になっただけかもしれない笑
生き方というか、思考回路が笑笑





一晩寝て起きれば、涙は止まる。
これは以前から割りとそうだけど、頭のなかはぐちゃAで変わってなかった。
でも最近は、頭のなかもスッキリして、気分も晴れるようになった。
いい兆候かしら★
・・・あんまりそうは思わないけど。


たぶん、むかしより、適当に生きているんだろう。
すべてのことに一生懸命だった頃には戻れない。
漠然とそう思いながらも、頭のなかは白いまま、ふわふわで、
何も考えられないよ。


生きていたい。
活きていたいのに。
どうしてこの耳には何も聞こえない??






「もしも透明人間になれたら、何をする?」
その想定はたぶん、普通の人間に戻れることをも含んでいると思う。
でなければ、誰もが涙するはず。
だって誰にも見えない、触れることもできない。
自分からは見えるのに、誰にも認知してもらえない。
そんな存在って、あまりにも残酷だ。





愛されたいと願うことも叶わない。












今日はバイトのいちにちでした。
起きたら昼近くて、驚愕した・・・工エエェェ(´д`)ェェエエ工
私、寝る時間が早い代わりに、起きる時間も早かったのに!
今まで日中は長い、けど夜は短いって生き方をしてきたけど
意外と昼は短く夜は長い生き方も出来るかもって思い始めた。

I want...you want... 

2007年04月28日(土) 15時41分
縛って

絡めとって

堕としてでも

愛して。





さびしさを埋めるために
人は人のぬくもりを求めるのに
カタワレを探そうとするのに
求めても求めても
手に入れてしまったから余計に
さびしさが増していく


持たなければ
そんなもの知らずに済んだのにね
愚かだね



さびしさを埋めるための存在に
さびしさを投げ与えられる



誰も動いてなんかいないのに
先走りの悲劇づくりで
疑って空回って一人芝居
それって、楽しい?
苦しいの?


恋はつらいことの方が多いらしい
なのになぜ、人は繋がりたがるのだろう


何が欲しいの?
どうして欲しいの?
どうさせたいの
気持ちなんか感じない
ふとした仕草に哀しみを催す
愛してはいない



何が欲しいの?
こころなんか問題じゃない
どうして欲しいの?
気に入るように振る舞えば、何かくれますか
どうさせたいの
縛ってもくれないくせに腕をはなさない


あなたのものになった私には
もう何の価値もないのか…
手に入れるまでが価値?





からだが乾く
干からびていく
満たされないこころの器








私は何が欲しかった?
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