嘘でも良いから悲しいこと言わないで 

February 09 [Sat], 2013, 23:46
半年以上経っていたね。

早かった気もするけれど

まあ妥当かな。時の早さ。

去年の11月くらいから

色々びゃーと動き出して

正月は風邪ひいてちゃっかり休んだけれど

諸々同時進行で進めながら休まず動いてきましたが

ひと段落のものもちらほら。

ここにPMSと重なって疲れが出たのか

悲しくなっちゃった。

でもこうやって文章を考えながら打ち込んでいたら

落ち着いて来た。

よし現実世界で眠ろう。

独りよがり 

June 03 [Sun], 2012, 20:01
結局悲しい気持ちもあたしの勝手なんだけどね。

あたしの廻りに居てくれる好きな人たちを

ずっと好きでいるのは簡単だけど

特別な好きを秘めていくのは

こんなにも難しいものだったけか。

今まではどうしていたっけ。

気持ちなんて時間が経てば変わるものだと思っていたのに。

あの人に彼女が出来れば諦めもつくと思っていたのに。

今までのこともこれからのことも

知らないことが多すぎて

それでも無理矢理そこに入っていく気もさらさら無いのだけど

勝手に想像して勝手にかなしくなる。

勝手にまだ好きでいても良いのですか?

あたしはそれで良いのかな?

もっとかなしくなるだけ?

いつかはそれも忘れるね。

でもそこに辿り着くのにどれくらいの時間がかかる?

今日は誰かと居たかった。

にっしゃん誘ったけどお仕事だったから

また電話しちゃった。

いつもの如く留守電になって。

あたしの独りよがりが強気なのは最初だけで

後悔しか残らない。

あたしの着信みて出なかったんじゃないかとか

あの子と一緒に居るからあたしの電話はただの迷惑なんじゃないかとか。

そう思うのもあたしの勝手な独りよがり。

あの人は優しいからきっと明日くらいに

出られなかった理由のメールが届く。

それで良いのでしょう。

なるようにしかならないね。

なるようにしかならないのなら

この気持ちも飲み込んで仕舞おうか。

それもやっぱり独りよがり。

ありがとうとごめんねとおやすみ 

April 18 [Wed], 2012, 17:36
何からお話しましょうか。


あのね。


昨日

好きです

と伝えました。

メールでね。


一昨日くらいからぐるぐるぐるぐるが加速して

気持ちが悪くて気持ちが悪くて

消え入りそうだったので

五秒前の午後になる前に伝えなくちゃと思ったのです。

あたしが普段あたしの廻りに居てくれる好きな人たちにそう伝えるように

好きです と。


きちんと返信をくれました。

どういう意味の好きかと。

だから正直に答えました。

あたしの尊敬したり憧れたりする好きの中で一番好きです と

わからないけれどたぶんあたしが女の子であなたが男の子での意味で好きです と。

でもあたしが好きだと言うことで嫌な想いをしたら嫌だから嫌ならもう言わないと伝えたらこうお返事をくれました。

誤解を恐れずに言うなら、迷惑ではないけど、バンドメンバーの一人としてこれからもよろしく。


やはりあたしの好きな人はとても優しい。

きちんと言ってくれる。

だからもう変な期待はしない。

でもずっと好き。

今は一番好き。

それで良いと思えるのです。

あたしは好きな人が沢山いて

その中でたまたま特別一番好きなだけなのです。

人並みの恋愛の仕方を知らないから

あたしはあたしの良いように逝くの。

会いたい人に会いに行って

好きな人には好きと伝えるの。


勝手にぐるぐるが加速して

突発的にとった行動だけれど

よく頑張りましたと自分を褒めてあげるのです。

もし明日地球が終わっても

あたしは頑張ったのです。


みんなありがとうごめんねおやすみ。

満更でもないのでしょう 

April 17 [Tue], 2012, 1:12
あたしが格好良いと言っても

面白いと言っても

変な人とか気持ち悪いって言って

紹介もしてくれないのに

誘われたらデートだって言って会いに行くのね。


ご安心下さい。

あたしが気になっていたり好きな人は

必ずあなたを好きになるから。

こたえはもうでてる 

March 18 [Sun], 2012, 20:13
これはもはやせいりだからとかかんけいないよ

じぶんのじょうしきがまちがっているだけなのかな

あたしはじぶんをゆるせない

あたしはかわれない

あたしはなにもできない

たばこすいすぎてきもちわるい

なにもたべたくない

さいしょからなにもなかったように

まっさらになるために

これからじゅんびしていかなきゃいけないね

こわれるくらいならそっちのほうがよいきがするんだ

あたしはぱんくもあーともできないから

こわしてまたつくるのはむずかしいようにおもうよ

もしあたしがやっていることをそんなふうにしょうしてくれるとしたら

そうみえているだけでただふつうのことをやっているだけ

おもえばはじめるまえはこわしてまたつくるをやっていたきがする

そのくりかえしですこしずつおおきくなってきたのだけれど

いつからかおわりがみえなくなってはてがなくなったのね

まっさらになるしかないのかな

忘れた頃にやってくる 

December 02 [Fri], 2011, 22:08
ここ3、4ヶ月はだいたい1ヶ月とちょっとの周期できていたのに

また1ヶ月半空いた。

その3、4ヶ月前のときも1ヶ月半空いてたから

きっとそういう感じなのね。

一昨日くらいから腹痛あったから薬飲んだりしてたのに

今朝は生理のことなどすっかり忘れて

情緒不安定に任せて泣き叫んでしまった。

生理のせいだって気が付ければまだ

泣き叫ぶ前に自分で自分を許せるけど

すっかり忘れていたもんだから

しんどかったー。

まあ喉元過ぎれば熱さを忘れるのですが。

それからなんとか持ち直して

お出かけの準備して

家を出たらお腰が痛くなってきて

そこでやっと

あ、生理がくるんだ

と気付くという。

まあでもお腰のセンサーはほぼ間違いなし。

準備万端で迎え入れることができました。

あとは情緒不安定にもう少し自分で気付くことが出来れば。

まあ今回は少し間が空いたということで

仕様がないかな。


そうだ。

うっかりうたのほうのウェブログで

今度の大人気先輩方のライブにお呼ばれした事で

新たにかなしいコメントいただいたのを

このタイミングで見てしまったので

少しかなしかったです。

いたいのとんでけ 

October 21 [Fri], 2011, 23:18
生理来そうな予感当たった。

たまにぴったり当たる。

たまに来そうきそうだと思ってから一週間くらいまだかまだかと思うこともある。

当たるとなんかしてやったりです。

まあお腰廻りの違和感から察するので

気分の良いものではないか。

薬忘れて体調ずべずべだったけど

今は何ともない。

今日から始まるドラマ「11人もいる!」を観るつもりで夜更かし。

やぱりHDD/DVDレコーダー欲しいな。

まずは自転車買ってからだな。

このドラマ終わるまでに買うことはなさそうだw

あとこないだ私が恋愛できない理由?だっけ?も観た。

他のことしながらだいぶ流し観てたからわからんけど

きっとあたし色々当てはまっちゃったり共感しちゃうんだろうなーと。

ただみんな可愛すぎる。

あたしは可愛い子が好きだから嬉しいです。

モテキ観たい。

あ、11人もいる!はじまた。

動き出す 

October 12 [Wed], 2011, 22:53
色々あったけど何もなくて

何もなかったけど色々あったから

想ったこと考えたことを

言葉にして口に出して整理した。

だから人に会うって大事なのね。

それでやろうと思えたから

また種蒔きからだけど

始めてみた。

始めてみたと言ってもまだ全然で

足りないくらいなんだけど

一気にやると疲れちゃうし

やると決めたらやるから少しずつ。

そんなこと思いながら帰ってきたら

何故か一気に3件メールが入って

全然動き出せていない感があったここ最近が嘘みたいに

あたしにぴったりのぬるっとした感じで動き出した。

ゆっくりでも少しずつでも仕方が無い。

本当は何でもすぐに行動に起こせて

廻りの流れもそれに併せてスムーズだったら良いのだろうけれど

あたしはこうだから

だからと言って途中で投げ出さないで

あたしはあたしと最期まで付き合って行こうと思う。



ひとつ。

前に進むために

良いも悪いも受け入れて

次のステップにいくために

大人の人に意見を求めた。

忙しそうだけど

必ず返事します と言ってくれて

それに関しては待つしかないのだけれど

厳しいことを言うかもしれません

と言われ

意見を求めたのは

そういうことも言って欲しかったんだけど

まだ返事もらってないのに

びびって居る自分が居る。

でも今は逃げてはいけないね。

今まで逃げてきたこと。

いつか終わりが来るのなら

逃げてきたことも全部やってから

綺麗さっぱり終わろう。

そのためには今まで逃げてきたことが多過ぎて

終わりにはまだ程遠い。

そしたら意見をもらいたい大人の人たちもまだまだ他にもいるし。

意見をもらうためのかたちもまた考えなきゃだけど。




うーんうーん。

考え過ぎはねそれはそれで良くないね。

考えること大事だけれど

考え過ぎると大切なこと忘れちゃうから

そこのバランス崩さないように。

いつか考えるよりも感じることが出来ますように。

今は少し考える。

うーんうーん。




先ずは

うたおう。

集中力 

September 28 [Wed], 2011, 13:35
今日は集中力が皆無。

早くお家に帰りたい。

大好き達に会いたい。

でも我慢ー。

明後日はライブ行くしー♪(´ε` )




わーかんなくなってきちゃったよー。

これも季節の変わり目のせいだったら良いなー。

せっかく好きだと思ったんだもの。

まだ何も知らないのに

もっと仲良くなりたいて思ったのに

なんだか好きな気持ちが解らなくなってしまったよ。

好きな人いっぱいいる。

そんな気持ちで良いのかな。

難しく考えるのはやめよう。

好きな人いっぱいいたって良いよね。

老若男女。

憧れたり尊敬する人いっぱいいるもん。

その人達に近づけるように

かまってもらえるように

面白がってもらえるように。

そうやっていってあたしのこと好きになってくれる人がいたら良いな。

なんて考えていたら

やっぱり好きなんだけどさ。

好きってなんだろか。

この無限のループからはまだ抜け出せそうにない。

早く季節の変わり目過ぎれば良いな。

単純明快 

September 13 [Tue], 2011, 14:31
はー。

やっときたよー。

もうそろそろくるんぢゃないか

と思ってからが長く感じる。

言っても2、3日のことなんだけどね。

メールの返事なんて1日来なかっただけで凹んだりね。

メールで一喜一憂するなんて

恋に振り廻されてるみたいで

よろしくないなー

と思いつつ

完全にしかも勝手にどつぼにはまっているようです。

ほんとたぶん今までそういうとこに冷めていたというか

そうなることがわかっていたから

それを格好悪いことと思って

そうならないようにしていたんだろうな。

案の定、なのですが。

かなしくて泣いていたのか

嬉しくて泣いているのか

解らないくらい

浮き沈みが激しくて忙しいわ。

でも沈みっぱなしぢゃないから

少しは浮かれさせてくれるから

ありがたい。

本当にただただ優しい人なんだろうな。


何でもない一日を

少し頑張ってみようと思う。
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