I am a pleasure extremely.

March 31 [Sat], 2007, 1:07
うふふー(・∀・) 

東京へGOまであと3日ですよー
じつは3日の無限大観覧に応募しちゃいましたあ
MCはチュートさん
まぁ・・・当たるかわかんないけどさ・・・(´Д`)
明日メールで分かるらしい!!
もう祈って祈って祈り倒すしかないですね。

メールを待ちつつ、明日は友達とカラオケに行って参ります。
歌って唄って歌い倒します。

では、寝ます!
おやすみなさい

Parting comes sometime.

March 23 [Fri], 2007, 23:22
さーて、昨日とはエラいテンションがちゃいますよ〜!!

悲しいこともあったけど;;;;
離任式で好きな先生ばっかいなくなったんだもん(´Д`)
去年、1年のときの担任の先生がいなくなるから、
バラバラになっていた懐かしい仲間達が集まって思い出の合唱発表曲を歌った。
すでに涙目になっていた。唄ってるときに何人かの子達が泣いた。
我慢してなんとか歌い切ったけど、皆で書いた色紙を渡すときに、
渡す子が泣いてしまって、さすがに自分も耐えられなくて号泣。

ホントに悲しかった

さて、このハイテンションな理由ですよ!
昨日心友と帰れないって言ってたけど、帰れたんです
実は小学校に一緒に行っちゃいましたー(´ー`)
友達に、今日小学校行くんだって?的なことを聞いたら、
うん。一緒に行く?って言ってくれた。
なんか悪いなあとは思ったんだけど…

復讐しちゃえ★

と悪魔のささやきがかすかに聞こえたので甘えて行っちゃいました(・∀・)えへ
最初は3人の邪魔にならんよーにしてたけど、
自分の母校に行ったらテンションが急上昇(・∀・;)
帰りは真友と通学路を懐かしみながら通りました(*´ω`*)

まぁそんなわけでこんなエラいテンションがハイなわけです。
昨日とは大違い…(・∀・;)
まあいいっか。これからもこんなことが繰り返し続くんだろうし。


でも、自分はいい友達を沢山持っているなあって改めて思った。
 

Repetition of the again same thing.

March 23 [Fri], 2007, 0:26
もうため息しか出ない。また嫌なこと。清掃終了まではよかった。

またアイツ。ため息の原因9割はアイツ。
全てはアイツと自分のネガティブさが駄目なんだ。きっと。

明日、修了式で早く帰れる♪と思ってたんだけど。
今日の帰り道親友が『明日一緒に帰れない』だって。
理由を聞けば、もちろんアイツが出てくる。
何人かで小学校に行くんだってさ。

「なんで親友がアイツの学校に行かないといけないのさ?」

そう聞いてみた。そしたら、うちら(親友と自分)の小学校にも行くかも。だって。


来んなっ。


絶対来て欲しくない。あんなヤツなんて。

それから心友との沈黙の時。
明るい話に持っていくか、それともそっぽ向いて
心友に自分がショックを受けているのに気づかせるべきか。自分は後方を取った。

心友は気づいてくれたかな。自分がショックを受けていたことを。
心友は気づいているのかな。自分はネガティブだということを。

その沈黙の中で、心友は何を考えていたのだろう。どんなことを考えていたのだろう。
今までの極度なネガティブな自分だったら、
「嫌いだ」って思われてるかもって考え込むだろう。

でも、今こそ自分が変わるとき。
今日、国語の授業で【走れメロス】を読んだじゃないか。
自分と心友は、メロスとセリヌンティウスのようじゃないか。
これこそ信実だ。
心友とアイツの仲なんて、濁って見えるじゃない。あんなのカタチだけ。
アイツは何人もの子を都合のいいように使って捨てるようなヤツだ。
自分はそれを何回も見てきた。その中には自分と仲の良い仔ばかり。
それが次は心友ときた。もう耐えられない。

人間は自分に有利なことばかりを人に伝える。誰だってそうだ。自分だってそうだ。
でも、今回はこれが真実。アイツは友達を捕まえては捨て、捕まえては捨て。

自分は一回友達として付き合ったら、一生付き合っていこうって考えてる。
きれいごとかもしれない。
でも、本当にそう思っている。
さっきも言ったように、自分に有利なことばかり言っているかもしれない。

逆に、不利なことを言って見る。
自分は極度のネガティブで、ナイーブ。1人になると悲しくなってくる。
人の悪愚痴だって言う。

そんな自分が嫌いだ。大っ嫌い。
1回も自分のこと好きと思ったことが無い。

それが駄目なのかもしれない。けど、好きになれる気がしない。
だから前向きにいけないんだ。それは分かっている。
人に何か相談したって、『考えすぎだって!』とかしか言われない。それも分かっている。
誰よりも、自分の事が分かっているのが自分だから。
自分にはわからない自分もいると思うけど。
やっぱり一番知っているのは自分。
考えすぎなのは分かっているのだけれど、その考えがあっているのかもしれないじゃないか。
答えは誰にも分からないが。
人にいくら相談したって、最後に決断するのは自分。
どんなに良い意見が出たって、それをするかしないかを決めるのは自分なんだ。

家に帰ってきてから、ケータイから心友にメールを送った。
『さっきは暗い沈黙になっちゃってゴメンね。』
なぜか自分は謝った。あれ、自分は何か謝ることでもしたかな?
何もしていない。でもなぜか謝った。どうしてだ。

自分から心友が離れていくのを恐れたからかもしれない。

このまま、気まずい空気だったら、アイツの方へ行ってしまうかもしれない。それが恐かったから。
自分は謝ったが心友はなにも謝ってくれなかったなあ。
そう考えていくと、また嫌いな自分のネガティブさが出てくる。

大げさかもしれないが、自分は心友がいなくなったら生きていけない。
これから、これくらいの大きな友達を作るなんて限りなく無理だろう。
本当に大切な大切な、かけがえのない真友だから。

だからアイツに問いたい。
そんなに人の心友を奪いたい?
それで勝ったつもりですか?
確かにジャニーズは好きじゃないから、そういうライブとか一緒に行ったことない。
でも、お笑いならある。
お笑いなら大好きだ。
キャーキャー言ってるより、大笑いしているほうが良いとおもうな。
誰だって、笑いたいじゃない。
笑いたくない人なんていないじゃない。
でもきっと、自分には分からない、ジャニーズのいいところはあるんだろうな。

しかしアイツと心友のはじめのつながりはジャニーズ。
自分は、所詮ジャニーズって思いたい。
でも実際、あんだけファンがいるんだから、いいものなのだろう。
アイツと心友の縁を切るつもりはいくらも無い。
ただ、真友を奪われたくないんだ。
どちらを選ぶかは心友の自由なのは分かっている。
自分は選ばれるのを待っているんだ。

ちょっと前の自分は、人に悩みを相談して、アイツの評判ってどーなの?
と聞き、悪い印象しかないという言葉を沢山聴いて自己満足していたんだ。

でも、もうちょっと大人になろうって思った。
4月1日、新しい自分が今の自分からバトンを受け取る日までに、心を大人にしないと。


今、どんどん自分から離れて行ってる気がする。
でも、負けずに頑張るから。
いつか近いうちに誰からも比べられないほどの真友になってやるから。
もう少し待っていてください。
喜んだ話
怒った話
哀しい話   
楽しい話    
沢山話したいから。思い出したいから。
   

明日は一人で寂しく帰ると思うと、ますますネガティブになりそうだけど、
そんな自分に負けない。そんな自分を見下す自分にかわりたい。
頑張ろう。












今まで英語で、忙しい〔busy〕の読み方を間違えていた。
正解は【ビズィー】だって。【ディーズィー】とよんでた。

I went for shopping today.

March 22 [Thu], 2007, 1:23
今日は親と新さっぽろに行ってきました(・∀・) 
日曜、親友と行くはずだったけど行けなかったんで

なんか沢山服買っちった
まず、大中でパーカー      ¥1200


















もうちっと暖かくなったら着ようと思ってます

しまむらでシャツとタンクのセット¥1500コレなまら気に入った
コレももーちょっと暖かくなったら着ます

これもしまむら七分ロンT   ¥860
安すぎませんこれもお気にー

またまたしまむらスキニー  ¥1000
1000円って激安でしょ
実は1000円で売ってないかなーって思ってたんだけど、
まさか本当にあるなんてねどんだけー(新宿二丁目のww

服はこんなもんですわ(・∀・)
この4点で計¥4560
超お買い得しまむら好っきゃわあ

お買い物でストレス発散してスッキリなんでゆっくり寝れそ
おやすみなさあい

I am very SAD.

March 18 [Sun], 2007, 0:13
せっかく、せっかく楽しみにしてたのに。
明日、久しぶりに親友と遊べるはずだったのに。
インフルエンザだって。
遊べなくなっちゃった。
インフルエンザ、流行ってるね。
朝一緒に学校行ってる子もなったし、クラスで一番仲が良い子もなった。
そして、今回は親友が。

なぜ?なぜ自分だけがかからない?
沢山人と交流して、人一倍話しているのに、なぜならない?
予防接種なんか、一度もしてないよ?
どうして、自分だけ…?
インフルエンザにかかった子はもちろん、苦しいけど、自分も苦しいんだ。
一人ぼっちになった気分で。眼に見えない何かに、押しつぶされそうで。
泣きたくなるんだ。こんな自分がとても嫌いだ。
こんな、マイナス思考な、ネガティブなジブンが、とても嫌いだ。
学校ではそんな素振は見せないけれど。
何もかも、嫌になってくる。死んだほうが楽なんじゃないか。なんて思ってしまう。
そんな自分を変えたい。プラス思考な、ポジティブな自分に。


変わりたい。


変われるかな?


いつから始められるかな?


いつから始めようかな?


今日から、変わる準備をしよう。

4月1日には、準備が整っているように。

札幌に、桜が咲く頃には、今と比べられる自分になっているように。


さっき、心友からメールの着信があってから、笑っていない。
テレビを見てても、笑ってない。笑いたいのに、笑えない。

まずは、そんな自分を変えてみよう。
昨日届いたFUJIWARAのDVDを観て、沢山笑おう。

笑えるかな?

笑えるよね。


笑顔な自分が、明日準備できていますように。


笑顔で耐えない自分が、桜の頃にいますように。

I am slight cold

March 14 [Wed], 2007, 1:24
今日は学級閉鎖で学校休みでした
明日は式練だし明後日は卒業式い

(・∀・)金曜日と全然違うテンションなのは気にしない!

おやすみなさあーい

I dislike oneself

March 11 [Sun], 2007, 13:42
はーあ。もう嫌だ。なにもかも。
送る会が最悪だった。
やっぱ思い通りになるなんてありえないのかな。
人に言って欲しい事を言ってもらえない。
自分的に、劇は失敗だったと思ってる。
『すごくよかったよ』と、沢山の人から慰めの言葉がほしかった。
それでも、ああ、同情か。っておもうけど、自分の事を気にしてくれているんだ。
って、おもう。でも、そう思い通りに行くはずもなく。

ああ、自分は嫌われているのか。あの人も、あの子も、皆。

なんて、そんなことばっかり頭の中でぐるぐる。
送る会が終わって教室に戻ってからも、そんなことばかり。
みんなの会話が、劇の文句に聞こえてくる。
本当はどうか分からないけれど。
もう嫌で。涙が出そうで。
その後の掃除時間もずっと。
たまたま先生の近くをほうきで掃いてたら、
劇、お疲れ様と言われた。その言葉はすごくありがたかった。
でも、笑顔がでなかった。無表情で自分はあ、はい…という無気力な返事を返した。
先生の前でこんな自分を見せたのは初めてで、もちろん先生はそんな自分に気づいたらしく、
どうしたの?何かあった?とやさしく聞いてくれた。
言おうとおもったけど、周りの人に聞こえるのが嫌だったから、
いや、色々とあって…今言うの無理です。後で…。と返して離れた。
そしたら後ろから仲の良い男子友達の声。

『劇、よかったよ。』

この言葉でどれだけ救われたか。
自分のことを分かってくれる人もいるんだ。
涙が潤んだ。

『ありがとう』

と、小さく笑って返した。


その後もう一回先生に呼び止められてちょっと話した。
泣いてしまった。

でも帰り道親友と話してだいぶ楽になった。

はーあ。
あか生きるのに疲れました。
学校行きたくねぇええええええええええええええ

I will do my best tomorrow

March 04 [Sun], 2007, 0:12
今日1日、の――――んびり過ごしました(・∀・) 
9時くらいまで寝てテレビ見てPCして
1週間分の疲れがだいぶ取れたかな

しかーし
明日はこんなのんびりしちゃあいられないッ
宿題あるし台本覚えないといけないしイー(・∀・) 
それに今日みたいな日が2日続いたら太る
明日は食べ物あんま喰わんッ


じゃ…寝る!!

おやすみなさい(-∀-)

I was high tension

March 02 [Fri], 2007, 21:39
なぜか部門別のときだけ以上にテンションが上がってしまう(・∀・) 
ステージ部門が体育館当たってて友達と台詞大声で言ったりとかw
帰りに合唱曲熱唱してたからww誰もいなかったからよかったけどww

明日は休みだッ
イッパイ寝るぞゥ(・∀・) 

眠いんで、寝ます
台本覚えなきゃ

I am tired a little

March 01 [Thu], 2007, 23:11
明日はハッピーフライデー(・∀・)

今日は部門別結構楽しかったなぁ
明日も楽しければいいなっ

そいえば、ルミネのチケット購入した
座席Eだってさ
Eって事は、5列目だよッ
4月4日の1じ3じ
出演者は次長課長 フットボールアワー品川庄司 FUJIWARA
ダイノジ /パンクブーブー /ショウショウ /村上ショージ /ほか
だってさッ因みに、黄緑色の芸人サンは大好きな芸人サン達です
多すぎじゃねッFUJIWARAサン観れるとか(*´ω`*)幸せだわニヒ(・∀・)

もー疲れたあ人間は大変ネー(´_`)とくに女は。毎日ドロドロよ、どろどろ。
どろろですよ。フェイクですよ。ミスチルですよ。大好きです。
何言ってんだ、自分。

男子っていいわねぇ、人間付き合いが楽で。

でもやっぱ中学生って子供だよね。もちろん、自分も子供。
ケンカだってしそうになる。ものすごく些細なことで。
些細なことで、腹立つことなんて、多々ある。
でも、大人になれば、馬鹿だったなぁって反省すると思うから、
今のうちから冷静に、大人に近づけばいいかなって思う。

人間って難しいなあ。
人間って嫌だなあ。って、ココ一年で思うようになった。
人間って自分勝手で、自分達が1番だなんて思ってる。
人間っていじめが駄目って言ってる。それは分かってる。
でも、人間は動物を殺してる。カラスとか、熊とか。
それって、いじめより重いことじゃないの?
いのちを減らしてるんだよ?
本当自分勝手な生き物だよ、人間は。
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:trump_365_79
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 現住所:北海道
  • アイコン画像 職業:小中高生
  • アイコン画像 趣味:
    ・お笑い
    ・ショッピング
    ・テレビ
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