事実上 

November 07 [Tue], 2006, 17:00
放置していてごめんなさい
サイトも閉鎖して、ぜんぜん近づかなくてごめんなさい

ここを忘れたくなかったので、削除できないままなんです

さっきログを見たら
ちらほら、見に来てくれてる(?)みたいなんで
驚いて書き込んでます。

事実上の閉鎖、ってことで。
ここへの書き込みはこれで最後にします。
ごめんなさい。
謝ってばかりですが(苦笑)

私は私なりに、元気で生きてますので(ヲイ
心配してる人がいるかいないかは別として、
ちゃんと前に踏み出してます。
社会復帰できましたし(笑)

だから、とりあえず“バイバイ”します。

来てくださる方々にありがとう、
そしてブクマ、してたら外してね?

どこかで、また逢えたらいいね

え〜っと 

August 17 [Thu], 2006, 23:03
なんというか、サイトのほうを一時休止か閉鎖しようかと考えております。
色々ありすぎて追いつかないのと、最近夢見が悪くて
精神的に参ってるのが理由です。
体は何も無かったかのように元に戻ってきたのですが、
やっぱ、立ち直ったっつっても完全復活には
まだまだ時間はいるみたいです。

サイッテーな夢を見て心をくじかれたり、
ちょっとした事でイラッときたり。
たぶんこのまま更新放棄とか、やな思いさせるのは申し訳ないので。
大変貴重なお客様もいらっしゃるのに本当にごめんなさい。
数日中にはトップにそのつどをお知らせします。
また、ヒョロっと帰ってきたら、
そんときはよろしくお願いします。
ああ、またしょうも無いのが戻ってきやがったな。
ぐらいの感じで(苦笑)

運命の数字・・・? 

August 11 [Fri], 2006, 23:29
突然ですが、偶然の必然って言葉を思い出しまして。
今日は3という数字に強く運命を感じてしまいました。

昔から3には縁があるんですよ。
おばあちゃんの命日と、先日の晶ちゃんの誕生と命日。
あと本来ならば出産予定日が来年の1月3日。
あとくだらないといえば身もふたも無いんですが
寿命解析で36年後の1月3日が私の寿命だとか。

誰しもきっと一生ついて回る数字ってあるんですかね?
気になるー。

でもきっと気付かないだけであるんだと思うんです。

奥州筆頭の伊達男、8月3日誕生日なんすね。
レッツ パーリィ!!

命のおもさ 

August 07 [Mon], 2006, 6:07
もう4日も過ぎてしまった。
徐々に体が癒えているように思えるけど、まだ重い。
一瞬でも母になった体は、もう居ない晶ちゃんのためにお乳を出す。
それもあと1.2週間もすれば止むかもしれない。
そうやって、体はゆっくり戻っていく。

戸籍にも残らない彼女に、「晶(あきら)」と名付けた。
まだ最初の頃、漠然とこの子は女の子のはずだと
思っていたと同時に晶と名付けたいと思ったから。

もう少し時間が必要。
忘れることは一生無いけど、踏み出さなきゃいけない。

もう一度、会うために 

August 04 [Fri], 2006, 22:21
先日、検査結果がわかりました。
ここで書くのはためらわれたのですが、
一度書き始めたことですので最後まで残すことに致しました。

8月1日、検査結果、18トリソミー。
心疾患、その他の異常等が発覚。
エコーにより胸水が溜まっているのを確認。
翌2日午後、話し合いの結果入院。
処置を開始。
翌3日、朝9時より陣痛促進剤の挿入。
午後2時4分、破水。
午後3時17分、誕生後死亡確認。
18週と1日、私とともに生きたわが子。
そしてもう一度会うために、さようならをしました。

172グラムのきれいで傷一つ無い女の子だと聞かされました。

周囲に言われた事でもありますが、
会わないほうが良いとの事で、対面はしないまま
本日4日、病院でお見送りしました。
「行ってらっしゃい。」
長い旅になるかもしれませんが、また会えると信じて
待つことにします。
涙は出ますが、なぜか満たされたような
不思議な気持ちがずっと続いています。
不安だったけど楽しい日々だった。

今度は、あらゆる面で準備を整えて
彼女を迎えたいと、旦那様と頑張る決心をしました。
残ったのは、母子手帳とエコー写真のみですが
私の中でそれでも生きた証があるから。

「本当に有難う。」

そう思ってます。
そして「おかえり。」
を、言える日が来るように。

思っててもどこかにあるもの 

July 18 [Tue], 2006, 19:34
今日、再診察の結果一か八かの検査入院が決まりました。
通常よりリスクは高めになりますが、時間が無いので強行しようと決めました。

最初の頃の不安とか、ショックはなくなりましたが
逆に検査結果が出たあと、どうするのかがちょっと気がかりです。
もう2人で決めてはいるんですが、やっぱり倫理上どうなのかと。
私達が勝手に選んで良い命じゃないと考える反面
もし障害を持っていると分かっていながら、生んだとして
幸せにしてやれるほど自信もない、ジレンマというかなんと言うか。

反論などあると思います。
欲しくたって授からない人からすれば、あって良いことじゃない
っていうのも痛いほど分かっているつもりです。
それでも、安心が欲しいと検査にすがることは、
五体満足で生まれて欲しいと願うのは傲慢なんでしょうか?
差別なんて自分の中にないと思っていたのに
やはりどこかであるのだなあと、感じてしまった。
小さい命が私の愚かさに気付かせてくれているようで、
ちょっと切なくなりました。
この子の為にいま出来ることを最大限してあげようと思います。
3週間後、結果が出る日。
良い結果がいただけることを、只祈るのみです。

センキューマイフレンド 

July 15 [Sat], 2006, 20:35
先ほどは愚痴を撒き散らかしてすみませんでした。

オフ友さま、愚痴聞いてくれて本当有難う。
気分が軽くなった。
地元じゃないってあんなに淋しいことなんだね。
本当、感謝し足りないよ。
心配の種は一つずつ、取り除いていこうと決めました。

とりあえず実家のとうさまは、なだめることにして(笑)
早めに福岡に出るぞー!!
邪魔の無い新婚生活送るぞー!!

ひとりじゃない独り 

July 15 [Sat], 2006, 12:45
なんかもう疲れた。

不安とかそんなのはもうふっ切れたけど
なんかもう疲れたの一言。
一人にして欲しい。
一人で帰りを待つほうがずっとずっと気楽。
良かれと思ってくれてるのは痛いほど良く分かるんだけど
ほっといて欲しい。
味覚から時間までゴリ押しに近い親切は苦痛になりそうです。
贅沢かもしれない、有難いことってのも重々分かってる。
でも、個人なんですよ、それぞれ。
好みも違けりゃペースもそれぞれ違うの!
妊娠なんて症状は人それぞれだから、こうだったああだったって
参考程度にしかならないのに、あーもう!ヴァー!!!!

早く引っ越して、本当の新婚生活ってやつしてみたいです(切実
じゃ無いと旦那と2人きりの生活、しないまま子持ちになっちゃう!
なのに旦那は私を、子供産むまでここに預けて一足先に引っ越すとか言い出すし。
もー!私に気を使うな!むしろ気を使うなら違うほうで気を使ってくれ!

愚痴しか出ない(爆)
申し訳ないです、見に来てくれてる人いるのに。
オフ友よ、心配かけてすまない!
それなりになんとか日々送ってるから、とだけ言っておこう(汗

不正出血!! 

July 13 [Thu], 2006, 16:50
おとといいつものようにリバースしていたところ
下腹に嫌〜な感触が・・・。
トイレに行ってみたら間違いなく生理が来たかのような出血。
もうパニックですよ!すぐさま病院へ!
待合室でガクブルしていたら名前が呼ばれて内診室へ。
「切迫流産です。赤ちゃんは大丈夫だから安静に。」
そんなこといわれてもエコー見せてくれないし!
しかも翌日に検査入院控えてたら延期に・・・。
「明日、お腹に針を刺すのはさすがに危ないからね。」
確かにそうですけどと思いながらも日にちには余裕がないので
来週がラストチャンス。
出血は止まりましたが、つわりも忘れたかのように無くなった。
ただお腹の鈍痛と、かんかんに硬くなる張りが気になります。
火曜に再診察、異常ナシなら水曜入院です。
前途多難というか・・・。
なかなか仕事に復帰できないでおります。
赤ちゃん最優先で養生させていただいてます。

小康状態 

July 06 [Thu], 2006, 7:15
雨が凄かった。
今日は中休みのようで・・・。めちゃ怖い雨だったよ。

今朝は久遠様の電脳宅でチャットなるものを致しました。
み、未知の世界!
楽しかったです、髭!

時間を作って、久遠さまから飛び込んできたバトンを
受けたいと思うちょります。

きっとアンカー・・・(寂

また、後ででも・・・
P R
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