1年ぶりの

May 14 [Sun], 2017, 0:20

yaplogですって


ふと
あ、意味もなく文字打ちたいなって思う周期が
年単位ならしい

こんにちは1年前のほーりーさん
私は2017年のほーりーです

なんとなく元気にやれています

歳をとるごとに

いろいろと吹っ切れるんだなあって
ハタチを超えた頃からわかってきました

でもやっぱり
夏は怖いままです

一生この時期は
こんな思いをするのかと思うと

泣いてしまいそうになります


バイトを始めました
半年と数ヶ月経ちました

みんな良い人ばかりで

辞めなきゃいけない時が来ると
考えただけでつらいです

それくらい
気づいたときには自分の居場所でした

みんな好きなのに
1人に対して
一体これがどういう意味を持った感情なのか
わからなくて困っています

恋愛感情ではないから
なおさらわかんなくて困っています

でも
好きでたまらないから
その人の前では
仕事のできる人間でありたいと必死で
空回りして 後悔して
良いとこ見せられていません

どうしたらいいんだろう

いつも通りにしようしようと
なのに
なんでできないんだろう

難しい

この感情に名前が付けられる時が来たら
その時には
落ち着いていられるのかな

バイトを辞める時までには
答えが出せますように


懲りもせず
今年も目で追ってしまう子を作ってしまいました

本当に懲りない

去年の今頃はまだ
背中の面影を探していた気がする

なんで去年の今頃
気づかなかったんだろうなってくらい
ベストに自分のタイプに思えるのに

本当に吹っ切れるまでは一途だから
自分を褒めてあげたい

というか
別に付き合ってたわけでもないから
吹っ切るも何もないんだけど

というか
これも困りごとで
付き合おうとは誰とも思えない

いくら目で追ってても
自分の隣に居て欲しいとは思えない

こんなに自分が
恋愛に冷めきってるとは知らなかったよ

普通の人間でありたかった

どこまでもどこまでも
ネガティヴ人間だから

自分を必要とする人間なんていない
って思ってしまう


暗い感情ばかり溢れるのを抑えようと

反対に笑顔ばかり振りまく

元気いっぱいの
おバカキャラ

作り上げるのは簡単
ボロを出すのも簡単

絶対にバレてはいけないから
夏が怖い

2018年のほーりーさん
ちゃんと仕事に就いていますか

それとも失敗しましたか
生きていますか

私は3ヶ月後も 1ヶ月後も
来週のことも

何も先が見えないところを
歩いています

泣いて喚いて
逃げだしたいって
ずっと思って

涙腺が壊れてしまいました

1年後には治しておきます

私に向かって
若いな って言ってください

それでは また






P R
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