俺日記

俺は何を望んでいるのか、何がどこが嫌なのかわからん
缶詰にしたいと言えば当てはまるのかもしれない


それは単に俺のおもちゃだ
俺の中にある素の状態の時の気持ちや感情のバイオリズムに、俺以外が理由で波風たつのを嫌がるのか


だからと言ってﾅﾆﾓｼﾅｲ状態は嫌
適度に何かがないと嫌


っていうわがままなのか？
これは無視して、俺の美学や理想を求める事しかできないのか


たぶんそうだろう
我儘が通るわけないし、この我儘が本当に求めているものかも定かではない


むしろ求めてない気がする
いきつくトコは理想を求めるってことしかないし


でも誤解や間違いは修正しなきゃいかんし、伝えるべきだろう
その伝えるべき事すら選別できない

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親も二人してノロにかかった
ちび達にうつらなきゃいいけど・・


ディズニーはしばらくおあずけだし
一月四日から相模大野で準備がめっちゃある


二人しかいないから大変になるから、いつディズニーいけるか・・

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まったく俺も気分の上がり下がりが激しい
上がってる時はなんでもよく思える


優しいというか怒らないというか
それが良いのかちと微妙


今までやらなきゃと思ってた事までしなくなる
こんなんでこの先俺はもつのか


ぶっちゃけ俺の事はほとんど考えてない
お互い様なんだろうか


考えていても面倒ならほったらかし
情緒不安定かと思ってたから何も言わなかったけど


というより、呆れて何も望まなくしてる
望んでやってない結果だと、怒らないまでも機嫌は最悪だから


考えてくれてないって感じるよ・・

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嫁からうつされました
一週間くらい気持ち悪い腹痛い言ってたのはコレだった


富山まで6時間ぶっ通しで運転して疲れ切った時
なんか体おかしいなと思ってたら下痢


飲んだ分だけ出る
腹痛くて風邪のように体ダルくて病院行ったらきた


点滴の効果むなしく寝まくって一日たったら普通によくなった


まだ腹いたいけど


嫌な夢をみた
そこは七階建てのカラオケだか漫喫だかのなんでもあるアミューズメントな場で
俺と嫁とみゆちゃんとその彼氏と行ってた(されなじゃない)


部屋入った瞬間に嫁もその彼氏もどっかいって帰ってこねぇ
まぁそんだけ


一月四日に相模大野オープン・・
うーん・・


頑張るしかないな

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大事な事を言われて無い。今回ばかりは直接言おう
そんな大事な事を伝えないで、なにを考えてるのって思うのはわかる


言うのが当たり前。常識よね？わかるよねそれくらい
丸く治めるつもりの言い方だったんだろうが、その言葉は最悪


言われた方がどう感じるか考えないの？
今まで俺が甘えてきたせいなんだろうけど、見下して幼稚だって決め付けて、非常識な事を平気でやると思ってる


忘れてる可能性がある話し方はできないのか
千裕は言った。言いましたって言った


どうせ聞き取れない状況でサラっと言ったんだろうって思っているかのような対応
なんで笑ってんだよ。てめぇムカついてたんじゃねーのか


言ったって言ってんのに、なんで話の方向変わらないんだよ
言った。言わない。になってるし収集つかないけど


その対応は明らかに見下してる
過去をぶり返す程言わなきゃいけないと思ったんなら、こっちが言いましたって言ったら笑うのはおかしい


馬鹿にしてんのか
酒入ってるし。勢いかよ


たとえ全然シラフだとしても、相手は酒が入ってるって認識なのはわからないのか
結局何が言いたいのかわからないし


ただ嫌な思いをしただけ。
たしかに少しはこれからの事を考えるけど


大事な事を言われない人の気持ちを伝えたかったんだろう
それはわかった


じゃあ次はこっち。
たしかに言ったんだ。そこは理解してほしい


言い方悪すぎ。息子の嫁で仲良いわけでもなく、その言葉をいきなり言われたら嫌だよな
ぶっちゃけ他人だよ
夫の親だけど他人だ
ちくちくすんな
年も生き方もなにもかも違うんだ
やることだって違うって理解しろ

酒とかありえねぇし
今回のは失望したわ
軽蔑する

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嫉妬とかやきもちもある、だから嫌だってなるけど
それよりももっと嫌な理由があった


嫁を好きになる男がいるかもしれないのが嫌だ


もしそういう奴が現れて、そいつと会う事
最悪だ


気付いてりゃ距離置くだろうけど
いや、気付いてたって楽しいなら、遊びたきゃ、遊ぶ


相手は好きだから、特別扱いしてくる
それに落ちるかどうかは知らんが、そうなる可能性は少なくしたいな


気付かないにしても、普通に呼ばれて普通に二人で遊ぶ
相手は好きだから会いたくて遊んでる。それがむかつくんだ


どっちみち、相手の男の頭ん中は、結婚してるけど二人で会えるし、なんとか口説きたい
もしくわ、単純に好きだから会いたい


とか、そーゆー気持ちでいるんだよな
そんなんわざわざ会わせるかっての


俺が好きになったんだから、他のやつだって好きになる可能性はある
嫁に惚れて、それでどうこうされたくない


ただ男の勘で気付いたとしても、それを嫁に伝えたところで嫁が解るはずがない
会わせないようには出来ない


そのまま結局会い続けてって、俺とも喧嘩して全てが嫌な方向に行く
それだけは避けたい


つかマイナス思考すぎ（゜∀゜）

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結局ガキなのは俺
2年違うと感じさせない大人な嫁
なんだかなー


ただの性格だけの話なんだろうけど、今回の事は複雑だった
一緒に居て、何しても何とも思わない。見えない君になってるなら別れた方がいい


そりゃお互いがそうだろう
俺の勘違いなだけの話だ


考えを聞いたら、俺は思いもしない先の事まで考えて
それこそが求めるものだった


勘違いとはいえ、傷つけた発言
考えを納得できたし、うまくいくけど


気をつけようマジで

一生もんだからこそ、他の奴に時間はあげたくないけど

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結婚てなんだろう
よくわかんねー


心配性だから嫌われるのを拒む
拒むから言わない
心配だからどうにかしようとする
影響をうける


多少は当てはまってると思う
少しの表情や行動に影響をうけてんじゃねぇよ


やりたいことやって
やりたくないことは後回し
嫌なら嫌
良いなら良い
深く考えすぎ。


考えすぎて葛藤したり、踏み止どまる事ってさ
必要だろうけど、今の感じは考えすぎじゃん
結果として出てるよ


なりたいなら努力しろや

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ただ本能のままに
ありのままをぶつける
会話も気持ちも感情も、なんもねぇ
なにかを発散するような
なにげなく朝歯を磨くのと同じ行為


相手が誰だろうが関係無い
誰としたって一緒
あるのは気持ち良さだけ

やっとわかった

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普通って定規で測る事が間違ってるんだけど
それしか比べようが無い
俺はどうしたいのか、どういう考えなのか、ぶっちゃけよくわかんねーんだよ


普通はさ、結婚してても異性と二人っきりってあんま無いよな
それに相手が知らない異性。
あるんかな。


でもこれは普通とか一般の考えであって、俺とか家族とかは違うじゃん
そんなんで物事捉える事事態ウザイじゃん
だからそれはやめよう


普通の主婦が嫌だ。だとは思う
働きたいし、遊びたいし、若くいたい。性格からしても無理。
ただ子供はもういる生活。


だったら少しでも自分の願いが叶うような生活がしたい。
無理なら全てを捨てる。それが自分。
なんだと思う。


それはいいんだよな
共感できるし。
なにがいけないかって、もっと細かい部分


会った事の無い男と1日中一緒。
いや、会った事あっても嫌なんだろうな
嫉妬だ嫉妬。
所有欲ってのはわかってる。


この感情は和らげなきゃイケない。そう思う
でも土壇場になると無理なんだよ。抑えられない。むかついてくる


簡単に、相手は束縛しない人間で、俺は束縛する人間。
その二人が結婚してる。それだけの事なのかもしれない。


でも結婚してる現状。一生を共に生きようと思っている現状。
なんとかならないといけない。


まず俺の気持ちは解ってるんだろうか？
異性と二人きりで遊びに行く＝デートだろ。何してようが「二人で一緒に」という言葉が引っかかってデートとしか考えられない。


デートは嫌だ。一日は嫌だ。
あと俺の性格。人を信用できない傾向があるから、心配症なんだよ


デートしたら浮気に発展も想像する。
日常の生活も遊びたい時に外に出る。べつにいちいち細かい連絡はしない。
だから全てそいつと会えるって考えにもなる。


ただ「それは無い。ありえない」と確信している俺もいる。
だから本当に浮気なんてのは思ってないんだけど。


でもこれがずっと続くなら今以上に考えるようになると思う。
俺自身、この気持ちは所有欲からだってわかるから、それを押さえるつもりだけど、どうなるかはわかんね


全てが何も変わらずに続くなら、俺は全て殺す。全てを終わらす。
愛情、ただの情、思いやり、好き、色々あるけど
全部殺すしかない
あーだりぃな


なんだかハッキリしねーし。こんな気持ちぶつけたって嫌に決まってる
俺には俺の考え、相手にはあいての考えがあって、それがうまくかみ合わないんだよな
尊重しなきゃいけないんだよ


なにがしたいんだか、俺自身マジわかんね

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